Чувство стыда

ru_psiholog — 09.09.2016 Здравствуйте!

Мне очень стыдно перед окружающими людьми за любые свои, даже незначительные проступки.
Причём стыдно так, что я могу оборвать все контакты с человеком (мне невыносимо общаться из-за чувства стыда), даже если причина, если смотреть снаружи, а не из моей головы- мелочь или вовсе бред.
Но чувство стыда не уходит, даже если я головой понимаю, что все в порядке. Я ничего не могу с ним поделать.

Показательные ситуации:

1. На предыдущей работе на новогоднем корпоративе я перепила и мне было нехорошо. Меня тошнило в туалете. Атмосфера у нас дружественная, коллеги меня любят, редко с кем у меня не дружеские отношения. Просто перепила, потом мне стало получше и я уехала домой. Вела я себя нормально, никаких танцев на столе. Выйдя после нового года я уволилась, потому что мне было стыдно из-за этого. Стыдно из-за того, что вдруг от меня пахло рвотой, например. Просто из-за ситуации в целом. У меня в связи с этим какое-то ужасное чувство омерзения к себе возникло. Хотя объективно- это бред полный. Я не общаюсь с коллегами и даже игнорировала их дружеские звонки и сообщения, хотя очень хорошо к ним отношусь, и рада общаться. Но мне невыносимо. Потому что если я скажу правду, что "Привет, мне стыдно, что меня тошнило год назад на корпоративе, и вдруг от меня пахло рвотой, поэтому я не могу смотреть тебе в глаза", я думаю, что сгорю от чувства стыда заживо. А так вроде исчезла, и все. Мысль о том, что эта рвота останется со мной навсегда,а людей я теряю так легко- заставляет меня очень страдать. При этом я осознаю, что скорее всего, никто об этом не знает, а даже если знает, то это безразлично. Я понимаю, что дело в моей голове. Но стыд не исчезает, и даже получается двойной волной: сначала бессознательной, потом сознательной, когда осмысляю бредовость происходящего. Я прячусь от человека, если мне стыдно, и боюсь на него смотреть. И звонить. И вообще все. Я хочу исчезнуть.
Перед собой мне кстати не стыдно, а скорее омерзительно. Не из-за рвоты, а из-за того, что я не следила за количеством выпитого. То есть скорее омерзение от собственной безответственности.
Я пытаюсь анализировать.

2. При устройстве на работу, я очень страдаю от прохождения собеседований. Очень нервничаю. И чувствую себя какой-то клянчащей побирушкой. Как будто я вообще не заслуживаю быть здесь. Как будто претендую на что-то, на что не имею никакого права претендовать. Я стараюсь казаться лучше, чем я есть (производить хорошее впечатление), и от этого мне противно от себя. При этом я нормальный специалист- есть хуже, есть лучше. Ощущение побирушки не уходит, даже если я знаю, что меня пригласили. Мне нужно было пройти интервью на другом языке несколько дней назад. Я нормально говорю на нем, но из-за нервов стала заикаться и допускать грубые ошибки (в жизни спокойно и правильно общаюсь с друзьями на ). Девушка, проводившая интервью посмотрела на меня с сочувствием, и в этот момент мне стало совсем нехорошо. Я начала отвечать с сильными ошибками и паузами. Оттуда я ушла с ужасным ощущением, потому что в моем резюме стоит высокий уровень языке, а я так паршиво себя повела. Я почувствовала себя не только побирушкой, но ещё и обманщицей. Мне стало очень стыдно. Но самый идиотизм в том, что мне перезвонили. Сказали что я подхожу, а я не хочу туда больше ехать, потому что мне стыдно. Очень стыдно. Из-за того собеседования. Я не хочу никогда больше видеть никого из тех людей. Это огромный абсурд, мне очень нужна работа, но я отказываюсь из-за этого чувства. Если в ситуации номер один можно было придумать ещё тысячи причин, почему я ухожу, то тут это уже откровенный неадекват, ведь они берут меня на работу.

После всех собеседований у всегда меня трясутся руки и нужен один день дома, чтобы восстановится (я догадываюсь, что это не нормальная ситуация) Мне очень сложно производить "хорошее впечатление". Иногда я сижу напротив hr- агента и думаю, лишь бы он не узнал, не догадался, какая я жалкая личность на самом деле. Иногда после собеседований потом еду и думаю, фух, слава богу мы никогда больше не встретимся.

Это примеры. У меня периодически такие промахи, из-за которых у меня потом это жуткое ощущение стыда. После отказа от работы, которая мне всем подходила, я догадываюсь, что ситуация выходит из под контроля. Но не понимаю, что мне делать? Надо уточнить, что я нормально веду себя в жизни , и весь кошмар в моей голове на моем лице не отображается. Я не покрываюсь красными пятнами, просто стараюсь исчезнуть и чувствую себя ужасно. Люди недоумевают и обижаются (как мои коллеги с предыдущей работы, мне приходили сообщения), когда я исчезаю. Более того, по роду деятельности(в моей работе одно из главных качеств это стрессоустойчивость, хахаха), я произвожу внешнее впечатление очень спокойного и невозмутимого человека.

Головой я все понимаю, но чувство стыда не пропадает, я испытываю его и не могу понять, почему.

Ещё боюсь, что кто-нибудь догадается, что я так переживаю.

С чем это может быть связано? Что я могу сделать, чтобы это прекратилось?

Простите, не знаю какие ставить метки и нужно ли это делать.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив