Чего хотят женщины, или Как мужчине найти своё счастье.

2015 — 04.06.2015 Как хорошо без женщины, без фраз,
Без горьких слов и сладких поцелуев,
Без этих милых слишком честных глаз,
Которые вам лгут и вас еще ревнуют!

Вот объясните мне кто-нибудь: почему женщины обладают таким исключительным, совершенным, отточенным искусством одним-единственным словом портить жизнь в корне и насовсем? Ну, вот как скажут что-нибудь — и всё. Сразу всё. Что жил — то зря; бери "шанель", пошли в запой. Потому как — чего рыпаться-то, если всё уже замётано за нас: женщина — венец творения, вершина эволюции, а наше дело маленькое — сидеть тихо-тихо, и только иногда — но постоянно, очень бурно и крайне щедро — ею восхищаться. И главное — совершенно непонятно, чего же ей всё-таки надо. Герой О.Генри на просьбу любимой жены принести ей персик прочесал полгорода, перевернул всё на свете, достал Луну с неба — и везде ему предлагали апельсины, но он надыбал-таки персик; вырвал его буквально из лап дракона; принёс — и что она ему сказала? "Я бы гораздо охотнее съела апельсин!". Потому что — передумала. В самом деле — что, уже и передумать нельзя честной женщине?

Как хорошо без театральных сцен,
Без длинных "благородных" объяснений,
Без этих истерических измен,
Без этих запоздалых сожалений.

Или вот ещё. Ах, мы никуда не ходим; сидим тут в четырёх стенах как свиньи в берлоге. Причём ударение — на слове "мы". Ага, можно подумать, я только сегодня утром прилетел на собственном реактивном самолёте (который, разумеется, на день прячу в угольном сарае) из Голливуда, где всю ночь купался в бассейне, наполненном шампанским ("Дом Периньон", пожалуйста) в компании четырёх (нет, пусть лучше будет пяти — да, определённо, пяти) мулаток — и вот теперь отказываю тебе в культурном походе по магазинам. Ладно, хорошо, давай на эти выходные поедем в Ростов (Москву, Санкт-Петербург, Петропавловск-Камчатский — нужное подчеркнуть) — погуляем, сходим в кино, заглянем в театр и т.п. Нет? То есть как это — нет? А чего же ты тогда хочешь? И только путём невероятных умственных усилий, искажающих лицо матроса, удаётся из бурного потока слов извлечь зерно истины: оказывается, она хочет, чтобы не просто мы, и не просто куда-нибудь, а чтобы они — это видели. То есть — по улицам слона водили. Поздравляю, друг — тебе отведена почётная роль охотничьего трофея; такова се ля ви — а ты думал, в сказку попал? Но гнетёт тоска инопланетный ум: общепринятая "крутость" охотничьей добычи в форме бараньих рогов — сантиметры; в виде слоновьих бивней — килограммы либо фунты; а вот если в качестве трофея выступает самец homo sapiens?

И как смешна нелепая игра,
Где проигрыш велик, а выигрыш ничтожен,
Когда партнеры ваши — шулера,
А выход из игры уж невозможен!

Прав; ах, как прав был Александр Николаевич (Вертинский, если кто не в курсе), когда писАл эти стихи. Ладно, всё же добились — чего она хочет. Вот это. Да-да, совершенно точно — вот это. Милая такая вещица, набор ультра-косметики, ведь должна же она выглядеть, правда же? Ну, разумеется, дорогая — всё для тебя. Заверните. Сколько там в кассу? Сколько?! Она у них что, эта косметика — упакована в трёхлитровые банки, отлитые из чистого золота?! Да за такие деньги можно машину перекрасить в глубокий перламутр, покрыть лаком, отполировать и ещё останется на фильтрА и маслА. При том, что история автомобилестроения до сих пор не знает ни одного случая, когда бы машина ушла к другому водителю из-за того, что этот самый другой похож на Генри Форда или Фердинанда Порше. Говорят, Филип Дик оставил такое внушительное творческое наследие лишь потому, что его жена любила баловать себя всякими милыми штучками — и мистеру Дику ничего не оставалось кроме как писАть, писАть и писАть с утра до ночи: надо же было как-то оплачивать счета.

Как хорошо проснуться одному
В своем веселом холостяцком флэте
И знать, что вам не нужно никому
Давать отчеты, никому на свете!

Ладно, разобрались. Хочется норковое манто из натурального шанхайского песца; бриллиантовое колье; и чтобы всё было именно так. Хорошо. Расшиблись в лепёшку, выиграли в карты всю бороду старика Хоттабыча, но скажите мне — по зрелом размышлении — а, собственно, на зачем? Если как следует подсчитать, то "ночная бабочка", стиралка-автомат и домработница — обходятся дешевле при неизмеримо высшем уровне сервиса (потому как узкая специализация, знаете ли, предполагает). Потомство, скажете? Ну да, разумеется. Стакан воды, туда-сюда. При том, что захочется пить или всё же не захочется — вероятность такая же, как с динозавром из анекдота: фифти-фифти, либо да — либо нет. И элементарный расчёт ROI (предполагаемая прибыль, помноженная на вероятность её получения) в сопоставлении с потребными инвестициями (и вдобавок — поправочку на инфляцию не забудьте, пожалуйста) явственно показывает: здесь и сейчас — оно, знаете ли, надёжнее, чем когда-нибудь и может быть. И вообще, есть обалденный бизнес-проект: всего-то надо прикупить какой-никакой островок, объявить независимость и добиться юридического признания со стороны хоть какой-нибудь завалящей страны. Всё! Дальше — сплошное богатство и процветание. Когда людям нужна дипломатическая неприкосновенность — они бросаются в Доминион Мельхиседека; когда людям нужно срочно пожениться — они едут в Лас-Вегас. Когда им нужно будет срочно развестись — они будут обращаться сюда. Так и вижу объявления "Развод. Срочно, недорого, качественно, с гарантией. Постоянным клиентам — скидки и подарки". Брать буду — по-божески: эдак, по тыще USD-баксов в их нынешнем эквиваленте с человека. Если с пары — то, разумеется, дешевле — в полторашку уложатся запросто. Потому что, с одной стороны, нельзя наживаться на человеческом счастье; а с другой — разве ж это цена, за глоток-то свободы? Ну и, разумеется, два раздельных лимузина, подаваемых к ступеням дворца бракоразводов; праздничные гирлянды, цветы, свидетели. Ритуальное метание в руки страждущих самолётика, сложенного из выдранной паспортной страницы; и обязательно — в отелях специальные номера для новоразведённых: с потрясающим сервисом, с мини-баром "отсюда и до обеда", и т.п. — через стену друг от друга. Потому что — если женщины имеют право на своё счастье, то и мужчины — должны иметь аналогичное право на собственный, мужской, эквивалент? Ась?

P.S. Всё вышесказанное ни в коем случае не является агитацией, покушением, подрывом устоев и замахом на святое. Это всего лишь попытка порассуждать на тему "что было бы, если бы".

Автор: wiktor


Тут я склонен добавить цитату...

Дело в том, что сосуществование двух полов — это удивительный и смешной казус, невероятно нелепый, но совершенно скрытый от человека. Люди основывают свои мнения о внутренней жизни другого пола на всякой ахинее — почерпнутых из настенного календаря "секретах ее души" или, что гораздо страшнее, "методах манипулирования мужским "сверхЯ" в версии журнала "Женщина и Успех". Эта внутренняя жизнь обычно изображается в понятной другому полу терминологии:
мужчина описывается как нахрапистая и грубая женщина с волосатым лицом, а женщина — как мужчина-идиот без члена, который плохо водит автомобиль.
На деле мужчины и женщины гораздо дальше друг от друга, чем могут себе представить. Это даже трудно объяснить, насколько они непохожи. Дело здесь в гормональном составе крови.
Можно сказать, что наш мир населяют два вида наркоманов, которые принимают сильнейшие психотропные препараты с очень разным действием. Они видят диаметрально противоположные галлюцинации, но вынуждены проводить время рядом с друг другом. Поэтому за долгие века они не только научились совместно ловить принципиально разный кайф, но и выработали этикет, позволяющий вести себя так, как если бы они действительно понимали друг друга. Хотя одни и те же слова, как правило, значат для них разное.

Виктор Пелевин "Ампир V".

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив