Что требую от себя, то требую от других

miumau — 03.12.2016

Знаете фразу: "Обращайся с другими так же, как хотел бы, чтобы обращались с тобой". Не помню, кто - но кто-то умный сказал, что "если бы все следовали этому правилу, мы бы наверное жили в бесконечно прекрасном мире". Но с этим у людей как-то не очень. Зато очень хорошо получается у многих другое (но похожее): чего я требую от себя, того требую и от других!

Я очень долго оооооочень любила эту фразу. Произносила ее с гордостью и с нажимом. Обычно, когда хотела выразить свое праведное возмущение по поводу действий других людей. "Я от себя требую, я из себя выжимаю, я вкладываю. И минимум такой же отдачи я жду в этом деле от других!" Это требование казалось мне справедливым. Вель когда ругаешь кого-то, часто первым делом звучит фраза "на себя посмотри, да?" А тут у меня такой офигительный ответ на эту фразу! На себя посмотреть? Да и посмотрю! Да и пожалуйста, и вы посмотрите. Моя совесть чиста! Я даю не 100 процентов, и даже не двести! Я даю ВСЕ, я выжимаю из себя все, я чем только уже не поступилась ради дела". И если продолжать эту логическую цепочку, то за этой мыслью должно было следовать: "И соответственно имею право... критиковать других, кто делает меньше/хуже".



Помимо гордости в этой фразе всегда звучала и определенная обида. "Некоторые люди берут и просто позволяют себе чего-то не делать, бросить дело на полпути, делать дело спустя рукава. Не придавать чему-то большого значения. А вот я себе такого не позволяю!" (Тут опять начинаются внутренние комплименты себе: "Я - человек ответственный, серьезный, трудолюбивый, не ленивый. Я - жесткая, выносливая и вообще герой - выжимаю из себя много, и еще больше выжму!) И конечно немножко жалобы: "Думаете мне всегда легко и просто? Но я жму! Я - терплю. Я делаю. Я знаю слово "надо", я могу себя заставить, у меня хватит дисциплины!" И вот она, обида: "А почему я вот себе не позволяю дать слабину - а другие - просто позволяют!

Почему я не ною, а другие - вечно ноют? Им то трудно, и этого много. А мне, думаете, не много? Всем тяжело! Почему я не могу просто так взять, и неуважительно обращаться с чужим временем. Бросить других в беде, не помочь. не прибежать, не поддержать, не включиться. А другие спокойненько все откладывают, людей с их проблемами бросают, идут заниматься своими делами в свое удовольствие. Мне, может быть, тоже хочется отдыхать! Но я не иду. И другие пусть тогда не идут."



Мне стоило долгих лет работы над собой, чтобы по-настоящему всей душой принять (совсем без обид и горечи) тот факт, что каждый имеет право относиться к чему угодно как он хочет. И даже на то дело, в которое я тут "вкладываю все" всякий имеет право забить. И наплевать с самой высокой колоконльи. Даже если оно - наше общее, или мы получаем каждый за свою долю работы одинаковые деньги. Или отвечаем за весь результат вместе и поровну.

Что это несправедливо, что я не хочу нести на своих плечах ответственность и работу за двоих. И что при таком раскладе постараюсь с этим человеком вместе проектов не делать - это уже другой вопрос. Но он имеет право не придавать этому проекту никакого значения. Даже если для меня он имеет значение преогромное.

Никто не должен что-то любить, как я. Чем-то гореть и интересоваться, как я, делать как я. Считать хорошо сделанной работой то же, что и я. Если у нас взгляды на эти вопросы совпадают, то нам просто повезло, мы удачно нашли друг друга. Если нет - то может быть это совсем не страшно, и это не повод так волноваться. Просто надо не забывать, что у каждого своя жизнь, своя система приоритетов, и важные для меня вещи могут в его иерархии оказаться где угодно. А если взгляды не совпадают слишком сильно, то значит нам просто не по пути. Это не хорошо и не плохо. Вероятно ему будет лучше в другом месте. Где от него ничего такого никому не нужно. А что нужно, он дает. И мне будет лучше с другими людьми, сотрудничество с которыми не будет вызывать ощущения какого-то сильно несправедливого распределения всего.



В один прекрасный день я посмотрела на какого-то сотрудника-оболтуса, чей подход к работе противоречит всему, что я про это думаю. И я поняла, что я не имею никакого права считать его неправым. Это был такой небольшой "инсайт", я это вдруг действительно всем сердцем прочувствовала. Я не имею права его судить. Можно подумать, что " с таким подходом он ничего и не наработает". Но во-первых - откуда я знаю. Может он при всем своем подходе завтра каким-то магическим способом сделает миллиард долларов, и все удивятся? Или может быть то немногое, что он наработает, только в моих глазах - "ничего". А для него это - все что ему надо для счастья?
А во-вторых - ну а даже если "не наработает". Ну и пусть. Это - его жизнь. Он имеет право каждый день решать, что ему делать, и делать свой выбор сам. При чем тут я, с моим мнением по поводу того, как надо работать? И я вдруг перестала волноваться, злиться и возмущаться по поводу таких людей. Это не мешает мне не работать с ними, если я вижу такой несовпаданс. Или не связываться. Но переживать я перестала.



И интересно, что обычно происходит в обратном порядке. "Испытаешь на своей шкуре, и станешь умным". А тут произошло наоборот. Я сначала всю эту ситуацию отпустила, а потом сне довелось посмотреть на нее с другой стороны.

Я в своих проектах благополучно надорвалась. Выгорела, и потом некоторое время строила все сначала, переосмысливая многое в своей жизни. и ко многим вещам у меня изменилось отношение. Приоритеты сильно поменялись. И потом я познакомилась с М., который пришел похожий путь. Тоже с перфекционизмом, трудоголизмом и выгоранием. И мы заметили, что теперь у нас многое совпадает. То, что мы считаем важным. Мы все еще оба - очень ответственные работники. Но для нас стало не менее важным пунктом программы - отдыхать, отключаться, иметь в жизни что-то еще кроме работы. Иногда от нее отрываться, и в назначенное время туда не соваться! (Ну разве что такой "конец света", что все должны спасать общее дело.) И, хотя мы фрилансеры, и теоретически можем работать, когда хотим, для нас стало важным устраивать себе регулярно выходные. Которые заметно отличаются от трудовых будней.

И тут М. столкнулся со своей партнершей по бизнесу, которая как раз находится в иной фазе. У нее сейчас: "Я сплю по три часа в сутки, и горжусь этим. У меня жизни нет! Жить я буду потом, сейчас я хочу набить побольше миллионов. Я еще лет пять так повпахиваю, потом буду отсыпаться. Я смогу! Я выдержу! Я костьми лягу за каждый лишние 80 евро, и при таком подходе из всего вместе у меня получается лишняя сотня тысяч в год!"

И она очень (!) обижалась, когда кто-то из сотрудников смел мыслить не так. Хорошо работать - само собой разумеется. Часто брать дополнительные часы и задания - тоже само сбой разумеется. КАК МОЖНО ЭТОГО НЕ ХОТЕТЬ?! Это же лишние деньги! И когда М. вдруг говорил: "Знаешь я в последние недели уже так много заработал - мне хватит. Я лучше хочу выходной. Она была в недоумении: дурак чтоли? Кому нужен этот дебильный выходной, когда работу предлагают дополнительную! И как может хватать денег? И буквально каждую неделю у них происходил спор.
- Знаешь, я уже две недели проработал без выходных, я достаточно заработал, у нас ничего не горит мы никому ничего не обещали. Я лучше отдохну в выходные, как и собирался - мне важно иметь два выходных в неделю.
- Вот как ты надоел с этими выходными, честно слово. Что это за нытье такое? Что такого важного в этих выходных? Ты что там делаешь - другую работу? Ремонт дома? Ничего не делаешь? Т.е. вся эта разборка - потому что ты хочешь сутки ничего не делать? В то время, как я предлагаю тебе заработать денег?

А потом - эта самая обида. "Я может быть тоже хотела бы все лето ездить по выходным на озеро, и ходить три раза в неделю в спортзал. Но я себе таких вещей не позволяю!"
И звучит вот это : "А вы кто такие, чтобы просто себе позволять?!"

И тут я увидела это еще с одной стороны. Когда она бежит за тем, что ей дико важно. А нам просто дико важно еще и другое. Нам важно больше не заболеть, больше не перетрудиться до полной потери трудоспособности. Важно не потерять радость от жизни. Просыпаться по утрам, испытывая желание жить. (А не только желание раз в жизни выспаться.) И ей так страшно обидно и возмутительно. А нам непонятно, зачем так надрываться. Почему не достаточно просто хорошо работать? И так же возмутительно, что нам другие вещи не менее важны, а она их просто обесценивает, только потому что это - не ее ценности.



Вот так - посмотрела на все с двух разных сторон, и окончательно расслабилась. Я могу биться в своих битвах, сколько мне угодно. И даже соратники находятся. Но с ветряными мельницами я больше не дерусь.

А вы? Уже отпустили этих... недостойных? Или все еще обижаетесь, когда кто-то истязает себя меньше, чем вы? :-)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив