Берёзовый чурбачок

nikolagrek — 22.10.2011 Опишу ка я, в модном нынче стиле "один мой день".  День из таких, которые иногда случаются, но хотелось бы чтобы они были пореже.

Вводные данные:
Я автомеханик, диагност и электрик. Не смотря на мои 45, я ягодка опять всё ещё, я всё такой же раздолбай, лентяй и "творческая личность"как и много лет назад. К тому же я сова. Просыпаться к восьми утра для меня сущее мучение, особенно если протупил накануне на ЖЖ , попивая вискарик до пяти утра.


8:30. Звонок. Ещё не открыв глаз, знаю звонит мой шеф. На тему поехать в Бронницы. У него там вторая автомастерская. В ней стоит блядский Ситроен, произведение злого французского гения, созданного для наказания автомехаников за их грехи, за грехи их отцов и дедов ибо слишком тяжко было бы наказывать автомехаников Ситроеном только за их собственные ! 

 

Вообще Игорь упорно меня сманивает в Бронницы. Сопротивляюсь пока.

- Ты ещё спишь?, едем в Бронницы, нас ждут великие дела.
- Игорь, ты неправильно строишь фразу, надо говорить :Вставайте граф, нас ждут великие дела. - одновременно пытаюсь понять сколько у меня времени на почистить зубья, и жахнуть кофея.


Судя по разговору, он где то уже недалеко от меня.
Начало дня, одного из многих. С утра начавшихся невезением.


8:40. Брею морду лица и бошку. Попытавшись смыть мыло с головы стукаюсь головой об кран. Матерюсь и даю кулаком по крану. Крану пофиг, он железный, кулаку не пофиг, он сделан из мяса(с)Больно. Болит ударенная голова и кулак.


9:00 Иду на кухню. Растворимый кофе закончился. Вообще припасы имеют обыкновение кончаться одновременно. Обнаруживаю, что закончился и сахар, по ходу вспоминаю ещё кучу всего что заканчивается, например туалетная бумага.
Вот для меня загадка, почему кофе, сахар, жасминовый чай, ферри, туалетная бумага заканчиваются одновременно? Пользуюсь то я ими по разному. Причем, независимо от закупленного количества. Будьте уверенны, если куплю кило кофе и четыре рулона туалетной бумаги, они всё равно закончатся вместе. При чем, одновременно друг с другом и с деньгами.


9:10 Мелю кофе в кофемолке. Натуральный он конечно вкуснее, но дольше. Поэтому прикидываю, успею ли до прихода Игоря его сварить его.


9:30 Кофе выпит. Игоря ещё нет. У меня рождается мысль посетить туалет.
Разумеется стоило мне устроится поудобнее на унитазе, открыть ноут, закурить сигарету, раздается звонок. Одновременно в телефоне оставленном в спальне и в дверях. Тьфу ты напасть! Кое как выскакиваю из домика раздумий.
В телефоне Игорь, говорит что задерживается, в дверях соседка, зашла стрельнуть сигарету.
Возвращаюсь к прерванному занятию. На этот раз с телефоном. Он молчит. Звоню Игорю, и понимаю, что у меня по меньшей мере есть час.

10:10. Надо сварганить что ни будь поесть. Неизвестно когда я ещё поем. Тщательное исследование холодильника показывает, что сахар, чай, кофе туалетная бумага и деньги заканчиваются одновременно с содержимым холодильника. Ну это для меня не новость.
Я вообще то, мастер сварганить из заскорузлых остатков продуктов, найденных в закоулках холодильника нечто съедобное. На этот раз получился омлет с начинкой из подсохших шампиньонов с сыром и творогом. Сыр был с плесенью, вот на счёт её благородства не уверен. Но получилось даже вкусно.


10 :40. Приехал Игорь. Воздал должное омлету. Про плесень я не упоминал. Говорит что вкусно.


11:00 Сломя голову мчим в Бронницы. Нарушая запреты, ломая крылья. теряя перья (с) , по обочинам, по буеракам, нагло вклиниваясь. Стыдно обоим. Но увы, торопимся очень.


12:30. Игорь показывает фронт работ. Надо разобраться с Ситроеном. Починить подогреватель на отработке и заделать Мерседес.


12:50 Диагностика произведения французских любителей анальных радостей * , показывает, вылетел канал управления первой форсункой.


13:00 Игорь везёт мозги ситроена в ремонт.
Я переключаюсь на обогреватель. Его ещё одни любители анальных радостей ,задрали аж под потолок. Приходится сооружать сооружение их подручных лестниц и подъёмника.


 

Забираюсь под потолок. Ковыряюсь в проводке печки.


14:00 Результатом ковыряний в проводке, являлся уёб током. Вобавок от удара током упал,нет! наебнулся  с лестницы. Парашюта не было. Поэтому у пребольно ударился  жопой оп пол.


14: 00:30 Сижу я на полу, жопа болит, руки (ток, кстати прошёл через область сердца - читайте медицинскую энциклопедию) трясутся. В организме образовался адреналин.


14:01 Реву белугой или белухой, хуй  его знает что у них там ревёт.


Юзернейму на заметку : выражение реву белугой, на самом деле к белуге не имеет никакого отношения. Белуга рыба и издавать какие либо звуки не может. Это было изначально поморское выражение. Поморы были хорошо знакомы с БЕЛУХОЙ, дельфином живущим в тех краях, который может реально реветь.
А вот остальное население России, с БЕЛУХОЙ было незнакомо, но очень себе хорошо представляло белУГУ, поданную в большом подносе с рассово правильным лимоном в пасти. Поэтому поморское выражение реву белуХой, быстренько стало выражением реву белуГой.
Запомните хомячки! Белуха - дельфин и реветь умеет, Белуга - рыба реветь не может по определению. 



14:02 Реву в общем белу(Х) Г? ой и матерюсь - не белухой, а вполне по гегемонски, тобишь как сапожник, но с завываниями. От чего мои словесные обороты приобретают излишнюю драматичность и показушность, как в индийском кино. 


14:03 Сижу на отбитой жопе и стенаю в стиле обиженного угнетённого индийского крестьянина, и просто проклинаю Игоря. Вероятно в надежде, что появится какой ни будь Амитхаб Баччан или Раджив Капур и отомстит злобному Игорю - Чопре за мои мучения.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив