Без названия

drygcheloveka — 11.09.2023 Две смешные вещи относительно сегодняшнего дня.
Дорога. Пешеходный переход через сквер. На этот самый переход лихо поворачивают с улицы два бравых мотоциклиста в полном мотоциклетном обмундировании: шлемы, краги и вся остальная броня.
Первый всадник и не думает тормозить перед какими-то там жалкими пешеходишками.
Пешеходы, то есть мы, конечно, тоже не думают лезть на рожон, а смирно стоят на тротуаре - только что честь не отдают.
И тут мотоциклист номер два притормаживает перед зеброй с эдаким пропускающе-приглашающим жестом.
А ребенок мой, вот, не будь я его мамаша, неожиданно в ответ снимает черную свою шляпу и благодарственно склоняет голову.
Только я успеваю подумать, что второй мотоциклист уж очень изящно сложён и воспитан и, вероятно, это вообще девушка, как из-под шлема раздается отчетливый гулкий инфернальный звук, больше всего напоминающий смех Дартвейдера: Хо-хо-хо.
На обратном пути мы слегка поцапались: я настойчиво пропихивала версию, что это была все же мотоциклистка, сын не сдавался и утверждал, что существо женского рода не может издавать таких странных звуков.
Вынуждена была согласиться.
Хотя, на мой взгляд, пол тут ни при чем: человеческое существо вообще не может так смеяться.
Разве что у него на голове будет надето, например, железное ведро. Ну, или, на худой конец, шлем мотоциклетный, закрывающий все лицо, не знаю.
Третью историю тоже расскажу, хоть она и вышла какая-то полуприличная и вообще туалетная.
Ну так вот: сидели мы с подругой в кафе.
Подходит человек и объявляет, что через 15 минут пора нам и честь знать, то бишь, идти восвояси.
Подруга засуетилась, стала собираться, метнулась на нижний этаж, как говорится, на дорожку.
Возвращается, чуть не рыдая от смеха, рассказывает: Спустилась я. Вижу, две двери, на обеих какие-то закорючки. Очень трудно разобрать, что там изображено. А я, как назло, очки уже убрала в рюкзак. Поэтому, ориентируясь на могучую силу интуиции, захожу в дамскую комнату и... вижу писсуар. Ладно бы только писсуар - о, ужас, стоящего над ним в не оставляющей сомнений позе господина я тоже вижу.

Что ж, опытным путем проверила, что все-таки ошиблась дверью.
Но вместо того, чтобы молча и быстро выскочить вон почему-то звонко кричу: Ой, простите меня, пожалуйста, я ошиблась дверью!
На что господин у писсуара поворачивается и, любезно улыбаясь, отвечает: Ну, что вы, что вы, проходите, пожалуйста!
И подкрепляет свои слова приглашающим жестом.
Тут уж я, конечно, выскочила вон.
Снова перечитала: по-моему, третья история вышла смешнее первых двух.
Из этого можно сделать вывод, что туалетный юмор мне удается лучше иного прочего.
А можно и не делать - по желанию.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив