зависимость, "больные отношения", страдания, депрессия

ru_psiholog — 25.08.2017 всем доброго дня.
заранее прошу прощения за сумбур и простыню текста.
начну сначала. в лет 20 у меня случилась влюбленность и отношения, которые начались спонтанно и случайно(хотя что случайно в этом мире?). мы проводили много времени вместе, после работы меня встречал, жили у меня, пока родители были на даче, лето, счастье... внезапно он исчезает, без объявления причин, как будто и не было. прошу заметить, что знакомы мы были не долго, около месяца, а я так привыкла к этому.
меня накрыла ужасная депрессия(лечусь уже 10 лет, периодически), начались панические атаки, бессонница и прочие ужасные проявления. человек объявился через месяц, пытался все вернуть, но мне было уже все равно, перестрадала.
с тех пор отношения по умолчанию для меня это что-то травмирующее, что обязательно будет больно и грустно.
так и получается, всегда больно, грустно, ощущение того, что все кончается и эти мысли мешают мне жить и радоваться, наслаждаться моментом.
так же был выбивающий из колеи момент в жизни, когда мои родители разошлись спустя 20 лет совместной жизни,меня как ледяной водой окатило, я не могла понять как... при чем они уже 5 лет живут каждый своей жизнью, у каждого семья и отношения, а я как-будто до сих пор не выбралась из их расставания. при чем мать моя очень властная, доминантная женщина, у нее очень сложный характер. как говорят, тяжелый человек, не комфортный. воспоминания из детства - слышу шаги мамы к моей комнате, вскакиваю и начинаю делать вид, что я убираю или что-то делаю...нельзя просто сидеть и читать книгу, к примеру. ее всегда и все раздражало, если у нее плохое настроение - оно было плохим у всех. отца она никогда не уважала и не любила, как мне кажется, он всю жизнь пытался ей угодить и никогда не принимал никаких решений в жизни семьи. не потому что он тюфяк, а ему просто не хотелось накалять.
я думаю, это отразилось и на мне. я независимая, гордая, все могу сама, "не девочка", просить о помощи не могу, проще сделать самой.

мои отношения с мужчинами были всегда травмирующими, либо я любила и добивалась любви, либо была равнодушной и сходили с ума от меня. какого-то баланса не было никогда.
на данный момент меня волнует печальная ситуация. мне тридцать лет, выгляжу я на 20, все мои кавалеры значительно младше меня, со взрослыми мужчинами мне неинтересно, а им со мной все сразу понятно)) взрослый мужчина уже чувствует на этапе общения, что у меня есть какие-то психологические проблемы. а молодые мальчики наивны и ни о чем не думают.
последние мои отношения завершились приводом в милицию молодого человека, т.к. он после предложения расстаться, начал меня преследовать. полгода я избегала общения с мужчинами, потом решила, что пора бы уже начинать выходить из дзена.
познакомилась с молодым человеком, положительный со всех сторон, младше меня, но здравомыслящий и хороший.но я все испортила, как обычно.
мужчины всегда ведутся на мою внешность, легкость, со мной весело, я ничего не требую, не прошу подарков и каких-то сложных манипуляций. человек как-будто попадает в западню и потом у меня начинается переклин. я начинаю на ровном месте придумывать какие-то обиды, реагирую болезненно на все шутки, действия, начинаю искать причины чтобы "гордо уйти в туман" первой. провоцирую мужчину на то, чтобы он отказался от общения со мной.
я понимаю, что звучит довольно бредово, но это так. у меня в голове прочно засела мысль - все не навсегда, рано или поздно все окончится и я буду плакать и страдать, меня бросят, будут крутить за спиной интрижки. так значит нужно самой стать инициатором расставания, чтобы не меня бросили, а я.
таким образом получается, что я не успеваю насладиться отношениями, мужчина не успевает себя проявить, я душу все развитие всего на корню.
я смотрю на влюбленные пары, пары которые давно вместе, супругов в магазинах, как они общаются и все время анализирую, почему я бы так не смогла. я бы сожрала уже своего избранника, как я это делала всегда, подавляла. казалось бы чего я хочу? хочу, наверное, разобраться почему я так себя веду. что меня терзает, как это исправить. при чем у меня были долгие отношения 1-3-4 года и все эти отношения были нормальными первые месяца 2-3, потом все по сценарию. уходила всегда я, кроме того случая, когда мне было 20.
что сейчас со всем этим делать - я не знаю. мне страшно, я в депрессии. мне кажется, что я упала в яму и она становится все глубже и чернее.
я прошу помощи, поговорите со мной, пожалуйста.

p.s. готова к любому мнению.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив