А платяной шкаф — это самый страшный враг мужского населения

В шкафу прячутся рубашки, футболки-фантомы и неуловимые свитера, а носки и вовсе разбегаются в неизведанном направлении.
Когда-то сильно давно меня это бесило.
Сначала брат, который ввиду сильной загрузки мамы на двух работах, плюс подработки (потому что «отец» счел нужным уйти в закат и вообще забыть о детях на долгий срок, это было в 90-х)... короче, у меня брат, мужчина, хоть и маленький...
— Егор, твоя шапка лежит в ванной на стиральной машине.
— Что? В коридоре на полу?
Вот найдите мне хотя бы 10 одинаковых совпадений по геолокации между: «в ванной на стиральной машине» и в «коридоре на полу». )))))
Мой муж находит носки и трусы только в своем ящие комода и
только после того, как я там их сложу по отдельным кучкам. Шкаф для
мужа самый страшный — вражина позорная))) Он может с четкими
инструкциями, где и как на какой полке по счету снизу или
сверху найти футболку или свитер, долго-долго смотреть в
шкаф, а шкаф смотреть в мужа, но не найти там ничего.
Прихожу я, не глядя в шкаф достаю то, что он высматривал много
мучительных минут, ржу и ухожу. Ему только и остается
констатировать магию молча)))
Нет, муж же у меня умный, он теорию придумал со временем,
чтобы оправдать ужасное поведение шкафа))) Мужчина —
охотник, у него должно быть туннельное зрение, а женщина —
хранительница очага, поэтому зрение у нее широкоформатное, ага,
угол обзора ширее у женщин, чтоб понимать, да)))
Шкаф — враг, врагам одежду не отдаю, двери у вражины позорной не закрываю))) Зачем складывать вещи в шкаф, если там черная дыра, где если что-то и можно отыскать, то только при помощи жены, которая постоянно стебеться над мучительным процессом поиска и все очень быстро находит))))
Ребенок такой же))) Скажите, у мужчин это генетически передается? Если что это не сексизм, просто вопрос века, интересно для расширения кругозора)))
А че это я вдруг? Рассказ попался в интернетах веселый)) Навеяло...
Ни для кого не секрет, что мужчины очень часто не видят в
упор того, что должно быть перед их глазами. Типа:
— Подай сахар?
— Где он?
— На второй полке.
И ты подходишь такой к полкам и смотришь. Нет сахара. Но на всякий
случай перепроверяешь. Потом возникают сомнения. А вторая полка -
это по вертикали или по горизонтали? На всякий случай проверяешь
все полки. Даже те, в которых лежат сковородки в самом низу. Но
сахара нет. Нигде. И ты сдаёшься.
— Тут нет.
Подходит жена или девушка… ну по идее кто угодно, но адекватный, в
отличие от тебя и, естественно женского пола. Не глядя, достаёт с
полки сахар и ждёт аплодисментов.
Я в этом плане не исключение. Но однажды я превзошёл себя.
Возможно, даже всех мужчин.
Жена, когда она ещё была у меня, попросила из холодильника принести
масла сливочного. Вроде что того холодильника? Метр на два поисков.
Пошёл я за маслом. Открыл холодильник. И как-то завис. Не в плане
поисков масла, а что-то вдруг захотелось чего-то вкусного. Стою,
изучаю содержимое. Потом думаю: А! Масло же надо!
Ищу масло. Нет его.
Странно, - думаю про себя. Ведь оно точно было. Сам недавно видел.
И лежит оно всегда в одном и том же месте. Сканирую холодильник
напряжённым взглядом по всем полкам. Нет масла.
Сдаюсь.
— Нет масла! — кричу жене.
Подходит. Я отстраняюсь в сторону и пропускаю её вперёд. Типа, сама
посмотри. Нет масла.
А она стоит и сопит. Так странно и напряжённо. И на меня не
по-доброму смотрит.
— Нету? — с какой-то издёвкой в голосе переспрашивает.
Ну, думаю, всё. Сейчас выставит идиотом и покажет этот фокус с
материализацией продуктов. На всякий случай ещё раз очень быстро
сканирую содержимое холодильника. Мозг, как квантовый компьютер
обрабатывает и сравнивает содержимое. Методом исключения отсеивает
не правильные варианты: капуста – не масло, банки с солениями – не
масло, колбаса — не масло… и так далее. Определённо всё не
масло.
— Идиот! Ты издеваешься?
Чувствую, что развязка где-то близка, но не могу понять где
подвох.
— Нет, — неуверенно отвечаю.
— Ты его в руке держишь!!!
Такого фокуса я ещё не видел. Как вы это делаете?
Андрей Асковд © четокакто
.