Блуждающая Земля (2019) / Капсула (2015) - Русская Водка спасает планету!!!

ru_klukva_ru — 04.08.2019
Совсем недавно Китай прогремел своим фантастическим фильмом «Блуждающая Земля» - эпичным блокбастером за 50 миллионов долларов, который решил потягаться с сами Роландом Эммерихом по части съемки фантастического фильма-катастрофы. И надо признать, не без успеха. Сюжет посвящен тому, что спустя сто лет или больше человечество силами Мирового Единого Правительства решило сбежать от вырождающегося Солнца, для чего по планете расставили супердвигатели и отправили ее в свободное плавание в соседнюю систему. Естественно, по пути кое-что пошло не так и пришлось сделать остановку у Юпитера, чтобы все починить - с криками, орами, масштабными разрушениями, спецэффектами, катастрофами и спасением в последний момент.

В фильме хватает китайской клюквы на экспорт, потому что делался фильм с прицелом на международный прокат и вышел на сервисе Netflix. В итоге китайские бункеры выглядят как стереотипные районы Шанхая, в грузовиках у всех висят китайские фенечки по фен-шую, действие происходит аккурат в первый день китайского Нового года, гигантские двигатели работают, судя по всему, на китайском угле, а китайские спецназовцы выглядят как китайские терминаторы в экзоскелетах. Но нам, конечно, интересна русская клюква. И она тут есть! Ведь эпизодичным персонажем фильма является самый настоящий русский - космонавт Макаров, который в титрах обозначен как Makalov.

Дело в том, что хотя Земля движется своим ходом, навигационная станция обустроена на МКС, которая идет впереди планеты. Там же есть техперсонал и куча эмбрионов на случай, если с Землей что-то случится. Именно здесь и служит один из китайских героев фильмЫ - полковник Лю Пэйцян.



Его напарником и является полковник Макаров, который ранним утром в последний день смены предлагает ему vipitь vodka! Накатим за открытый космос и переезд в другую систему, товаристч! По этому поводу можно бухать беспрерывно еще 25 веков!



Но китаец отказывается, он хочет провести день спокойно и вернуться домой к детям в отпуск - а отпуск на станции длится 12 лет (а-а-а-а, сгораю от зависти!!!). Тогда обрадованный Макаров решил спрятать бутылку водки в отсек скафандра. Заодно он раскрывает китайцу самую большую тайну отечественной космонавтики:

- Знаешь, как во времена Гагарина в космос проносили алкоголь?



Итак, полковник Лю получает свой отпуск. Интернациональный экипаж аплодирует, и он отправляется в анабиоз с Макаровым на время отправки.



Но в этот день полковнику Лю не суждено было отдохнуть. На Земле начались страшные дела. Половина двигателей ни с того ни с сего вышла из строя - не иначе как китайцы свои комплектующие с браком поставили. В итоге Земля зависла у Юпитера и начала на нее падать. По совершенно случайному совпадению после долгой нервотрепки и катастрофических разрушений удалось запустить все двигатели кроме того, к которому с заряжающим ядром и целой командой спасателей мчит сыночек нашего китайского астронавта! Вот это совпадение! А отец ничем не может ему помочь! На станции диверсия! Кто-то пытается оторвать МКС от Земли и отправить ее в космос! Кто бы это мог быть? - думает зритель, напряженная глядя на всунутые в фильм крупным планом аллюзии на "Космическую одиссею" вплоть до красной видеокамеры местного разумного компьютера HAL 9000 МОСС.



И вот русский и китаец, братья на век, выбираются из камер! Теперь они должны добраться пешкодрапом через открытый космос до центрального пункта управления и вернуть контроль над базой! Китаец жалеет бедного и глупого брата-русского и говорит - Макаров, может не надо идти со мной? Это же не наш метод! Но Макаров тверд и суров - он лучше умеет действовать в открытом космосе, и к тому же МКС сто лет назад изобрели русские! С этими словами он гордо цепляется тросом за поручень, на котором отчетливо видно надпись "Made in China" и перед тем, как китаец открыл люк, яростно заорал: "РУЗЗКИЕ В КОСМАСЕ НИПАБЕДИИИИМЫ!!!!" (с) А через секунду он вылетел в открытый космос через люк с визгом: "Ой, мамочки, я не хочу умирать!" Герой космических просторов!



Да, трос его не пойми как порвался - наверно, тоже китайский был. К счастью, у китайца трос остался целым, а сам китаец был настолько суров, что смог в рывке поймать 80-килограммовое тело Макаров за веревочку и даже подтянуть к себе! В итоге быстро пришедший в себя Макаров отправился с ним по станции к центру. Но, само собой, АБСОЛЮТНО НЕИЗВЕСТНЫЙ ДИВЕРСАНТ это предусмотрел и попытался задавить наших героев, направив на них какой-то там блок. После долгой карусели кадров, кувыркавшихся на экране не хуже, чем у Кристофера Нолана, Макаров попытался допрыгнуть до кабины, но станция его обстреляла из каких-то там ледяных пушек.



Это был страшный момент. Лю Пэйцян попытался спасти своего напарника и даже схватил его - но силы неравны, китаец, который давеча подтягивал тело в рывке за тросик, теперь с трудом держит Макаров рукой, а тот понимает, что у него уже треснул шлем!



И тогда Макаров как настоящий герой космоса принимает единственное верное решение. Он быстро, решительно отталкивает китайца и улетает вдаль за несколько секунд до того, как у него лопнул шлем скафандра. Он погиб - но спас напарника. Последними словами, прозвучавшими в его голове, пока китаец бесился от смерти друга - были слова из их дружеских посиделок на станции, когда они рассуждали как приедут к Солнцу, растопят ледяные шапки Земли и поедут на Байкал на рыбалку: "Лю, я верю в то, что ты сказал. Однажды лед превратится в водку воду. И тогда мы повезем наших детей на рыбалку. Ловить йазя лосося".

Я считаю, что это самые трогательные слова после заключительных слов "Космической одиссеи". Когда человечество достигнет Юпитера, оно напишет их на его пыльных тропинках.



Вот так Макаров встал в славную когорту русских космонавтов-героев из американских фильмов, в основном безвременно погибших. Таких как Лев Андропов из "Армагеддона", Юрий Пуске из "Ярости космоса", Перви Федеров из "Миссии в космосе" (он кагбэ злодей, но для меня герой), Татьяны Кирбук из "Космической одиссеи 2010", космонавта Волкова из "Парадокса Кловерфильда", полковника Алексея Веселова из "Звездных врат" - и многих других...



Но, товарищи, дело Макарова живо и победило! Попав на станцию, Лю Пэйцян узнает, что диверсантом был - кто бы мог подумать!!! - искуственный интеллект МКС, который решил, что остановку Землю можно компенсировать, сбросив ее как баланс и продолжив путь с эмбрионами. Отключить компьютер нельзя, но - спасибо Макарову! - есть обходной путь!



Da, tovaristch! Пока на Земле целая интернациональная команда героев (в основном китайцы) пытаются запустить двигатели так, чтобы пустить лазеры в Юпитер и спровоцировать взрывом отрыв от Юпитера, Лю Пэйцян достает склянку vodki и задумчиво говорит компьютеру что-то типа - ин Совьет Чайна мы используем водку как оружие массового поражения!



С этими словами он бросает водку в компьютер, сказав напоследок последнюю мегаэпичную как Млечный путь фразу: "NAZDOROVIE!!!" "Ёпикае, мазафака!!!" "Сосни спиртА!" "Умри с похмелья!!!" "Пить - микросхемам вредить!!!" "За Землю! За Родину!" "Лови, фашист, бутылку!" "С Новым годом!!!!!" И водка, которая, как известно, ин Совьет Раша по горючести не уступает бензину, сжигает компьютер за считанные минуты!



В итоге отец взял на себя управление станцией и ради сына, человечества и планеты убил себя ап Юпитер, чтобы взрывом оттолкнуть планету. А навигатором пусть будет кто-нибудь другой, авось новую станцию сделают, игра стоила свеч.

Ах да, еще среди целой кучи людей, которые на Земле помогали в ходе длинного и эпичного сражения с природой заводить планетный двигатель с толкача (я почти не шучу), были и русские. Само собой, с русской речью и двумя русскими флагами в комнате - надо же их как-то отличать от других иностранцев на целой орде грузовиков.





Если кому-то покажется, что русский тут вышел каким-то все же слишком карикатурным - то учтите, что об американцах и японцах - не сказали вообще ни слова. И самое главное - осознайте, что судьба целой планеты была решена с помощью бутылки русской водки, которую пронес в скафандре простой русский космонавт товаристч Макаров. Я считаю, что только за то, что всю планету спасла одна бутылка водки - этот фильм заслуживает памятника. Круче этого только товарищ Влади из суперэпичного фильма "В плену у космоса", также известного как "Майкл Дудикофф в космосе". Там этот космонавт не просто пожертвовал собой - ему тоже помогла фляжка водки... Причем еще более прямым образом...



Но славных побед в русском космосе не было бы без советской космической программы. Правду об её истоках нам расскажет снятый по секретным документам британский фильм «Капсула» (2015), который по сути дела антипод «Блуждающей Земли». Если то был безбожно дорогой и насыщенный всем и вся блокбастер, то это – скучная малобюджетная полулюбительская поделка, снятая британскими реконструкторами, с чьим творчеством мы уже знакомы по «Адскому бункеру» и «Наёмникам».

Начинается усё с титров на фоне фотошопных газетёнок, в которых рассказывается о том, как Великий Сталин расчленил Германию и начал Холодную войну.



В ходе которой русские обходят всех читерским образом в запуске первого искусственного спутника Земли.



Однако мало кто знает, что пионерами в покорении космического пространства были вовсе не коммуняки, а британцы и американцы, вместе запустившие в 1959 году на орбиту пилотируемый аппарат «Гермес».



Летит-летит ракета вокруг земного света. А в ней сидит Гай Тейлор – первый британский астронавт. Весь фильм мы будем следить за его прекрасной харей в дешёвых декорациях и смотреть, как он страдает от того, что системы управления его космической капсулы вышли из строя. Да, так бывает, когда хочешь снять эпигон «Гравитации», но у тебя лишь пять шиллингов в кармане.



Тейлор связывается то с британцами, то с американцами. Но они ничем не могут помочь. Так и проходит половина фильма. Я было заснул, но в один прекрасный момент герой начинает слышать из приёмника слова на практически чистом русском: «Вы входите в закрытую территорью. Повторяю: вы входите в закрытую территорью. Прекратите ваш курс».

Астронавт негодуэ, не понимает, откуда у русских его частота. Те тоже ничего не понимают: ведь языка проклятых капиталистов ин Совьет Раша никто не знает. Но спустя какое-то время всё тот же голос говорит: «Лив Рашин тэрритори! Имидиатли! Коммандер Тейлор! Ю нау он зе Тунгуска, Норс оф Зе Раша! Зе грейт скул оф Инглиш бай Александриус Невский!» Тейлор тихо охеревает не столько от того, что он над Тунгуской, сколько от того, что русские знают, кто он. А я больше охреневаю от того, что на приборной доске у Тейлора современный глобус.



Русские говорят о том, что хорошо знакомы с Тейлором, который и раньше совершал разведывательные полёты над СССР, долго грозятся ракетами и требуют убраться. Но облегчение не наступает: на связь выходят американцы, которые начинают компостировать герою мозги на тему того, что слушали его разговоры с вероятным противником и говорят что-то вроде «Готовь вазелин и совершай экстренную посадку, мудило!»



Тейлор оправдывается, говорил, что никаких секретов он русским не выдавал, и вообще они первые начали. Но приказ есть приказ. И Тейлор разбивается насмерть… нет, не где-то на Техасщине, а прямо посреди Совьет Казахстана!



Совьет Казахстан выглядит эклектичней некуда: британская архитектура, Red Flag, эмблема современных ВС Казахастана, румынский джип ARO и кружащий в вышине компьютерный Ми-24, вынесший мне мозг окончательно.



Сюда, в Тюратам, на военном газике майор в форме ВОВ привозит другого майора, уже в форме более позднего образца и с перевёрнутыми орденскими планками.



Майор, которого, как мы позже узнаем, зовут Pavel Patsaev, здоровается с офицером-караульным, у которого на погонах украли звёзды.



И идёт в здание, к стойке регистрации, где пожилая мадам Анна (судя по IMDb, её играла русская эмигрантка) на чистом русском говорит, что полковник уже прибыл, а другая дамочка с неприметным именем Анна Циолковский говорит «Канещьно» и передаёт майору документы.



На втором этаже комрада Патсаева встречает рядовой Макарова в гимнастёрке без погон, зато уже с орденом ВОВ на груди. Господи, да это же прапрабабушка Макарова из «Блуждающей Земли»!!! Сто пудов, вот они, тайны отечественной космонавтики!



Майор отдаёт Макаровой какую-то бобину, а сам идёт  на встречу с полковником. Который на самом деле подполковник.



Или всё же полковник?



Как бы то ни было, офицеры идут вглубь здания, где агитплакаты висят на каждом метре. Ин Совьет Раша ни на одну минуту нельзя забывать о партийности, комрад!



Да здравствуют плакаты с Гагариным, который полетит в космос лишь через два года!



Да здравствует Stalin, чей культ личности жив и в 1959 году!



В тёмной аки космос комнате офицеры смотрят на той самой бобине видеозапись из аппарата, в котором летел Тейлор. Да, британские технологии опередили время!



Сержантик переводит речь на записи: «Он говорит: «Проклятйа амэриканская капсула!»



Полковник доволен. Не только тем, что в руках Маза Раша теперь есть комические технологии, но и тем, что его комрады отлично сыграли роль американцев, заставив Тейлора совершить посадку, тем самым лишний раз дискредитировав потенциального противника.

«Он всьегда был упрьямым и песрасдуным», - комментирует ситуацию ещё одна зрительница плёнки, Шарлотта, жена Тейлора, которая на самом деле является советской разведчицей Инной!!! Именно благодаря ей Тейлор полетел в космос и завис над СССР, а также была слита куча ценной инфы по космическим программам капиталистов.



«Отпрафь результаты в Краст», - коммандуэ полковник.



Майор Патсаев ретируется, а Инна стягивает с пальца обручальное кольцо и беэмоциональным голосом вопрошаэ: «Щито мнэ дальще дэлат?»



После этого титры нам сообщают, что после краха соцблока русские передали все документы, связанные с Тейлором, британскому Минобороны. Рассекреченные документы показали, что Советы потратили огромные ресурсы на подрыв британской и американской космических программ и копирование технологий с попавшего в их руки аппарата «Гермес». Информация же о Тейлоре засекречена. Но зато теперь вы знаете всю правду по секретным документам британских страйкболистов о том, как появилась отечественная космонавтика! Гордись родиной, товаристч!



Война с империалистами не знает запрещённых приёмов! И если впредь загнивающий капитализм будет претендовать на первенство в космической гонке, то мы продолжим уничтожать их космические корабли, обстреливая их ракетами с водкой из Советского Казахстана! Космос будет только  коммунистическим, в нём будут бряцать имперскими амбициями только Советская Россия и Социалистический Китай! Во имя мира и прогресса! Выпей в честь русских покорителей космических пространств и употребителей русской водки, которая спасет планету, систему и Вселенную! Наздоровье, товарищ! Космос! Гагарин! Водка! Балалайка!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив