Анекдоты 6 февраля 2024 года

chern_molnija — 06.02.2024 1) Можно смотреть бесконечно на три вещи: как горит «Леопард-2», как течет киевское метро и как Зеленский уговаривает Залужного уйти в отставку.


2) Жена посылает мужа-программиста в магазин.
- Дорогой, купи палку колбасы, а если будут яйца, то возьми десяток.
Через полчаса тот возвращается с десятью палками колбасы, жена в недоумении:
- Ты зачем столько колбасы купил?!
Муж:
- Так яйца были!


3) Самая благоприятная среда для человека - это пятница.


4) Мой отец всегда говорил, мол, баб менять бесполезно - все одинаковые и поперек ни у кого нет. А меня в первом браке бывшая дожала так, что сбежал, в чем был, лишь бы в покое оставила. Хорошо, хоть детей не нажили. Это надо так уметь - скандал по любому поводу. Как-то с работы вернулся уже за полночь, заранее, главное, предупредил, что аврал и задержусь, по дороге купил шаурму, чтобы тихонько пожрать и не шуметь с готовкой. Так она скандал устроила, что купил только одну, а она голодная. Так ты весь день дома сидела, че сама хоть себе-то не приготовила?!

А потом женился второй раз, жена на учебу поехала. Она врач, им положено периодически. Залезаю в холодильник - весь коробочками с едой забит. И записка: «С красной крышкой - греть, с синей - ешь так!» И печать ее врачебная стоит, пошутила, типа. Стоял перед холодильником и плакал, честное слово.


5) Зеленский потребовал, чтобы Украина провела полный аудит бюджета ФРГ на 2024 год.


6) Жила-была многодетная семья с девятью детьми. И тут по новостям объявили, что за десятого ребенка государство дает миллион. Супруги подумали-подумали, да и решили, что девять детей или десять - уже разница не велика, а такие деньжищи лишними не будут.

Стали пробовать, но беременность все никак не наступает. В конце концов муж предложил жене сходить в гости к соседу - мол, тот моложе и все такое...

Прогулялась жена налево и через девять месяцев родила. Счастливые родители получили деньги, живут дальше. Но тут приходит сосед: мол, деньги вы за младшего сына получили, а по факту-то его отец я, так что давайте делитесь! Супруги его, конечно, послали. Тот - в суд: так и так, была интрижка, потом родился сын, прошу установить отцовство и взыскать с ответчиков половину суммы.

А во время заседания судья его и спрашивает:
- Деньги по закону положены за десятого ребенка. У вас он какой?
Он честно отвечает:
- У меня-то первый, но любовница-то за него деньги получила, так что пусть делится!

В итоге суд постановил: признать отцовство соседа, в разделе денег отказать, обязать соседа платить алименты на ребенка до достижения им восемнадцатилетия.


7) Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное и изящное пузико.


8) Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит поперек кровати. Он ей:
- Не так, милая.
Она легла по диагонали. Он ей опять:
- Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:
- Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни.
А сам думает: «Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться».
А она думает: «Господи, сколько мужиков и у всех свои заморочки!»


9) Сын Зеленского отказался от должности главкома ВСУ.


10) Переписка:

ууу: вспомнил старый анекдот про 28 воробьёв
ххх: загуглить или расскажешь?
ууу: он очень, очень пошлый
ххх: Прочитала. Там про 18 воробьев. Вечно вы, мальчики, преувеличиваете!


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив