"Братские" отношения

ru_psiholog — 03.05.2015 Здравствуйте, мне 34 года. Дело в том, что я ненавижу своего брата, завидую ему страшно и хочу что бы у него все было плохо. Это если честно и без лишней воды. До некоторых пор я его любила очень сильно, и ставила на пьедестал, у нас разные отцы, его отец погиб в аварии, когда мама была беременна, и это ставилось ему в заслугу, к тому же у него "правильная" национальность, в отличие от моей (по моему отцу), что подчеркивалось всеми родственниками по маме, а с родственниками по моему отцу мы практически не общались. Мне было велено его жалеть, делиться с ним и думать, что то, что он на первом месте у мамы это правильно. При том что мой отец не хотел такого выдвижения и сопротивлялся, но очень по-дурацки, чем заслужил себе звание сволочи. У отца от первого брака уже была дочь, которая родила девочку и которая потом вышла замуж за моего брата. И вот это меня бесит отдельным пунктом. Пока мы росли, брат пользуясь титулом домашнего царька, которого ущемляет злой отчим, отыгрывался на мне, высмеивал, портил мои вещи, при своих друзьях устраивал показательный перебор моей одежды, стихов, интересов и т.д. Сейчас они все это обсуждают со своей женой, которая слышала обо мне от своей матери, а теперь от мужа, и характеристики не самые приятные, потому что я дочь БТ (так моего отца зовут между собой), а он для них недочеловек, при этом не учитывается, что сами приходятся ему кровными родственниками. Я в 16 лет донашивала одежду за братом, несоразмерные куртки, футболки и штаны... Время в стране было тяжелое, да. Когда он начал работать (мама устроила), основную часть денег пропивал, но покупал в дом редкие тогда вещи, видак например. Из этого был сделан вывод, что я "должна ему ножки мыть и этой водичкой умываться". Примерно в тоже время у меня начало рождаться сопротивление, оно и раньше было, после того как любовь прошла лет в 7, только подавлялось. Как его выразить я не знала, и не знаю до сих пор, у меня начиналось удушье, потом слезы и обвинительный крик. Это добавило в копилку обзывательств, что я психованная, мне лечиться надо, от таких придурков как БТ только такие рождаются. Нечего и говорить что бы он за меня вступился хоть раз или дал совет. В школе мы учились с разницей в 5 классов, все знали что у него сестра недоделанная и у меня было только 2 подруги, над которыми так же все смеялись. Мол в семье из троих детей старшие нормальные, а третий дурак. На работу я пошла в 17 лет, его в это же время опять устроила мама где он работает по сей день. От армии отмазала - Нагорный Карабах, техникум - мама, получение документов - мама, машину- мама, свадьбу - мама. Внука ей не дают, даже фотки присылают в тайне от жены. Я вышла замуж первый раз, для брата повод выпить и новый собутыльник, развелись, второй раз вышла замуж - тоже самое. Коалиция с мужем вместе уходить бухать от этой психички, при том что мои реакции не изменились на тот момент. Конечно же, причины моих проблем не только в брате, многое в моих завышенных ожиданиях и тому подобных психологизмах, со многими из которых я успешно справилась. И вот что меня бесит, жил себе мужик, тихо спивался и вдруг женится на молодой, красивой, с машиной, дачей, рожает сына, в котором души не чает, при том что моя дочь, по настоянию нашей мамы, его крестница, вызывает только раздражение. На праздновании 1 года моей дочери он вместе с мужем напился и ушел, а празднование 1 года своего обставил по- театральному, белая рубашка и т.п. При том что и я это делала на нашем празднике, очень старалась, но когда делаю я, это, по его мнению, можно не учитывать. Что сейчас вызвало такую бурю во мне воспоминаний, фотки счастливого семейства в соцсети, а моя некрасивость всячески подчеркивалась и я долго в это верила и свою красоту сейчас замечаю очень редко и у меня вместо счастья постоянная борьба с собой, перекраивание своих мыслей. Много там всего было, всего не вспомнишь, из последнего - год назад мы виделись, приехал и вывалил мусор из машины мне на участок. попросила убрать, он очень высокомерным тоном, наверное только со мной умеет так говорить, ну ты это, убери там и ручкой так помахал, таким жестом специфическим. у меня опять удушье, но я справилась, пошла положила обратно в машину ему, получила выговор в духе что я уе...ще, я со своим дыханием справляюсь, жена его гладит по ручке, успокойся мол, ты же видишь, не связывайся, муж мой (уже бывший) их поддержал и никто из гостей, а их было много не сказал что нельзя так откровенно мусорить. Жена его тогда заболела и вытирала сопли, а салфетки засовывала по щелям. Невзначай так и незаметно, что после их отъезда я даже и не нашла, зато нашла моя дочь и пожевала. В общем, как в детстве, называл меня брат унитазом, так и продолжает думать дальше. Чего я хочу? Что бы их жизнь стала мне безразлична, хочу что бы этот багаж перестал на меня влиять, хочу дать им жить так как им хочется, не вовлекаясь, хочу понять, почему на меня так это действует и зачем мне это надо. Раньше не занималась этим вопросом, слишком болезненно. Это первый шаг. Вопросы родительских воздействий прорабатываю, многое успешно. Со своим ребенком тоже. У нас с ней этот процесс взаимный, я многому у нее учусь. Взаимоотношения с мужчинами тоже (но тут огромное пространство, жизни не хватит наверное). И еще почему не поднимала эту тему публично. Как в мультике про Симпсонов Гомер не захотел делиться почкой с умирающим отцом и сбежал на корабль с отпетыми негодяями. И вот они все делятся своими историями, кто-то бросил жену,кто-то сделал еще что-то ужасное. Доходит очередь до Гомера... Следующая сцена, он барахтается в океане, его выкинули с корабля, его низость оказалась невыносимой даже для тех мерзавцев на корабле. Так и я, боялась что нет ничего ужаснее испытывать такие чувства к брату. Хотя бы в этом я успокоилась, что любые чувства испытывать нормально. Я, кстати, писала письма прощения ему (не собираясь отправлять) спустя год перечитала, там одна язва, колкости и желание что-бы он меня пожалел и сказал что он виноват)) И я понимаю, что сам он так пил и не женился долго не от хорошей жизни и что быть под опекой мамы не самое простое испытание, но мне от этого не легче. И я понимаю что фотки в соцсети выкладывают самые лучшие, и удачные кадры не показатель счастья, но тоже не легче от этого. Прошу помощи, советов, анализа, книг и т.д. Спасибо.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив