Проиграла своему страху?

miumau — 11.09.2016 АНОНИМНО, пожалуйста!
Яна, здравствуйте!
У меня случилась внутренняя катастрофа. Возможно, это письмо поможет мне собраться и вылезти из болота, помогите, пожалуйста.

На днях мне нужно было лететь на море. Родители уже там, мне надо было к ним долететь. А я аэрофоб, но летающий. Аэрофобия началась 6 лет назад с ужасного случая в самолете. Там были крики и паника, все прощались с родственниками вслух, это было очень страшно. После того случая я летала ещё 3 раза туда-обратно, и каждый раз для меня был невыносим. Хотя мне везло с погодой. В самолете я всегда держусь, но после меня прорывает на сутки, плачу. Потому что я вспоминаю те крики на борту. Ещё я постоянно проматываю в голове момент, что если меня не станет - то что будет с моими родственниками: старенькими дедушкой-бабушкой и мамой, у которой кроме меня вообще никого нет. С психологами я этот момент обсуждала, даже вот недавно, но как-то мне это не помогло. Я понимаю, что вероятность погибнуть в самолете мала, что больше вероятности попасть в автокатастрофу, что турбулентность - это не страшно и прочее. Всё я знаю, но это не работает, потому что я не самолета как техники боюсь, а я не хочу повторения той ситуации.



from Miu's inspiration board



Так получилось, что мой рейс на море совпал с днем и временем того злосчастного полета, который был ровно 6 лет назад. Я это поняла после того, как заказала билет. Сначала это всё в шутку превратила, с друзьями смеялись. И вот настал день полета. С утра было солнышко, хорошо. А когда надо было выезжать в аэропорт, потянулись тучи и полил дождь. И я поняла, что погода вот точно такая же, как было 6 лет назад. Меня как парализовало, но я решила держаться. И вот мы едем в машине в аэропорт, а перед нами черное-черное небо, поднимается сильный ветер и начинается гроза... Я как открыла метеокарту на этот день, так увидела, что везде дожди и грозы, в том числе и в месте назначения. То есть я поняла, что болтать и трясти будет весь полёт... Как и в тот день.

И вот в этот момент меня накрыло так, как никогда в жизни не было. Я разревелась перед своим парнем и начала кричать, что я никуда не полечу. Он пытался меня вытащить из машины, но у меня просто началась истерика, вплоть до дрожания и онемения рук, мне стало трудно дышать. Я поняла, что внутри тот рычаг, который я всегда так охраняла и контролировала до конца полёта, просто вылетел к чертовой матери. Мне звонили родители, говорили, чо я как маленькая, надо лететь. Подруги звонили поддерживали, но я как с цепи сорвалась, я поняла, что в самолете меня накроет ещё, и буду выглядеть, как дура. Я от этого страха и умереть могу за все часы полета. Мой парень плюнул и повез меня обратно. Я сижу плачу, потому что поняла, что прогнулась под свой страх, парень мой злой, родители злые (так получилось, что они оплачивали эту поездку), друзья говорят, что я дура, такой шанс понежиться на море профукала. И я стала поводом для насмешек, а со стороны родственников мне даже не хочется говорить, что они обо мне думают. Я теперь ходячий «позор семьи». Вот вроде бы просто отменилась поездка, деньги за которую я так или иначе бы родителям вернула, но оказалось, что теперь мне с этим как-то надо жить и объяснять свой поступок другим, которые даже не видели моего состояния и не знают про совпадение.

Ужас ещё в том, что я много на эту поездку возложила. Во-первых, я уже долго болею, и мне врачи посоветовали море. Во-вторых, там я хотела сделать некоторые вещи для своего проекта. Потому что я вот-вот недавно уволилась со стрессовой работы, и эта поездка была как бы "началом новой жизни", в ней можно было сделать много интересного, что не доступно в моем месте проживания.

И вот сейчас я как старуха у разбитого корыта. Лишилась моря, которое могло бы мне помочь немножко поправить здоровье. Я не отдыхала на море около 10 лет. И я не могу себя сейчас за это простить, не могу заснуть из-за этих мыслей. Надо мной смеются, и мне теперь надо жить с этой ошибкой в жизни, что "все летают, а ты не смогла". Я лишилась наработок, рухнули идеи. Но так ужасно всё совпало, что мне стыдно, что я не прошла этот жизненный урок! А самое страшное, что мой «внутренний голос» говорит, что я сделала всё правильно. Во-первых, меня коробило, что я еду за чужой счет, ну и мне кажется, что… я не достойна вообще моря. Не знаю, как это правильнее объяснить, но раз столько лет там не была, а остальные ездят – то наверное мне этого в жизни не нужно, это «не мой уровень». Просто сейчас врачи сказали, что надо… А ещё если раньше я издевалась над своей нервной системой и летала, то сейчас я не зашла на трап и не испытала того, что испытываю в воздухе. Если честно, те эмоции ужаснее даже сегодняшних слёз. Правда, они длятся пару часов, а вот как мне сейчас себя собрать и сколько на это времени потребуется – я не знаю. И вообще, ведь по факту я проиграла страху!! Я не знаю, как теперь себя уважать. Мой парень не говорит про эту ситуацию, просто живёт дальше. Он вообще планирует через несколько месяцев со мной на море, на этот раз уже на поезде.


Так или иначе у меня теперь жизнь как будто разделилась на «до» и «после». Я не могу собраться для работы над проектами. У меня был план на лето набраться положительных эмоций (из-за болезни мне вообще нельзя нервничать, ну как и всем больным), уволиться и наработать новые навыки, чтобы потом с ними найти другую работу. Я знаю, что это не самый идеальный план, включая некоторые долги родственникам, но я на него пошла из-за здоровья. Чтобы постараться убрать возможную психосоматику, может я бы быстрее выздоровела, а я очень хочу выздороветь. А вот как сейчас поступать – я не знаю. Мне больно, что я теперь объект для насмешек, что всё так кропотливо готовилось, но рухнуло, я не понимаю, как простить себе эту ошибку. Потому что за что бы я ни принялась сейчас – у меня только эта история в голове. Я теперь не знаю, как в себя поверить, мне уже все мои идеи о смене профиля карьеры кажутся глупыми, и что я ничего не смогу. Понимаю, что психолог нужен, но лишних денег-то нет.. А надо себя поднимать. Подскажите со стороны, какой может быть первый шаг выхода из этой ситуации? Как себя простить и что говорить людям-то теперь? Я знаю, что это была моя ошибка, но мне нельзя на ней циклиться, мне надо идти дальше, чтобы не было хуже здоровью((



Здравствуйте!

Это - очень страшная история! И для меня она страшная тем, что ничего вообще страшного не произошло, но у вас такие странные друзья и родственники, что они "помогли" вам сделать мз этого трагедию. Вместо того, чтобы убедить, что тут вообще нет повода для таких переживаний.

Во-первых: я не аэрофоб, но я точно знаю, что если у мен вдруг будет какое-то нехорошее чувство, я всегда могу не сесть в самолет. Более того, я могу сесть в самолет и слезть с него. Я могу поставить перед фактом стюардесс в последнюю минуту, и они найдут и выставят из самолета мой чемодан, и все будут ждать. Но если я понимаю, что мне лучше не лететь - то мне лучше не лететь. И это - нормально, и это даже обосновывать не надо. Да божемой - вы так пишете, как будто билет на самолет - это какой-то пакт с дьяволом, и все - подписал - и садись и лети в самолете, хоть ты умри. А вот автобус вам не понравился - вы решили сесть на следующий - это трагедия? И самолет не трагедия. И любая поездка. Куда-то лететь расхотелось, откуда-то - возвращаться. Это - жизнь. Я однажды собралась со знакомыми в Италию на прогулку на 4 дня. Тоже купили билеты, и тут резко испортилась погода, и стало ясно, что мы там будем всю дорогу гулять под дождем ми мокрым снегом. И я сначала подумала себе, что "ну не будь такой лентяйкой - надо шевелиться иногда, отпуск же, собрались!". У меня билет был на руках и чемодан собран. А потом я поняла, что все-все в этой поездке мне неохота! А очень при этом охота остаться дома, и сидеть тихо в теплых тапках, пить чай и рисовать. И я написала всем СМС что не еду. Билет пропал - это тоже не конец света. ну да, жалко.

А еще я два раза в жизни очень сильно ждала какой-то поездки (один раз это была поездка, а во второй раз - поход на мероприятие). И уже по дороге туда меня накрыло каким-то необъяснимым чувством, что "мне тут плохо, не кажется, что что-то плохое случится, хочу домой". Я на мероприятии всех поставила перед фактом. развернулась и ушла (не успев туда явиться). И из поездки уехала! Там собрались гулять пару днй, а я увидел, что один водитель едет назад в город, и попросилась с ним домой.

Кстати, оба раза, когда я так сделала, с оставшимися там людьми случилось что-то неприятное (из серии несчастий средней тяжести). И можно спекулировать по поводу того, было ли мое "предчувствие" связано с тем, что я "предвидела" какую-то беду. На самом деле можно это и проще объяснить: я явилась на некую гулянку, и увидела толпу, приехавшую в "полевые условия", с целью стремительно и крепко напиться. Вероятность несчастья в таких условиях очень велика. И они в него по пьяне и попали. А мне эта жаждущая приключений компания в какой-то момент активно не понравилась, потому что я отчетливо почувствовала, что они этих приключений хотят и найдут, а я - не хочу!

Да неважно. Я все к тому, что откуда угодно можно встать и уйти, уехать или не поехать. Будь то вечеринка, свадьба, поездка. Вот жаль, что в море с корабля удрать нельзя. Но можно с него при случае слезть, если очеьн хочется, или не садиться изначально. Нету абсолютно ничего такого святого в забронированном полете! Так что вы вообще ничего плохого не сделали.

И тут нет ничего смешного! Это не смешно, если у человека страх и паника! И стыдного ничего нет. И единственные, кто в такой ситуации козлы и бестакнтые дураки - это люди, которые смеются над чужими страхами и травмами. Вот им должэно быть по-настоящему стыдно, что они, взрослые люди, до сих пор этого не понимают.
У них у самих явно тоже есть слабые места - и как бы им понравилось, если бы кто-то стал смеяться над ними?



И вообще - про страхи. Есть у людей фобии, у многих. Одни до остановки сердца и дыхания боятся пауков и тараканов, другие - вот дырочек. Ничего в этом смешного нет, и стыдного - тоже. Люди, которые высмеивают других из-за страхов - это те же люди, высмеивающие других из-за их болезней!

От фобий иногда можно вылечиться, но это очень неприятно и тяжело, и не всегда получается. Стоит серьезно подумать, насколько вам это надо. Я от одной очень хотела и вылечилась. Про остальные решила, что лучше буду избегать того, чего боюсь, не так это важно. Например, я боюсь ходить по всяким крутым склонам и скалам. Когда люди собираются в походы, я сразу честно предупреждаю: если там крутые горки - я не пойду. Зачем портить себе и людям поход? Буду я там рыдать на каком-нибудь камешке, а все будут думать, как перетащить меня на другой - зачем? Однажды друг, который об этом знал, и которого еще три раза переспросили, решил меня обмануть, и сказал, что мы поедем в такое место. где никаких горок не будет. Т.к. планы обсуждались разные, и были мы в горной местности, я переспросила еще пару раз. С нами был еще друг, который об этом обо всем не знал. Мы долго ехали на машине до места назначения, потом таки оказались у крутого склона. Я по дурости решила, что раз уж мы так долго сюда ехали - попробую! (А на то врун и расчитывал, правда совершенно не понятно, зачем!) Номер не вышел. я впала в полную панику и ступор в двух метрах от верхнего рая. Пришлось тащить меня обратно наверх, чуть ли не за уши, а потом - домой. Ну и - тому, кто меня на это спровоцировал, все хором сказали, что он придурок и мудак. Дружбы наша на этом закончилась - я сказала, что с людьми, которые не понимают, что это не шуточки, мне говорить не о чем. Все кто нас знает, сказали что я права, а он поступил неправильно - не его это дело, ставить эксперименты на друзьях, и сталкивать их со своими фобиями. И думать, что такой страх - это просто каприз или слабость характера - просто глупо.

Короче - вообще-то вы тоже должны быть всего лишь возмущены поведением ваших родных и близких. Может быть еще разочарованы. Ими!!! Не собой!
Вы приняли правильное решение! нечего вам было делать в таком состоянии в самолете! И никакое море, и никакие планы, не стоит таких терзаний.

Что до отпуска: зря вы себя корите. Море - это прекрасно, но можно так же прекраснейший отпуск провести дома! (Я знаю, регулярно радуюсь отпуску дома!). Все ваши планы о том, чтобы сделать проект, и чтобы проект стал отправной точкой - можно и дома проделать! И это я тоже уже переживала сто раз, и многие читатели этого жж - наверняка. Можно дома настроиться на отпуск, устроиться поудобнее, обложиться чаем, книжками, кошками, или что ук вас еще есть приятного, и придумывать и делать проект. Когда хочется - спать, валяться, работать, все проекту посвятить.

Я не знаю, что у вас за проект, но практически для всего можно найти кучу вдохновения в интернете! Я серьезно - там есть картинки от всего, тексты, впечатления, форумы, отзывы! Иллюстраторы рисуют путеводители и потрясающие картинки о местах, где никогда не были - прошарившись по фотографиям тех, кто в соответствующих местах отдыхал. Обо всем можно найти в интернете столько всего интересного! Захотеть попробовать! Так что зря вы думаете, что если вы не уехали, вы прямо совсем уже проект не сделаете. Надо перестать себя корить, и сесть и заниматься им, в свое удовольствие.



И вы не можете себя простить, потому что прощать вам себя не за что. Половина вещей, которые вы написали в этом письме - это прямо несерьезно. (И я уверена, что в глубине души вы это прекрасно знаете!)
Вы достойны и моря, и лета, и отпуска и здоровья, и хорошей жизни и счастья. Но вот море, отпуск и пожелания других к вам не стоит стольких ваших нервов. Подумаешь! если летать - не для вас, значит будете отдыхать и становиться счастливой другим способом! Ну, не поехали на море - жалко. Но теперь доламывать себе нервы переживаниями об этой истории - несерьезно. Вот честно - случившееся совершенно не достойно таких эмоций.

Может быть когда-нибудь вы придумаете себе такой маршрут, чтобы доехать до моря без самолета. А может быть никогда не попадете на море - да и фиг с ним. Найдете себе полезный свежий воздух в другом месте.
В общем - жаль, что нету денег на психолога. Но вам нужно как-то оторваться от всех этих самоуничижений, которые совершенно лишние. не слушать мудаков, которые над вами смеются и осуждают. Заняться преспокойно своими делами. Обрадоваться, наконец. что никуда вы не полетели, и назад вам лететь не пришлось! И отпуск у вас! И проект есть - он придуман, можно его делать.

Желаю вам расслабиться и заняться приятными вещами и мыслями.

P.S. А "я проиграла собственному страху" - это тоже какая-то неправильная постановка вопроса. Я каждый день проигрываю собственному телу в ста пунктах - потому что мне хотелось бы лучше, дальше, выше, а здоровья и сил не хватает, или может быть возраста, комплекции, или еще чего-то. И у всех так. Если вы будете вести войну с самой собой, вы проиграете в любом случае! Вы же себе не враг! И ваше тело вам не враг! И если вашему телу плохо или страшно, это повод пойти ему навстречу и сделать себе хорошо. А не пререкаться и вести бои, а потом еще расстраиваться, потому что вы бой проиграли. Вы с кем там внутри себя соревнуетесь? У вас ваш организм вообще один, и главным приоритетом в жизни должно быть - чтобы он себя хорошо чувствовал, и служил подольше!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив