Анекдоты 12 февраля 2024 года

chern_molnija — 12.02.2024 1) Украинские СМИ отметили, что Такер Карлсон не задал Путину ни одного острого вопроса ни про стиралки, ни про асфальт, ни про унитазы, ни хотя бы про «Нутеллу»! Также американский журналист не спросил президента России, не является ли он своим двойником и не умер ли несколько лет назад.


2) - Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
- Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
- Не могу, он у меня на голове, когтями держится!


3) К вопросу о национальной психологии.
Пока лапта была русской национальной игрой, бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Hо стоило лапте стать бейсболом - как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.


4) - У нее классные сиськи. Больше, чем у Семенович.
- Три штуки, что ли?


5) В Конгресс США внесен законопроект, согласно которому гражданин, посмотревший интервью Владимира Путина Такеру Карлсону, автоматически считается противником ЛГБТ.


6) Она: Хоть бы раз пригласил меня на ужин!
Он: Я не встречаюсь с замужними женщинами, извини.
Она: Но я твоя жена!
Он: Я не делаю исключений.


7) Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.


8) - Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание - везде не стыдно будет показаться.
- Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?


9) Собеседники Байдена требуют продолжать конфронтацию с Россией, потому что большинство из них умерло еще до окончания Холодной войны.


10) Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить, и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, дав ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю.
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек.


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив