Что тут сказать? Остается только пожалеть!

miumau — 13.09.2016 Здравствуйте, Яна!

Вам многие пишут, обращаются за советом... я долго решалась. Может быть даже, слишком долго. Но мне очень нужна поддержка, поскольку мне кажется, что мои мир давно рухнул и "рухает" каждый день, иногда по несколько раз в день. Мне бесконечно тяжело. я буду признательна, если вы ответите мне в своем ЖЖ (на условиях анонимности, мне, почему-то стыдно за свои проблемы и за то, что я в них влипала, судя по всему годами).



from Miu's inspiration board



Началось все очень давно: в конце 90-х мы остались без жилья. Родители развелись, мама продала квартиру за долги, оставила нас с младшей сестрой у своих родителей и подалась в Москву, надеясь заработать на жилье. У нее ничего не получилось. Я была вундеркиндом-заучкой, с заниженной донельзя самооценкой, поскольку мой IQ сильно мешал развиваться социальным навыкам. Первые друзья появились в районе 30. После рождения младшей я начала сильно раздражать маму, которая для меня до последнего времени была чем-то вроде "божества". Но боги имеют свойство падать с пьедесталов. Лет с 7 до 16 мама не гнушалась бить меня по лицу, орать на меня матом, самоутверждаться за мой счет. Но я тогда считала, что проблема во мне: я имела наглость отстаивать свое мнение, иногда грубила... при этом всегда была замкнутой, зажатой и жутко стеснительной, чем раздражала ее еще больше. У меня синдром Аспергера и синдром Элерса-Данлоса, а значит, у меня слабое здоровье. Поэтому главной точкой (я бы даже сказала -пластом) соприкосновения с моей матерью была забота о моем здоровье. Я действительно благодарна ей за это, но половина моего детства прошла в больницах и среди врачей. В 9 лет я твердо решила стать врачом, но мне ... не разрешили. Я просила нанять мне репетиторов, помочь мне подготовиться, но никто из взрослых не реагировал на мои просьбы. Я окончила школу досрочно в 14 лет, все еще лелея мечту посвятить себя медицине, но однажды мама привела мена "за ручку" на юрфак одного из ВУЗов, и я -начитанная девочка, сходу прошла собеседование и без ошибок ответила на несколько вступительных экзаменационных билетов, не особо понимая, что я вообще там делаю. Были вопросы и задания -я решала и отвечала. Так я поступила на юрфак. Не знаю, как маме это удалось, но меня приняли и я 6 курсов так же экстерном окончила за 4 года. на 3-4 курсе я поняла, что право -это не мое, но надо было доучиваться, я не могла подвести родителей... Тогда же я начала подрабатывать написанием дипломных и курсовых за деньги, что помогло мне окончить вуз экстерном.

С работой по специальности не получилось, как устраиваться -никто из родных не объяснил и не помог, в итоге с первого места я ушла, поскольку меня там чуть не изнасиловал начальник. Мне было тогда 19 лет. Просто попросил задержаться, закрыл дверь, когда все ушли и напал. Не помню, как я отбилась, помню, что разбился стеклянный стол, куда он хотел меня завалить. Тогда я еще жила у маминых родителей, мама жила в Москве с моей младшей сестрой (она забрала ее к себе, потому что там, где мы жили, сестра связалась с "плохой компанией"). Когда я в тот вечер пришла домой и все рассказала, никто из многочисленной родни толком никак не отреагировал, сказали только, что мне нужно искать новую работу. на втором месте работы был жесткий буллинг, после чего я уехала в Москву к маме.

И там меня начало "раздирать" -я припомнила маме все унижения и обиды. Мне было стыдно, вроде взрослая уже -21 год, а я ношусь с детскими травмами. Мама работала на рынке, устроиться куда-либо официально я не могла, поэтому, чтобы не терять время, стала работать на рынке с мамой, постепенно отделилась и у меня со временем стало получаться -появилось несколько своих оптовых торговых точек, и даже маленькое производство верхней одежды. Но мама продолжала относиться ко мне "свысока", часто при людях, с которыми мы сотрудничали, могла сказать "заткнись", "рот закрой", "пошла вон" и т.п. Это было очень унизительно, но я молчала, ЭТО ЖЕ МАМА. Сестра тем временем училась в частной школе, за которую мы платили с мамой совместно. Так же мы платили за съемную квартиру, за путешествия сестры -она объездила всю Европу, а потом они стали ездить по миру с мамой, пока я работала на рынке. меня радовала, что я могу быть полезной и что-то делать для своей семьи, я гордилась, что могу зарабатывать. Но только мама распоряжалась всеми деньгами. Я знаю, что это мой чертов инфантилизм, она и тогда была для меня лучшей, любимой, божественной. Я же для нее все равно оставалась "недоделком и хамкой".

В 24 я родила незапланированного ребенка -доченьку, с мужем незаладилось -я ушла от него после того, как он заразил меня кучей ЗППП. Это была огромная душевная, кровоточащая несколько лет, рана. Сейчас я не жалею об этом -он тот, кого сейчас называют "абьюзер", но тогда я еще не знала этого слова и не знала, что так можно относиться к своей жене. После него моя самооценка опустилась еще ниже.

Пока я была в декрете, дела перешли к маме и рухнули. Мы были на грани покупки жилья, но все вылетело в трубу из-за необдуманных поступков матери, ее склонности к авантюрам и слепой доверчивости всяким мошенникам. Я пыталась ее удержать, но это приводило только к скандалам. В итоге у нас вместо квартиры появились миллионные долги, которые я потом несколько лет выплачивала. Платить так же приходилось и адвокатам -там были мутные истории с маминым участием. некоторые из них не закрыты до сих пор. Тогда же у меня стали открываться глаза: мама -безответственная, нелюбившя меня женщина. Несколько лет я могла называть ее только "женщина, которая меня родила". Потом как-то улеглось.

Потом я встретила своего второго мужа, казалось, я нашла родственную душу, эти свои отношения я могу назвать очень душевными, все, о чем может мечтать женщина в плане душевной близости -все это было. С материальным не так хорошо, но именно этот мужчина вдохновлял меня: у меня наконец-то появилась хорошая работа, карьерный рост, доходы. У меня появились крылья, я была счастлива! Мы снимали отдельную квартиру, где жили втроем, но недолго. Моя мама окончательно сломала все, что могла, сестра училась в институте и не работала, я 2-3 месяца оплачивала им квартиру, в итоге, им нечем стало платить за квартиру и они переехали к нам. Не сказать, что мой муж был в восторге: они пообещали пробыть у нас "пару месяцев", но в итоге живут со мной уже 6 (!!!) лет и совесть не позволяет мне выставить их за дверь! все это время мама не работает, сестра перебивается мелкими случайными заработками, а ей уже 30. никакой карьеры нет. Зато у мамы есть проблемы с законом и недавно она вышла на пенсию. правда пенсию она не оформляла 8 месяцев -а зачем? я ведь работаю.

Но даже это не омрачало наших с мужем отношений, хотя он маме никогда и не нравился, но мне уже было все равно. Она помогала мне с дочкой, хотя я была против. Но трудно противиться, когда живешь с человеком на одной территории.

2,5 года назад муж внезапно попал в тюрьму. И это меня сломало окончательно: я несколько лет прожила в страхе за маму и ее свободу, а тут еще и муж. Это случилось внезапно (там есть доля его вины), потом последовала череда страшных событий: вымогательство, шантаж, который длился несколько недель, потеря друзей -и это, как мне кажется, сломало мне психику окончательно.

ЧТО-ТО СТАЛО ПРОИСХОДИТЬ СО МНОЙ! Я практически не спала и не ела несколько месяцев (только, чтобы держаться на ногах, весила меньше 40 кг), стала бояться телефонных звонков, стала внезапно уходить в себя и так же "всплывать" на поверхность, не очень понимая, что я здесь делаю. как-то я умудрялась работать, но напряжение брало свое, появились странности: я стала уезжать по ночам ... в лес! Одна. Меня ничего не пугало. Я ходила там по многу часов с фонариком, а порой и без, плакала, разговаривала сама с собой, засыпала прямо там или в машине, потом просыпалась, заезжала домой, переодевалась и шла на работу. Мне казалось, лес лечит меня: я вдруг стала все успевать, все-все делать, позитив и настроение зашкаливали -так длилось 6 недель. Потом однажды утром я проснулась и поняла, что мир -серый, жизнь -дерьмо, мне страшно за будущее своей дочери. За то время я почти не общалась с ней. А проблемы были и оставались -надо было обеспечивать семью, ведь никто толком и не работал. Еще и сестра ударилась с головой в религию, стала чуть ли не фанатичкой. А у меня не было сил. Я обратилась к врачу, он назначил таблетки и я несколько месяцев была как "пластмассовая" -эмоций не было, желания начинались и заканчивались, я как робот работала и продолжала бояться телефонных звонков, с меня как будто содрали кожу и выпустили в мир. Но надо было обеспечивать семью, никто кроме меня не работал: сестра ушла с работы, куда я ее устроила, ведь надо было молиться. мама просила меня потерпеть еще. Я терпела, кажется, год. денег стало не хватать, про терапию можно было забыть -какая терапия, когда ребенка надо одевать, готовить в школу, репетиторы, занятия, съемная квартира, кредиты -мои, сестры и мамины еще с лохматых времен, иногда адвокаты для мамы и мужа...

Потом -тишина, вроде все стало устаканиваться, муж в тюрьме -но жив-здоров, сестру попускает религия, мама все так же не работает, но занимается с дочерью. А у меня лютый страх перед будущим и все.

Тогда же я стала задумываться, почему мамины родители в свое время нам не помогли? У них большой дом, они живут вдвоем, помогают маминой сестре, а моей маме -нет. И стала расти злоба на них. началась депрессия или новый ее виток, я уже не знаю. Как итог -два месяца назад меня увезли на реанимобиле в склиф с острым панкреатитом в состоянии болевого шока. Вытащили с того света.

МНЕ НИГДЕ НЕ БЫЛО ТАК ХОРОШО, КАК В БОЛЬНИЦЕ. Меня любили, обо мне заботились, меня берегли. Но меня чуть не уволили с работы, поскольку перед болезнью я начала косячить -появились проблемы с памятью и я перестала узнавать людей((( очень испугалась, и поэтому случился срыв, повлекший за собой панкреатит. И я не хочу больше работать здесь: я отдала коллективу 9,5 лет жизни, а ко мне в больницу никто не приехал. я подумала, что за эти годы меня всего 1 раз поздравили с ДР и чуть не уволили, пока я болела. да, я не самый общительный человек, но это ведь не повод, правда?

Я не знаю, как мне жить дальше, я не хочу жить, только дочку жалко... Как она без меня, она подросток, а я ничего не могу ей дать...

Яна, напишите мне что-то хорошее, пожалуйста.




Здравствуйте!
Удивительно иногда читать, сколько всего некоторые люди выносят на своих плечах, прежде чем сломаться. Вы очень долго тащили на себе всех! А потом сломались. Удивительно, что так долго продержались!

А тащили вы на себе людей, которые вас не любят, не берегут, и ведут себя как дети. А при этом они - взрослые, и должны отвечать за свою жизнь сами, и заниматься ею сами! Я тоже очень много всего на себе тащила, прежде чем сломалась и заболела. И была убеждена, что целый ряд людей без меня пропадет, и в разных местах все обрушится. А когда я сломалась, и просто потеряла возможность делать что-либо, ничего нигде не рухнуло, никто не умер. Половина людей преспокойно начали делать свои дела сами. Они всегда все прекрасно умели! Просто не делали, пока делали за них. Некоторые вещи у кого-то получились иначе, не совсем так, может быть непривычно, не оптимально. Но нигде ничего не рухнуло и не развалилось, небо на землю не упало. Другие (особенно сильно не желавшие решать свои проблемы самостоятельно) моментально нашли себе другую шею, на которую радостно пересели! И там тоже все со всеми договорились, всем хорошо.

Вы можете даже взять и додумать эту страшную мысль до конца (я тоже так сделала, и это очень сильно изменило мои взгляды на все). Представьте себе, что вы окончательно себя загоните, сгубите здоровье, и вас не станет! Во-первых очевидно, что жизнь продолжится, и все у всех как-то сложится. И без ваших вложений. А кому будет хуже всех, тяжелее всех, кому будет по-настоящему вас не хватать? Дочке. И наверное мужу. Вот ими и занимайтесь!!! А остальные все пусть идут лесом! Пусть они сейчас уже живут своей жизнью сами! А вашу жизнь вы себе не можете позволить класть на их капризы и причуды. Потому что у вас есть люди, которым вы по-настоящему нужны. Не потому, что им нужна добытая вами зарплата, и выплаченные долги. А потому что вы им жена и мама, родной человек, один из немногих родных людей на свете. Вот мама вас не любит, бабушка с дедушкой не любили, и сестра - тоже. Они наверное вообще не умеют любить по-настоящему - из-за своих каких-то проблем, которые они сами могли бы вылечить, но не собираются этим заниматься. А дочку вашу кто будет любить, если не вы?

Вот вы соберите всю вашу любовь, оставшиеся чувства и силы - и все их направьте на то, чтобы выздороветь, окрепнуть, и потом долго и счастливо жить с теми, кто в состоянии делить с вами счастье! И это у вас точно не получится, если вы будете еще параллельно пытаться спасти кучу людей. Которые по сути вам чужие. Они ведут себя, как чужие. А вспоминают, что вы "свои", только когда им что-то надо.

Все понятно - кровь не вода, и все мы растем с убеждениями, что родителей надо любить и уважать, своим надо помогать и.т.д. Но все это рано или поздно перестает работать, если нету человеческих отношений. И теперь вы уже взрослая, и у вас ответственность есть, и вы не можете себе позволить дальше так серьезно вкладываться в эти пустые клише.



Что делать практически - мне трудно сказать. Если есть какая-то возможность дальше работать - работайте. Но попробуйте делать это без надрыва и стресса. по сути работать-то вы умеете, судя по описанию вам нравится, и возможно там вы как раз сможете продолжать что-то делать, без надрыва. А родственников надо оперативно стряхивать в хвоста. Просто поставить всех перед фактом, что вы болеете, вам плохо, и вы больше никому помочь не можете. Помогайте только дочери.

Конечно было бы здорово вам от них отделиться физически. Если нельзя выселить (это всегда трудно) - может быть можно съехать? Я не знаю, в чем вы живете - съемное ли это жилье. Но если съемное, вы можете просто уехать оттуда, а они пусть остаются, как хотят. Если есть контракт - выйти из него, и искать себе новое место для жизни. Если все это вам слишком тяжело - просто попытаться сократить свое участие в их жизни до минимума, убрать от них все свои ресурсы, и вкладывать их только в себя и дочь.

И хорошо бы, конечно, чтобы к вам вернулся муж поскорее. Потому что, если вы решите, он вам поможет освободиться от всех, кто пьет из вас силы. Если есть возможность с ним общаться - поделитесь вашими переживаниями и мыслями с ним. Пусть он вас поддержит, пока хоть душевно. Потом поддержит и физически.

А про рабочий коллектив - я не знаю, так ли это важно, чтобы кто-то из них навещал вас в больнице. Например тут у нас вообще такое не принято. Личная жизнь - отдельно, работа - отдельно. Просто вы явно вкладывались в работу всей душой, и относились к ним, как к родным. А он к вам - просто как к коллеге. Я бы на вашем месте просто перестала душевно вкладываться в это. Делайте там ваше дело спокойно, и все. Потому что вы к этой работе привыкли - может быть там продолжать зарабатывать нужную для жизни зарплату проще, чем новое место искать? Особенно, когда здоровья и сил мало. Впрочем, если вы - хороший работник, и уверены, что найдете место получше - ищите. Почему нет. Просто на новом месте тоже вкладывайтесь хорошей работой, а любви и дружбы ни от кого не ждите. Это только лишние ожидания, которые потом повлекут за собой разочарования. Работа вам нужна для жизни, и чтобы кормить себя и дочь. И все.

В общем - для начала постарайтесь как-то тихо свернуться, спрятаться от всех, и много-много отдыхать. И от всего уклоняться, кроме самого нужного - только с дочерью общайтесь, а от остальных отмахивайтесь. Скажите, что вам плохо и вы болеете, и денег у вас нет, и сил и желания - тоже. И силы берегите, восстанавливайтесь. И мужа ждите. Когда-нибудь он вернется, и поможет вам всех разогнать, и так восстановить силы, чтобы было побольше всего, что можно дочери дать.

И надеюсь, что вам тут сейчас многие напишут что-нибудь хорошее, и виртуально обнимут и пожалеют!
Держитесь!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив