Без названия

ru_psiholog — 17.09.2021 Добрый день.

Давно пытаюсь написать этот пост, но довольно сложно сформулировать свое непонимание.

Чем дальше, тем больше я вижу нытья и желания брать ответственность за свою жизнь – в социальных сетях, среди знакомых, в целом я вижу такое настроение в обществе.

«Я не могу быть счастливым или успешным, потому что мне не (родители, муж/жена, общество, работодатель) не дали чего-либо». Но ведь счастье и успешность получаются только если ты сам их добьешься?

Вкратце о своей жизни, чтобы не быть голословной: семья с алкоголиком-отцом, который бил мать, иногда и мне доставалось, авария и инвалидность только ухудшили эту ситуацию. Он неплохо зарабатывал временами, но в целом настроения в семье всегда были скорее пессимистичные. Родители не купили мне квартиру, не дали денег на бизнес, из-за собственного раздолбайства я не получила высшего образования. 2 изнасилования, одна авария и плюсом сложная травма, когда мне все врачи говорили, что ходить я не буду никогда и вообще – радуйся, что выжила. Несколько откровенно абьюзных отношений.

Хотела бы я променять свою жизнь на какую-то другую? Нет.

В 17 лет я ушла из дома и с нуля начала зарабатывать деньги – хорошие деньги, совсем не тем, на что пыталась учиться. Не сразу, были и периоды откровенного голода, и жизнь в морозы в дачном фанерном домике без туалета, отопления и водопровода. Когда лафа закончилась – переехала к почти-мужу, но там не заладилось и после аварии я поняла, что такая – неходящая, инвалид – я никому не нужна. Нет, конечно, я могла бы вернуться к родителям, но мне было бы стыдно в 22 года от них зависеть. Нашла (сама) хирургов, которые собирали по частям травмированные конечности, нашла программу реабилитации – выкарабкалась. Мне больно, постоянно, круглосуточно, но я хожу и радуюсь жизни. И тогда, выходя из-под наркоза звонила сначала на работу и решала срочные вопросы, а потом уже близким сообщала, что со мной все хорошо. За 2 года больничных листов по-настоящему я не работала и не жила полной жизнью, наверное, неделю.

В 25 без денег и языка уехала в Таиланд, где вполне успешно опять же работала – опять же без чьей-либо помощи. Прорывалась сквозь английский, тайглиш, что с учетом того, что я не аудиал вообще, мне давалось тяжело – прорвалась. И если бы не болезнь матери, может быть я там и жила до сих пор. Но пришлось вернуться и снова начинать все с нуля. Это был самый сложный период, когда с трудом получалось заработать, когда вокруг болеющая мама, партнер-абьюзер, беспросветность. Но опять же – сам себе не поможешь – никто не поможешь. И тут потихоньку все наладилось с работой. Партнер одним днем пошел лесом, маме стало гораздо легче, а я наконец-то нашла того, за кого была согласна и замуж и на край света.

Наверное, у меня не самая простая жизнь, но вполне успешная и счастливая. Мне никогда и в голову не приходило обвинять родителей, что мне в детстве недодали тепла и любви, а в юности – квартиру. Недодали – значит, не смогли и неважно по какой причине. У меня не было зависти к сестре, когда я узнала, что ей как раз с квартирой помогли. Ну помогли – и прекрасно, одной проблемой меньше. Зато у нее не было тусовок, вписок, и связанных с этим приключений.

Мне непонятно, когда что-то не дает работать. У меня перед глазами муж, который с нуля без денег и блата поднял хороший бизнес. И его партнер, с которым они начинали вместе, который ноет постоянно, что нет денег, что нет девушки/жены, что нет ремонта в квартире (а мы тем временем сами после работы вечерами сделали неплохой ремонт, начиная от укрепления перекрытий, заканчивая косметикой и частично мебелью). У меня перед глазами мой друг и мой бывший, которые занимаются одним и тем же. Один активно работает и получает неплохую отдачу. Второй спит до обеда, пьет и ноет, что его услуги никому не нужны. Приятель с тяжелым ДЦП также работал, через боль и неприязнь, заработал на свой бизнес, который сейчас активно развивает. Я сама половину жизни все время болю, обезболивающих уходят тонны, но это не мешает мне обеспечивать свои желания.

Мне непонятно, когда жалуются, что родители недолюбили – кого они долюбили-то? Для нашего поколения эта недолюбленность скорее норма. Пили и били родители – ну стань успешным им назло? Не отдали в муз школу или на кружки – кто мешал сходить и записаться самому туда, куда хочется? Не было друзей? Их можно было поискать в других местах. Не устраивает партнер – меняй партнера. Страшно? Жить вообще страшно, но очень хочется и очень интересно.

Я не понимаю, откуда такое поголовное желание переложить свои неуспехи на других? В своем собственном «недотянул», в своем собственном отказе от полноценной жизни винить других людей. Почему плохо живешь ты, а виноваты в этом все вокруг кроме тебя?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив