Замуж? Только втроем!

miumau — 06.02.2019

Здравствуйте Яна!
Давно читаю ваш блог и хочу поблагодарить за него - Спасибо!

Решилась написать вам так как мне сложно обсуждать мою ситуацию с моими близкими (мама и близкие подруги). Надеюсь на взгляд со стороны и честное мнение.

Вот моя история:

Познакомилась с интересным парнем когда мне было 19 (предположим его имя А.) . Он жил в другой стране на тот момент - учился. Мы переписывались по интернету какое-то время и встретились когда у него были каникулы. Мы друг другу сразу понравились но я понимала что ничего серьёзного не надо ждать так как мне не казались возможными отношения на расстоянии. Так продолжалось несколько лет - переписка и встречи на каникулах (1-2 раза в год). За это время мне он стал ещё более интересным, A. мне очень нравился. Но расстояние мне казалось проблемой, и поэтому я началась встречаться с другим парнем.
По работе у меня появилась очень интересная перспектива и я переехала жить и работать за границу (мне тогда было 23). Здесь отмечу что А. про парня с которым я встречалась (где-то год) не знал. А. меня как-то спросил есть ли у меня кто-то, и я соврала сказав что нет. Я этим не горжусь и жалею что соврала, НО со стороны А. я не видела много инициативы что-бы наши отношения перешли на постоянный уровень, он говорил что пока не планирует никуда переезжать, поэтому и я как-то не думала что это всё во что-то превратиться. Но честно говоря не знаю почему не сказала тогда всё так как есть. Наверное было стыдно.



Когда я переехала, стало ясно что расстояние не такая уж и неразрешимая проблема, потому что жили в соседних странах. Он приезжал ко мне в гости пару раз, и я к нему тоже. Виделись уже не 1-2 раза в год, а раз в несколько месяцев. Отмечу что мы работаем по той же специальности и на месте убедилась что найти работу для нас тут совсем не сложно, да и платят куда лучше чем там где жил и работал А. Так что предложила ему переехать. Он согласился в принципе, но как-то тянул эту резину. Говорил что вот через 2 месяца, а потом ещё через 2 итд. Меня стало это напрягать и я сделала вывод что он мне голову морочит. На тот момент был один коллега который ну ооочень ко мне подкатывал и был более инициативным, что мне на тот момент очень не хватало. У меня завязалась интрижка с этим коллегой. И в один совсем неожиданный день А. заявляется в гости на 3 недели.
Он узнал об коллеге и о парне с которым я встречалась раннее и мы поссорились. Его претензия были измена конечно, моя была в том что 2 месяца превратились в более года и он ещё не переехал. Это были очень неприятные разговоры, слёзы итд. В итоге он смог смирится и переехал таки. Это было ещё через несколько месяцев. Перед его переездом я его спросила как он себе представляет нас в будущем и если во мне он видит спутницу жизни и мать его детей и сказала что мне это важно, И что переезд для меня означает что он тоже хочет совместное будущее. A. Сказал что видит себя со мной, и хочет в какой-то момент иметь семью и детей.

С тех пор живём вместе, прошло более 3-х лет. За это время проблемы как-то решились, всё спокойно.

Мне уже почти 30, ему 35, . Я думаю о создании семьи. Подняла эту тему пару раз за последние 2 года. Первый раз испугался, сказал что не думал про планы такие. Потом сказал что он надо будет планировать много итд, но времени сейчас нет. Я надеялась что его это как-то подтолкнёт на мысли и что можно это будет обсудить более серьёзно со временем. Но с его стороны ничего, никакой инициативы в этом плане не было (для ясности, под инициативой я имею в виду обсуждение конкретных планов и соответствующих им временных рамок).

Недавно у нас состоялся серьёзный разговор на эту тему и он мне заявил что есть одно "но". Если мы решим это "но", то он готов создавать семью. Ему важно что-бы я была готова к кое-каким сексуальным экспериментам, а именно - втроём. Он мне это давно сказал, это была не новость. Но тогда мне это не казалось серьёзным. Он никогда эту тему не поднимал, до вот этого момента. Неожиданным было то что он этого хочет не только попробовать раз, но как-то время от времени это практиковать. И без этого он не готов связывать себя никакими узами, так как это для него очень важно. То есть это было условием. Я не ожидала что создание семьи зависит от того смогу ли я это делать. Мне не нравилась эта идея, но я решила что мы попробуем и мне станет ясно - могу ли я это или нет. Попробовали.
Не скажу что стало ясно, но мы обсудили кое-какие детали которые меня волновали и пришли к тому что это в принципе может быть возможно иногда. Не буду вдаваться в детали как это всё... важно знать что мы оба разъяснили что и как и пришли к общему знаменателю, что всё ок.

И я опять поднимаю разговор о будущем. Ответ был "мне нужно время подумать одному".
Мне конечно очень было неприятно это слышать и я поставила ультиматум - либо мы говорим о совместном будущем, либо разбегаемся. Я предельно ясно сформулировала что я не предлагаю рожать сегодня, мне важно поговорить и начать планировать когда и как, мне надо знать если и когда мы готовы к следующим этапам. И если это невозможно, или я уже не та с кем он хочет быть то лучше расстаться.
Он попросил некоторое время на раздумье о том как быть дальше. Он на месяц переехал на временную квартиру, что бы побыть одному.

Через месяц вернулся домой обсудить. После долгих и мучительных разговоров о прошлом он сказал что не хочет меня терять и что надо попробовать создать семью и что через пару дней будет кольцо о итд.

2 недели спустя опять тишина. На мой пинок про "что происходит, или что изменилось" он сказал что не готов и не хочет об этом говорить. Ему не нравится что я его прессую и у него нет для меня никаких ответов или решений.

Я не знаю чего ожидать и как мне лучше поступить.
Я понимаю что никакому мужчине не нравится когда ставят ультиматумы или когда их его прессуют что-то делать. И понимаю страх перед неизвестным и что в его окружении не было счастливых браков - его родители развелись, лучший друг не очень счастлив и всегда жалуется, брат тоже на грани разрыва с женой.
НО в то же время мы столько раз обсуждали эту тему о нашем будущем, и не один раз он мне говорил что в принципе он хочет семью, меня он очень любит и не хочет расставаться. И логически я совсем не понимаю зачем мы оба столько времени и сил потратили на то что бы быть вместе что бы вот так вот расстаться.

Итог такой пока - он ничего не хочет менять, не хочет отпускать, но и дальше идти тоже не хочет, пока. На вопрос чего мне ожидать и что это значит он мне не может дать никакой ответ. То есть - он хочет что бы всё осталось как есть и отказывается говорить о каких-то дальнейших планах, не хочет расставаться.

Логически я понимаю что передо мной 2 варианта - либо ждать когда он в один прекрасный день проснётся и поймёт чего он хочет, либо брать свои монатки и уходить. Ни один из этих вариантов мне не нравится. Я понимаю что ждать непонятно чего не имеет смысла. А если он вдруг через ещё 5 лет не решит или решит что ему не надо всё это? Но и уходить очень больно. Легче сказать чем сделать - столько всего вместе, столько трудностей пережили, у меня к нему очень много чувств, я всегда видела в нём партнёра жизни. Мне хочется детей, но не в 45. Я хочу иметь какой-то план на будущее так как мне важна моя карьера и мне надо как-то готовится и решать какие-то дела чтобы это всё не было с бухты барахты. Не знаю... какие-то деньги надо откладывать на это всё...время летит и надо обоим думать и решать что кому когда надо. А вот это вот "не знаю и не хочу об этом сейчас говорить" мне трудно принять или понять.

Как вообще всё это кажется со стороны? Что мне сделать чтобы принять решение? Обидно и больно думать что эти отношения закончатся вот так.

Заранее Спасибо!

Предпочитаю оставаться анонимной.

***

Здравствуйте!
Вы вот пишете, что у вас два варианта, которые вам оба не нравятся: сидеть и еще сто лет ждать того, что кажется никогда не наступит, либо уходить. А третий вариант = это что? Что он завтра придет с кольцом, и вы поженитесь? Я вам конечно, не советчик. Но мне этот вариант представляется самым ужасным!!!
Выходить замуж за мужчину, который уже сто раз всем своим поведением (да и словами) сказал "нет", а потом попросил руки и сердца, потому что ему неохота с вами разбегаться. (Потому что то, что вы сейчас имеете, его на 100% устраивает, если бы только не ваше вечное нытье о семье, которой он не хочет). Вот честно... Ему семья не нужна, он не хочет с вами семьи. Он не хочет на вас жениться. А если он сказал что-то такое, что жениьбся точно не хочу, но терять тоже не хочу, поэтому так и быть, давай уж поженимся, раз ты так просишь", это говорит о том, что он к браку и всей этой истории относится крайне несерьезно. Он задним умом понимает, что это добавит ему какой-то отвественности, но все равно "нотов попробовать" все время приговаривая, что если не понравится, ничего не мешает ему таки сбежать.

Пока я все это читала, я все дальше думала, что - оооо! Блин, вот если после таких разговоров мужик действительно ВДРУГ таки испугавшись чего-то притащит кольцо - это будет крайне неловкая ситуация. Потому что в такой ситуации, при такой предыстории, после всего вот этого брать это кольцо и говорить "да" (женщине, которая к браку относится серьезно) ну никак нельзя.

И была тут уже история, когда мужик такое кольцо притащил под таким же давлением, потом он его назад брал к себе надолго, потом опять давал, и потом из этого все равно ничего не вышло, кроме слез.

Он не хочет на вас жениться.

А эта история про "втроем" - это тоже интересно. Немного пахнет попыткой от вас как-то так избавиться, но чтобы это была ваша инициатива, а не его. Может быть у него свои какие-то заморочки, почему он не может с вами просто по-человечески разойтись, хотя давно ясно, что вы хотите разных вещей. Но сейчас он вам годами морочит голову. У него вс вами все годы были не отношения, а не понятно что. Кода люди встречаются раз в год, глупо ожидать, что между этим у другого ченловека ничего и никого не появится. И, кстати, вы не знаете, что он там делал все это время. Смею предположить, что спокойненько имел романчики и секс со всеми этими "третьими", успокаивая себя тем, что это же не отношения а совсем другое дело. Т.е. он сам живет как ему удобно. С вашей стороны претендует на вечную верность, даже когда видит вас раз в год. И между этим делает интересные такие предложения, типа "если хочешь замуж - принимай такие вот непростяе условия".

Честно говоря, на этом месте мне сразу вспомнилась немецкая сказка. Про человечка по имени Румпельштильцкен. Он там помог бедной девушке выйти замуж за принца, но потребовал, чтобы она пообещала ему отдать ему первого ребенка. И вот она плачет - ребенок первый любимый - его еще нет, но она уже чувствует, что он будет ей очень дорог, когда он появится. Но отдать (пообещать) надо сейчас. А в чем смысл этого брака, если семейного счастья не будет, а запрограммирована уже связанная с семьей трагедия?

Вот у вас как-то похожая сказка выходит - надо сразу принести большую жертву, переступить через себя, чтобы вас вообще в этот брак взяли. А там что будет? Жизнь "втроем" с людьми, с которыми вы иметь дела не хотели и не собирались? И как оно будет с этими третьими, когда у вас родится ребенок? И что вы будете чувствовать по этому поводу? И сколько раз пожалеете, что жали такое обещание? И что это вообще за концепция такая - просить такую жертву "если хочешь брак". Это ведь (по крайней мере в моем понимании) сразу аннулирует всю идею женитьбы между любящими людьми. Женятся, потому что у людей совпадают желания, планы и проекты, которые хотелось бы строить вместе. И то, как именно нои эти проекты строить хотят. А тут - получается, что вам сразу говорят, что брак с этим человеком вы можете иметь только "на его условиях", и даже если вам его те или иные пожелания не близки. (При этом речь о сексе, который является все же важным связующим звеном в браке.)

Короче... мой прогноз пессимистичный - если говорить об этом браке.
Но с другой стороны - мне кажется, что если очень внимательно и рассудительно посмотреть на историю последних ваших лет, вариант "разбежаться" мог бы даться вам более чем легко. Посмотрите, чем вы занимаетесь все это время. Что делаете, что говорите. что просите, что получаете в ответ. Это похоже на театр абсурда. Еще похоже на не очень хорошие отношения, где один все время чего-то просит и надеется, а другой этого давать не собирается. (Сам делает что хочет, о от другого все время требует жертв и стопроцентной лояльности и верности.) Почему-то мне со стороны кажется, что такое бросить легко. И еще потом радоваться можно, что вы не потратили на это еще больше лет. Можно и порасстраиваться, что уже столько лет этому спектаклю отдано. (Хотя, не надо расстраиваться слишком сильно. Говорят, что весь наш опыт зачем-то нам был нужен. Даже если только для того, чтобы окончательно убедиться, что счастья в таком варианте не будет.)

Короче, желаю вам поскорее найти то, что вас устраивает. Замуж выходить за тех, кто очень хочет на вас жениться. Вот прямо хочет жениться, и детей, и все с вами вместе, лучше раньше, чем позже. Кто прискачет вовремя с этим кольцом, чтобы скорее выразить всю серьезность своих намерений. И.т.д. Ну, вы поняли, о чем я! :-)
Удачи вам, и счастья! :-)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив