А я и не знаю, что делать, чтобы в этом теле появилась хоть капля желания жить

ru_psiholog — 10.03.2020 Здравствуйте.

То, что я сейчас напишу - это не какая-то сиюминутная слабость, конкретное обращение или сформулированный с какой-то осязаемой целью запрос.
Этот текст - это вся моя жизнь, результат многих попыток осознания того, что на самом деле происходит. Её основная составляющая, её пропитка, её закономерный итог.
Так было всегда.


Я никогда не хотел жить, сколько я себя помню. И не понимал и до сих пор не понимаю, зачем живут люди, откуда в них это желание, что побуждает их продолжать жить, почему они хотят проснуться завтра, почему они против смерти, зачем так отчаянно цепляются, карабкаются, выкручиваются если вдруг смерть подойдет близко. Что здесь такого волшебного и интересного в этом мире, что хочется тут подольше задержаться.


Вся моя жизнь - это боль, отчаяние, непонимание, бессилие и снова боль. Это если приходят какие-то чувства. Или никак, если нет. То есть вообще никак, как будто ничего не происходит и не было никогда. Наверное поэтому я так мало о себе помню и знаю и так мало могу рассказать. Я не понимаю, что происходит, я смотрю на мир полными отчаяния и боли глазами. Для меня здесь - каждый человек, каждый предмет - полон отчаяния и бессмысленности при столкновении с ним, как можно хотеть тут жить? Я не понимаю.

Мне знакомо, что такое радость, восторг и даже счастье. Но это сиюминутные ощущения, которые очень быстро проходят и никак не избежать возврата в обычную жизнь, полную бессмысленности, боли и отчаяния. И они явно не стоят того, чтобы здесь задерживаться, какими бы яркими и сильными они не были. В определенных моментах я очень эмоциональный человек, наверное, даже больше, чем следовало бы. Я могу и очень сильно порадоваться и заплакать, разделить чувства с человеком, выступающим с чем-то эмоциональным. Но эти моменты не имеют ничего общего с окружающей действительностью, с тем, где и как приходится жить.

Мне 35 а я так и не понял окружающий мир, не понял, что тут происходит. Меня ничего здесь не радует и ничего не хочется. Я не понимаю окружающих, для меня мое состояние было всегда, сколько я себя помню. И окружающие также закономерно не понимают меня. Это пропасть взаимонепонимания, которую не преодолеть ни с одной ни с другой стороны.

Конечно, я что-то пытался сделать. Я и ходил к психологу лет 7 назад, потом к другому. Я не понимаю что можно сделать. Меня как будто хотят заставить чувствовать то, что я никогда не чувствовал. Конечно, для окружающих это ведь так естественно хотеть жить, это как дышать воздухом, это есть у всех и не задумываешься как это работает. И что делать если кто-то никогда не умел дышать, но при этом до сих пор жив и существует. Конечно были и прописанные антидепрессанты и еще что-то, несколько заходов. Я вспоминаю эти времена с ужасом. Это как будто перерезание последней ниточки, как будто заставляют сдать себя с потрохами неизвестно для чего. Когда возможно и существует лекарство, но оно имеет такую цену и такие побочные эффекты, что становится непонятно ради чего это. Я натурально отупел. Конечно, стало, может быть на 5% получше, но разве это стоит того, чтобы вообще перестать чувствовать себя, стать тупым, бесчувственным, неспособным работать и оплачивать свое существование. Никогда не забуду как я пришел на работу и понял, что ничего из того я раньше умел я больше не умею. Не могу, не идет, не знаю как, как будто и не было всех предыдущих лет опыта. Это была сильная потеря как доходов, так и уважения немногих знакомых. И работу я в конечном счете потерял, и снова смог уметь то, что умел только спустя где-то год после отмены всех таблеток. Кому-то может такое лечение выгодно, но точно не мне. Не понимаю для чего и ради чего. Цена за проезд слишком высока.

Конечно, я пытался стать нормальным, делать как все. Пусть не понимая такой жизни, но делать как все живут. И пробовал с девушками и что-то даже получалось. Но, видимо, все таки пропасть слишком велика. Я итак никого не понимал, но никто так и не встретился, кто смог бы понять меня. Больно было получать первые отказы. После 10-го уже было все равно и не так страшно, после 20-го уже дальше не считаешь и это просто рутина в надежде что может быть вот этот человек тебя поймет. А потом стало все равно. Стало ясно, что не в этом смысл и не этим можно закрыть эту дыру внутри, если ее вообще хоть чем-то закрыть можно.

Конечно, я пытался убить себя. Чего только за эти годы не было. Я пытался несколько раз повеситься и в квартире и выезжая с веревкой в лес. Пытался спрыгнуть с моста, отравиться газом в машине. Один раз я ушел со своего дня рождения вешаться в лес, я не мог выносить этой непонятной мне радости родственников и застолья. Им бы только повод собраться. В итоге они праздновали о очень радовались, наверное, за меня, а я сидел перед деревом не в силах остановиться плакать. Тяжело.
Это оказалось очень сложно каждый раз, на то, чтобы самостоятельно завершить жизнь нужна огромная сила воли и железный стержень внутри. Я проникся к самоубийцам, к тем, кто довели дело до конца, с огромным уважением. Это дейтвительно поступок с большой буквы, особенно если человек очень долго этого сам хотел. И не у каждого хватит мужества его до конца довести. У меня не хватило, я все таки слабый человек.

Я решил продолжить существовать. В надежде, что когда нибудь карты все такие сойдутся и можно будет уйти спокойно и органично. Что тело, которое в повседневной жизни не хочет жить и хочет каждый день чтобы все это прекратилось - все таки поддержит в последнюю минуту и не останется сомнений и поводов упираться.
Все эти годы я как-то пытался существовать. Пусть не испытывая того желания жить, которым пропитано все вокруг, но хотя бы без отчаяния и с полным принятием того, что то, что вокруг происходит - это все взаправду и настоящее, а не какое-то недоразумение или плохой сон. Я как и все ходил на работу, пытался чем-то помочь окружающим, коллегам, обществу и себе, чтобы было чем оплачивать свое проживание. Я оплачивал и свое существование здесь и чужой труд, я старался, был когда надо честным, когда надо наглым, я как и все платил налоги и поддерживал свое существование и существование других здесь, хоть и ни минуты не понимал зачем все это. Я не понимал зачем другим это нужно, но видел что нужно и продолжал.

Конечно, у меня есть мечта. Наверное кто-то уже догадался. Для меня мечта это такое понятие, о котором когда начинаешь думать, все что тебя составляет приходит в состояние полной гармонии, счастья и принятия. Такое понятие, которое для тебя все, которое для тебя абсолют, к чему лежишь всей душой, как все должно быть и единственный и несомненный способ как все должно быть. О мечте мечтаешь по настоящему, без сомнений и с легкостью в сердце. Да, я очень хочу чтобы все это закончилось, я очень хочу умереть. При одной мысли что это возможно, все мое тело и разум наполняются чувством огромного облегчения и огромной радости. У меня наворачиваются слезы. Я счастлив, что возможна смерть и что я могу умереть.

Следуя к своей мечте я как-то держался все эти годы. Все те поступки, которые я совершал, все, ради чего я старался через нехочу, через лень, через боль - все было направлено только на то, чтобы как можно ближе еще продвинуться к выходу. Завершить как можно больше начатого, ничего никому не быть должным, не набирать ненужных дел, не ввязываться в непонятную и чуждую окружающую жизнь. Конечно, я никому об этом не говорил, просто если спрашивали, говорил, что да, есть мечта. Потому что на самом деле есть и она настоящая.

Сил на то, чтобы жить, когда не хочешь жить а окружающие очень хотят - нужно очень много. И то, на что у здорового человека ушел бы максимум месяц для меня растянулось на несколько лет. Но чтобы не сорваться в отчаяние и не сойти с ума все эти годы приходилось как-то терпеть. Многое было сделано и для того, чтобы в своей жизни навести порядок и хотя бы ничего не отягощало существование и принять окружающее как есть и принять себя и все свои особенности, которые не в силах исправить. Иногда жизнь становилась тяжелее. Как у всех иногда случались неприятности, удары, невезение. Все эти било сильнее чем обычно бьет по человеку и приходилось терпеть то, что приходится делать несколько шагов назад. Но когда у тебя нет сил на настоящее преодоление и настоящий волевой поступок, когда знаешь, где не выдержишь и сломаешься, приходится действовать только так, очень маленькими шагами. Пытаешься накопить сил, чтобы сделать шаг, который сделает тебя еще чуть ближе к цели.

В последнее время пришлось столкнуться еще с одной бедой. Это пострашнее чем боль, отчаяние, потери или неприятности. Это страшнее чем смерть или пожизненная невозможность чего-то. Это возраст и то отупение, которое он с собой приносит. Настоящее бессилие. Когда не то, чтобы не можешь, а просто теряешь рассудок, теряешь возможность думать в правильном направлении и просто думать. Когда "выныриваешь" спустя несколько дней отупения и не понимаешь, что это было. Как можно было так сильно завязнуть в том болоте, котором был. Куда пропадаешь, куда пропадают твои мысли. Почему становится не просто тяжело что-то сделать, а становится "никак" что-то сделать и даже думать о том, что это нужно сделать. Открылась реальная перспектива не просто не хотеть жить, не просто жить среди окружающих на повышенном уровне сложности, а перспектива остаться гнить здесь так заживо. Перспектива не просто испытывать отчаяние или боль, а перестать вообще что-то испытывать и потерять возможность что-либо делать, двигаться к своей мечте, отупеть и допустить такую немощь, при которой любые дальнейшие изменения уже будут невозможны.

Это страшно. Это очень страшно и я даже и не подозревал, что могу столкнуться с чем то подобным. Мне нужно то было еще совсем немного, может быть 2-3 года и я бы все успел, что хотел успеть в этой жизни и смог бы уйти с чистым сердцем. Сделать то немногое, что я считал правильным и нужным. Но такая слабость и такое бессилие, а главное опустошение и отупение делает перспективу остаться здесь гнить в полу-живом состоянии без возможности повлиять на это - реальной. Я до этих моментов в своей жизни не понимал пожилых людей и как вообще человек может превратиться в такое, сейчас я вижу этот путь туда как никогда ясно и мне от этого очень страшно. Наверное в силу каких то нарушений я старею душой быстрее, чем это обычно происходит, но я меньше всего хочу чтобы жизнь закончилась вот так, на этой бесконечно растянувшейся ноте немощи и тупости.

Мне нужно совсем немного. С точки зрения окружающих здоровых людей - тот процент, на который мне нужно улучшение, та капля поддержки - даже не стоит вообще ничего и незаметен. Но для меня это огромное улучшение и возможность хотя бы по-человечески завершить эту бестолковую жизнь. Я не знаю где ее взять, эту каплю, мне нужно совсем чуть чуть для последнего рывка.

И мне очень страшно сейчас. Страшно что у могу отупеть, не справиться, потерять свою мечту, остаться здесь догнивать заживо. С учетом того, как бесконечно растягивается время при этом - возможно догнивать навсегда, навечно, никогда больше не увидеть конца и облегчения от конца. У меня осталось совсем немного возможностей.

Наверное текст получился долгим и тяжелым, явно антипозитивным, извините за это. У меня такая жизнь.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив