Здесь и сейчас или потом и навсегда

Здравствуйте дорогие сообщники.

Почти 3 месяца назад я сделала резкий и неожиданный шаг: я уволилась с работы, собрала вещи, купила билет в один конец и улетела в Москву.

Всё это случилось меньше чем за неделю. Какой-то определённой цели у меня не было (правда работа была, мне удалось довольно бысто найти место на первое время. Довольно интересное в плане задач, но неперспективное: как по деньгам, так и по возможностям дальнейшего развития. Но, опять же, я его так и рассматривала — на время). Сделала я это потому...ну в общем "всё задолбало", по-другому не скажешь. На работе не ладилось (у меня с ними, а не у них со мной, то есть это моё внутреннее недовольство, в плане отношений с коллективом, начальством и зарплатой было всё хорошо), определённые проблемы с мужем, вообще мои личные проблемы с миром. И вот, рванула и уехала. К слову сказать, это далеко не первая моя поездка отдельно от мужа, я довольно регулярно (3-4 раза в год) так делаю, правда не на долго: неделя, максимум две. Так что хоть этот раз и был немного необычным (так на долго: я собиралась уехать на месяц), но в общем и целом никакого шока не было.
Сама я это видела так: мне сейчас очень нужно что-то изменить, я поработаю тут с месяц, отдохну от компьютера (новая работа была полностью ручная, что для меня очень необычно), похожу по культурным местам и мне станет лучше. По крайней мере раньше от таких поездок всегда становилось лучше.
Ну что сказать...домой я приехала не через месяц, а через полтора. Пробыла дома неделю. Впала в дикое уныние за эту неделю. Я поняла, что я не хочу и не могу тут быть. Вот просто глаза бы мои не глядели.
Казалось бы, в чём проблема, езжай обратно в Москву, чай не крепостная. Но всё осложняется тем, что вот этот мой взбрык, он совершенно нелогичен, он не вовремя, он вообще на смом деле перечеркивает все планы на будущее, которые, кстати, я сама и строила. В моём городе у нас с мужем есть квартира, в которой мы недавно (год не прошёл) сделали ремонт (по моему, кстати, настоянию). Мы брали на него кредит (сумма не сказать, что бы очень большая, но нужно было сделать всё сразу, потому что жить в квартире было невозможно, она была в очень запущенном состоянии и платит этот кредит сейчас муж один, т.к. мне тут ещё и жильё снимать и денег лишних нет совсем). Я должна регулярно (раз в месяц-два) быть у своего врача и это растянется ещё примерно на год (теоретически можно делать тоже самое и в Москве, но там уже заплачено за лечение и деньги назад никто не вернёт, а они не маленькие. А подобные же процедцры в Москве будут стоить ещё дороже). И, самое главное, мы с мужем собирались делать ЭКО (для чего, собственно, и затевался и переезд, и ремонт). И тут я со своей Москвой, понимаете, да всю нелогичность моего поведения?
И вот я так пострадала неделю, уехала снова. Договорились, что ладно, столько мы ждали, можем и ещё немного подождать — срок мне до Нового Года. Там я беру рассчёт, НГ мы встречаем в Москве и вместе едем домой. Что сделала я. Я уволилась сразу, как приехала обратно (на работе вскрылись неявные подводные камни, а именно — колоссальная задолженность по ЗП перед всеми сотрудниками. Деньги и так маленькие, но и их нет) и стала искать новую работу. Вот так без работы была почти месяц. Искала новую и уже более постоянную. С каждым днём паника у меня увеличивалась. Ведь если я не найду работу до НГ, то у меня не будет повода остаться тут ещё и мне придётся возвращаться. Мужу я об этом не рассказывала. Как я жила этот месяц он тоже не знает. Хотя вобще не так уж плохо: мне на самом деле очень везёт в разных критических ситуациях. Я бы, конечно, предпочла, что бы эти китические ситуации вовсе не случались (хотя чего там, часто я сама их себе создаю, а потом героически преодалеваю), но тем не менее, когда вроде уже полный край и мрак, ко мне всегда откуда-то приходит помощь. Вот просто с неба. Меня кто-то кормит. Я нахожу где переночевать, на чём доехать. Я две недели совершенно бесплатно прожила одна в огромной квартире, когда хозяева были в отъезде. Это при том, что ни родствеенников, ни друзей у меня тут нет, помощь действительно приходит от совершенно незнакомых людей. Ну так вот о чём это я. Работу я в результате нашла. Выхожу в понедельник (последняя рабочая неделя года). Мужу ещё ничего не говорила.
Теперь про мужа. Он вообще по-жизни человек очень спокойный. Ни криков, ни скандалов у нас никогда не было. Он любит комфорт, дом. Сейчас он терпеливо и спокойно ждёт, пока я там налетаюсь по столицам, промокну, замёрзну, оголодаю и прилечу домой. А он меня будет заворачивать в плед, поить горячим какао и кормить булочками. Переезжать вместе со мной он не хочет категорически. Даже на время, даже просто попробовать. И вообще у него на то есть вполне разумные доводы (кроме тех, наших общих, которые я привела выше, у него есть ещё свои, такие же не менее разумные причины, связанные с его личными делами). Но я же понимаю, что дело не в доводах, у меня у самой этих доводов — вагон, но моё "хочу" перевешивает. А у него это "хочу" нет. И невозможно застаить человека хотеть то, чего он не хочет.
Я сейчас напоминаю себе девицу, которая отчаянно не может выбрать между "похудеть" и шоколадным тортом. Ведь шоколадный торт такой вкусный. Есть его такое наслаждение. И хочется есть его ещё и ещё, тем более что раньше ты видел только конфеты "Дунькина радость". Но при этом ясно, что торт — это сиюминутное удовольствие, что на самом деле, если смотреть шире, ты хочешь похудеть и новый купальник. А для этого нужен зал и диетическое питание. Но это же долго и невкусно, а тут торт, чёрт бы его побрал...Сложность в том, что в диету, если постараться, можно вписать и торт, и много чего. А у меня нет среднего выбора. Или я еду домой (унылый промышленный город, культурная жизнь — крохи, профессиональных перспектив мало — я в своей пофессии почти достигла потолка), где мне душно и плохо, но там есть дом (для меня это очень важно, он сделан с любовью и именно так как я хочу), там есть муж и в перспективе — дети. Всего этого я очень хочу. Или я решаю остаться в Москве (или в любом другом городе — это уже не важно) и теряю и дом, и мужа, и перспективу на детей (мне уже не так мало лет). Ну, не то что бы совсем теряю, возможно это всё, особенно первое и последнее я ещё в жизни успею, всё-таки жизнь длинная, а ЭКО делают до довольно преклонного возраста, но...Но хочу-то я не когда-нибудь потом, а сейчас. Да и мысль, что у моих детей будет старая мама меня печалит: я не хочу им такого, в моём близком окружении много таких примеров — ничего хорошего, особенно когда дети уже подратсают. То есть мне хочется вот это всё: дом, мужа и детей, но не там, а тут. И желательно вот этого мужа, а не другого (не смотря на некоторые сложности, я верю, что они решаемы).
Пока я просто тяну время. Я думаю, что если я скажу мужу, что нашла новую хорошую работу (она не сказать, что бы прямо очень хорошая, но нормальная — на словах можно же и преукрасить), то он согласится отпусть меня ещё на какое-то время. Можно привести аргумент, что вот де, я тут поработаю и, глядишь, и кредит закроем. Но я-то буду знать, что всё это враньё и предлоги, и я просто оттягиваю развязку. Не хочу принимать решение, надеясь, что как-то само разрешится и один из вариантов отпадёт сам собой. Или он поставит мне ультиматум, что больше так продолжаться не может, или наоборот, преодолеет себя и приедет ко мне.

Чувствую я себя, конечно, премерзко. Жил человек, ни о чём таком не думал, обои выбирал, ничего не предвещало, а тут — на тебе, жена тебя бросает, едет неизвестно куда, живёт неизвестно где и с кем. А ты сиди и жди, ёлку наряжай.

Поговорите со мной об этом.