царьки в разливе

laragull — 21.08.2017 "... Мой муж - тонкоорганизованный и добрый человек из-за меня выходит из себя, оскорбляется и кричит так, что его приятельница, с которой они много лет дружат- говорит, что не видела его таким, как я рассказываю- никогда в жизни, да и он это подтверждает. Мы живём в состоянии тлеющего конфликта и возникает скандал, где он собирается разводиться- раз в полгода. А время вобщем то идёт, ничего не меняется и нужно бы уже детей рожать. Это невыносимо, страдаем оба, - письмо в рубрику_ответов

Мне 35. В моей семье у женщин конфликтные и непростые отношения с мужчинами. И я считаю, что в основном это- вина женщины.

Психотерапевт говорит, что я- беглянка и "глубоко замужем за своей мамой", соскакиваю с отношений, а потом сама же из за этого страдаю.
Я порвала много стоящих отношений, об одном таком разрыве жалела много лет , до кучи в тот же период, когда мне было 27- погибла мать. Тогда я решилась на психотерапию. Не знаю- есть ли эффект.

В моей жизни было сложно с отношениями, но продуктивно и радостно- с работой.
До замужества жила я на работе, там же от трудностей скрывалась. Было много друзей. Дома меня особо ничего не держало. У меня с детства отложилось, что работать- это нужно и хорошо, да ещё и деньги приносит.

Ему- 42. Приехал в СПб, тк здесь выше зарплата- зарабатывать из города на Кавказе. Тоже рос без отца у мамы и бабушки. Поженились мы после недолгого знакомства 4,5 года назад по обоюдной влюблённости через полгода после знакомства. До брака вместе не жили.

Когда только стали жить вместе-я сделала одну ошибку- осталась ночевать у подруги, в то время как муж был на работе, хотя он был против. Он не может мне этого простить. Я опозорила его перед коллегами- они были рядом и по смыслу догадались.

Когда начался совместный быт- была ругань из за денег и по поводу домашних дел: уборки- готовки. Он не понимал- куда я деваю заработанные деньги ( мы работаем в одной сфере, у меня должность и зарплата выше, он привык экономно и разумно тратить свои средства). Писала на бумаге -куда деньги потратила (ремонт машины, врачи)- не помогло. Не поверил. Говорил- ты тёмная лошадка и кого-то содержишь. В итоге сошлись делить расходы пропорционально заработкам, моя внутренняя девочка конечно возмущалась, но учитывая, что мой заработок реально больше- я согласилась и с удвоенным усердием стала работать.

Потом назрела проблема с сексом- в тот момент, когда был "медовый месяц" - я сделала операцию по гинекологии, готовясь к деторождению, и мне было нельзя как раз месяц. Его это обидело. Он периодически обвиняет меня в том, что я его не хочу. И прибавляет известную поговорку типа- женщина не захочет, мужчина не вскочит. Хотя я бы интерпретировала так- мне сложно солировать в этом деле, зная, что он мне не доверяет и меня боится , да ещё с обидой. Хотя в последнее время получается- меня очень утешил ваш пост о " подключении к стихии" ,в которой он нуждается. И в моих снах снится мне он и с ним всё это происходит, а не с кем то другим.

Свадьбы у нас как таковой не было- решили деньгами не разбрасываться, и с друзьями не отмечали бракосочетание. Со временем оказалось, что я перестала общаться с лучшей подругой: у нее дети, я после работы не могу заехать- быстрей домой- муж звонит и спрашивает- почему так долго там задерживаюсь и вообще- на работе ли я была? Короче все друзья в один голос говорят, что он меня от них отрезал и контролируют.

Я плохо ухаживала за домом, готовила как могла. Старалась быть дома, с ним.

Вчера у нас были гости. В то время, когда у меня рабочая смена. Я бежала быстро домой, чтобы застать гостей. Перед выходом с работы начальник налил 100 грамм вина домашнего и когда пришла домой- был запах. Он сказал, что я унизила его перед друзьями этим запахом.

Сегодня сказал- выбирай время- пойдём писать заявление на развод. Не хочет больше терять время. Ему нужна жена и хозяйка, а не я, которая вечно где то пропадает и хватит время терять- надо это было раньше сделать. А мне и сказать ему нечего. Думаю- мне его не остановить. Для меня развод- катастрофа. Оправдания не слушает. Я сказала очередной раз, что разводиться не хочу, ответил- в одностороннем порядке сделает.

Я считаю, что нам вместе хорошо. Видно только я. Какие то потребности его мне не удалось обеспечить, видно основные. У меня ощущение , что , несмотря на мои усилия- катастрофа происходит снова и я не в силах ничего с собой сделать, кроме как освободить его от такой "неудачной жены" как я, раз я причиняю столько боли. Неужели мой эгоизм настолько упорный?

Скажите- что как Вам видится? Я не знаю- что мне дальше делать.

Простите, не написала о важном: на протяжении всех этих лет нашего брака я думала и не могла забыть о мужчине из своего прошлого. Как Скарлетт из "Унесённых ветром"- выдумала себе идеал. Мы периодически общались. Но я никогда не буду ему никем. Буквально позавчера я до конца осознала это. Так не логично ли я пожинаю по счетам, если в замужество входила с грёзами о прошлом и в поисках человека, от которого можно родить ребёнка не в одиночестве. И действительно зачем продолжать использовать своего мужа. Тогда получается- он всё правильно толкует. Конечно я врала себе и виновата.

И всё равно в моей голове сейчас стучит мысль о том, что главное - семья"

о т в е т

Ну что ж, вы сами спросили)
К сожалению, ваш муж - истероид, невротик и контрол-фрик. Можно назвать его тонкоорганизованным, конечно, но добрым - нет. Добрый человек не будет вымещать на жене свой комплекс неполноценности, усугубленный браком с женщиной его несколько превосходящей - по зарплате, карьерной иерархии, месту жительства, интеллекту и великодушию.

Во всей его манере слышен визг прищимленного, и только вы с вашим светлым взглядом верите, что виноваты в этом вы - как женщина вашего рода. Потому что чистому - всё чисто, и вы видите в вашем муже страдающего человека, но блокируете понимание что эти страдания он сам себе высекает на ровном месте, пользуясь тем, что некому его поставить на место.

Что касается важного для вас дополнения - влюбленности в другого мужчину. Мне очень знаком этот комплекс ощущений, я выходила замуж сбегая от запретной любви и кошмара родительского дома. И пять лет во мне жила память о том мужчине, и кластер с этой памятью был опечатан, и всякий раз когда мы ругались с юным мужем, я думала вот, это потому что я не целиком посвящена мужу, а во мне есть контейнер с воспоминаниями и чувствами, которым не быть, но тем не менее.
Хотела бы я взглянуть на человека без таких контейнеров-кластеров, угу.
Где-то всё пережитое должно храниться, пока не выветрится. Оно - не реальность. Оно - следы, не подъетые пока лангольерами. невозможно вырезать кусок сердца и мозга и вступить в брак с лоботомией ради мужа. Да и что он такого сделал чтобы заслужить такой невозможный уровень посвящения. А алтарь идеализма пусть отдохнет, и так опух от обжорства.

У любой девушки внутри живет воображаемый мужчина, несусветный, вырезанная из бумаги кукла для рисования ей бумажных же одежек. Когда муж тупит или обижает, то бумажная кукла достается и оплакивается. Это такой способ обрести душевное равновесие.

Вы говорите что самое главное - семья. Нет, самое главное - свобода, а в семье ли она, или в независимой жизни - неважно.
Ваш муж отравляет вам жизнь, он посягает на ваше всё, его жажда власти над вами в принципе ненасытима.
Он не изменится в этом - слишком поврежден, слишком горд чтобы это признать - да и слишком нравственно дурен тоже.

Вы не хотите видеть что он собой представляет потому что тогда рухнет значимый для вас проект "семья", а к этом проекту привязаны значимые для вас представления о себе. В вашей голове вы хорошая, если сохраняете семью, вы успешная если сохраняете семью, и вы любимая - тоже если сохраняете семью.
Кто вам это вложил - неважно, может сами, может вдохнули где чего.

Хочу сказать, что это всё ловушка. Злая холодная ловушка. Потому что на самом деле, вы хорошая, если вам хорошо, и успешная, если вам хорошо, и любимая - тоже если вам хорошо.
А с этим злым истероидальным эгоистом вам плохо. И нет такой силы, чтобы вам с ним стало хорошо надольше, чем он чувствует себя в безопасности. А чувствует он себя в безопасности очень коротким пунктиром, и требует доказательств, а доказательства - это контроль над вами. Поэтому он никогда не уймется.

Если он вам такой нужен, то придется всё это признать, дистанцироваться от его истерик и припадков, научиться надменности и иронии, и смотреть на его манифестации с сарказмом.
Выдержите ли вы такую позу, сохранив при этом к нему чувства? не взбесится ли он окончательно, поняв что обломал об вас все зубы? я не знаю.
Но пожалуйста, лучше уже перестать туманить себе мозг всякой идеалистической фигней добросердечной девушки и понять с кем вы имеете дело в лице вашего мужа.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив