Без названия

ru_psiholog — 12.12.2019        Добрый день, уважаемые участники сообщества. Сначала хочу поблагодарить тех, кто комментировал мой прошлый пост.( https://ru-psiholog.livejournal.com/8553168.html )
                 Теперь о проблеме. Я – заикаюсь, тяжело заикаюсь - с перекошенным лицом, с судорогами, с шипением, со слюноотделением, с рычанием, с перехваченным дыханием, с бешенным сердцебиением. Заикаюсь с детства, сколько помню себя.
                 Каждое обычное дело для меня неимоверно трудно – купить что либо в аптеке, спросить что – либо у незнакомого человека, позвонить по телефону – это всё большие проблемы.  
                 Очень большие проблемы с учебным процессом – на семинаре я не могу отвечать на вопросы преподавателя к группе, хотя знаю ответ ( просто не могу начать говорить). На защите лабораторных работ ещё хуже – отвечаешь непосредственно преподавателю – я не могу сразу начать отвечать на вопрос, жду пока немного успокоюсь, нужные слова подберу, сформулирую фразу которую смогу произнести – т.е. минуту или две я молчу – преподаватель составляет мнение что я не знаю вопрос и задаёт другой вопрос – ситуация повторяется.
                 Я начал писать ответы на вопросы заранее и затем пытаться читать их – но некоторые преподаватели запротестовали – по их мнению студент должен отвечать не пользуясь доп.материалом, а так, сразу ( используя знания «из головы») . Читал я монотонным , «роботизированным» голосом ( так советуют в сообществе заикающихся ), но опять часть преподавателей запротестовала – «вы читаете не выразительно , ничего не понятно» , « а можете своими словами, я не понял, вот это место поподробнее»  и т.п.
                Позже я стал сразу предупреждать преподавателя что у меня дефект речи – поэтому при защите лаб. работ меня сразу стали определять в конец очереди сдающих – очень часто я просто не успевал защититься т.к. пара просто заканчивалась, в других случаях преподаватель увидев что я либо долго молчу, либо начинаю использовать записи - ставил мне удовлетворительную оценку ( т.е. «тройку»), что конечно меня не устраивает. Так постепенно я накопил «долгов», лишился стипендии, и убил свою самооценку.
                Ещё больше досадно то, что до этого ВУЗа ( где обучаюсь сейчас) я проучился
4 года в педагогическом университете ( за 4 года только одна оценка «хорошо», все остальные – «отлично») по направлению «Математика» с доп.квалификацией «Преподаватель» и преподаватели с которыми я сейчас сталкиваюсь - просто шокируют меня своим отношением.
                Личная жизнь. Её - нет. За все 35 лет жизни  у меня ни разу не было каких – либо отношений с девушками. Да, пару раз ( нет вру, раз пять – шесть)  я приглашал понравившихся мне девушек на свидание – но все этим и ограничивалось. Эти свидания проходили для меня очень трудно – на первом свидании надо много говорить, задавать вопросы и отвечать на них, быть готовым шутить, в общем, производить приятное впечатление. Как только девушки видели мой недостаток – старались поскорее завершить свидание. Последние годы вообще  отгоняю от себя мысли о знакомстве с девушками, т.к. не хочу лишний раз психологически травмировать себя и ставить кого-либо в неудобное положение. Но мысль, что у меня никогда не было и не будет полноценного общения с девушками, мысль, что я не создам семью именно по причине моего заикания – постоянно убивает меня, я злюсь на себя и ненавижу себя.
                 Друзья, круг общения. Друзей тоже нет. Круг общения ограничен только одногруппниками в университете и соседом по общежитию. Если я с ними и общаюсь, то только по учебной и бытовой необходимости.
                 Работа. Проблемы начинаются уже на этапе поиска работы. Практически везде на начальном этапе приходиться общаться с сотрудником по подбору персонала по телефону – чаще всего просто извиняются и отключаются когда слышат шипение, мычание и нечленораздельные звуки (которые являются моими попытками начать разговор)  из трубки.
                 Если удаётся дойти до этапа собеседования – то тут ситуация схожа со свиданиями – я не обладаю коммуникабельностью, требуемой для данной вакансии или достаточной чтобы произвести впечатление адекватного человека. Всю свою трудовую жизнь я провел на низко-оплачиваемых, низко-квалифицированных, тяжелых работах (начинал мальчишкой 9 лет  со сбора стеклотары, металла  - затем - мойщик машин, разнорабочий на стройке, грузчик, последнее место работы – дворник). Итог – диабет 1 типа и куча других заболеваний, инвалидность с 2006 года (бессрочно).
                  Что я делал, чтобы избавиться от заикания. Практически всё. Читал различные книги. Практиковал медленную/монотонную речь. Пробовал петь. Принимал медикаментозные средства. Последние дают некоторый эффект в плане улучшения речи, но  также и побочные эффекты  -  сонливость днём и бессонница ночью, заторможенность, снижение реакции ослабление памяти. После последнего «курса» чувствовал себя «овощем».
                   Итог. Каждый день испытываю к себе  отвращение, злобу, ощущаю тщетность и пустоту своей «жизни». Ненавижу себя. Как будто в тюрьме сижу – праздник жизни (да что там, даже простые будни) проходит мимо. Когда вижу, как другие делают даже простые дела без запинки  – просто впадаю в уныние. Сколько усилий я прилагал чтобы достичь хотя бы части того что достигает нормальный человек без особого труда – а всё зря. Мне - 35. Экватор пересечен. Дальше ничего не измениться. Что делать!? Да и надо ли что-то делать? Смириться?
                 

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив