Мой большой проект - моя жизнь станет лучше

miumau — 01.02.2019

Добрый день, Миу! Спасибо за возможность вам написать и спасибо за ваш блог, читаю вас очень много лет.


На данный момент около года я встречаюсь с молодым человеком моложе себя на 4 года, соответсвенно мне 26, ему 22. Мы из разных социальных слоёв, он из очень обеспеченной московской семьи, мажор, если уж по-простому, а я средний класс, есть где жить и на чем ездить. Так вышло, что начало отношений было бурным и быстрым, в этом же начале он уволился с работы с нормальным заработком и разругался с родителями, кинул красивым жестом ключи от своей квартиры и машины, и я предложила пожить у меня, потому что поехал то он ко мне после всего этого, со сколотым зубом и обидой на всех всех всех. На почве того, что денежный поток у молодого человека обрубился со всех сторон, и условия жизни значительно изменились (живу я не в Москве, а области) он впал в легкую депрессию в которой был два месяца, потом оправился, нашёл работу поближе к моему городу, с которой не очень удачно все сложилось в плане зп, минималка выходила 4 месяца кряду, хоть и с повышением.




Уволился, нашёл спустя месяца два ещё одну работу, проходил стажировки в разных местах, и тоже очень низкий заработок, чуть больше 20 тысяч. На этом фоне у него масса переживаний, похудел на 10 кг. Опыта работы много, не бездельник, работал с 18 лет, по знакомству, меньше 200 тысяч не зарабатывал никогда, вышка тоже очень приличная. С родителями отношения наладил, но ничего у них не берет, говорит хочу сам на ноги встать. Но так получается, что я год целый по сути содержу нас двоих и приходится мягко говоря трудновато, потому что я государственный служащий и зарплата у меня не на двоих. Влезла в долги по квартире, влезла в кредитку, к концу года вроде все долги разгребла, но опустошение осталось и понимание, что так нельзя больше. От стресса был сильный гормональный сбой и много денег ушло ещё чтобы пролечить его и последствия. Это все подтолкнуло меня к здравым мыслям менять работу на более оплачиваемую и место жительства, что-то решать с недвижимостью, бережнее относиться к себе и своему здоровью, по возможности предупреждать многие проблемы.

Отношения у нас очень нежные и романтичные, любовь, дружбу, помощь по дому и моральную поддержку я получаю. Вижу как он сильно изменился, и мировозрение и запросы, ведь если раньше подметать даже не умел, то теперь помогает все делать мне по дому, не всегда сам, но по любой просьбе, научился сильно экономить, это его личная инициатива со всех сторон, потому по его словам раньше не знал сколько стоят продукты, просто брал что нравится. Даже пытается делать дорогие подарки на праздники. Говорит что ему очень стыдно, что приходится жить за мой счёт и не получается вкладываться, говорит нужно чуть-чуть подождать и все наладится, и я с пониманием к этому отношусь, но мне что-то так трудновато пришлось за прошлый год, до сих пор под впечатлением. Приходилось очень много ужиматься, экономить на себе, крутиться, хвататься за любые подработки, не ходить на больничные и в отпуск, иначе не на что будет есть и машину заправлять. Очень неловко было покупать ему одежду, но он похудел и сам себе не мог купить, да и за все все платить тоже тяжело. Даже с тем что он зарабатывает, основные траты на мне. Я давно достаточно читаю эволюцию, и судя по всему дело дрянь и я где-то под плинтусом, лошадь в короне да спасательница, но мне все кажется, может тут вопрос в мезальянсе и возрастном и социальном? Может не по Сеньке шапка, влезла куда-то не туда? А если не туда, как вылезти?

Моим родителям не очень нравится его возраст (надеются уже выдать замуж) и мне как-то неудобно перед ними от этой ситуации. Он меня со своими заочно познакомил, обо мне все знают и ведут себя очень прилично, передают приветы и поцелуи, поздравляют с днём рождения, но я за год так ни с кем и не увиделась, один раз мельком с его мамой (которая единственная в течение года помогала ему иногда с продуктами, колбасу, чай, кофе). С друзьями он перестал общаться в этом году и тоже меня ни с кем не познакомил, хотя я просила, проводим праздники с моей компанией. Страшно, что по сути пришёл из ниоткуда и уйдёт в никуда, а я дура так жопу рвала и впрягалась, хоть ему даже не жена. Морочит в плохие моменты что я временный вариант для него, чтобы пересидеть проблемы, что вероятно он не понимает масштаба моей локальной трагедии, потому что мыслит более широкими понятиями и привык, что ему помогают. Вероятно он меньше старается, чем должен, а я гораздо больше, чем должна? Хочу понять, что мне нужно изменить в своём поведении, чтобы не чувствовать себя плохо? Отправить его к бабушке отъедаться-поправлять дела?) Он говорит, что если уедет - то не факт, что вернётся, все же может испортиться на расстоянии. А я говорю ну не вернёшься, значит точно не судьба.


С уважением и багодарностью.

Если можно - анонимно.

***

Здравствуйте!
Если честно, я не разбираюсь в лошадях и коронах, и не очень точно понимаю, о чем это. Но я выучила, что когда человеку в отношениях плохо, надо начинать учиться смотреть на себя.

У вас до начала этих отношений все было хорошо. Потом у вас появились отношения, вроде как любовь и нежность, но все остальное стало трудно и плохо. В моем понимании это - неправильно, и такие отношения - это нехорошо. От отношений все в жизни должно становиться лучше. Или хотя бы ничего не должно радикально ухудшаться. И тут вступают в силу такие аргументы как "родные же люди, надо помогать". Но у вас еще тот сомнительный случай, когда помогать очень сильно и во всем начали очень рано. Так рано, что за такой срок родными людьми еще никто не становится.

Я в таких случаях начинаю фантазировать: представьте себе, что вы познакомились, влюбились, и у вас начался роман, но вы не съехались и не согласились полностью его содержать. Неважно, по какой причине. Может быть у вас свох забот полно. Может вы не можете себе это позволить. (Таки похоже, что не можете.) Или может быть у вас есть уде в связи с таким опытом большая травма (вероятно в следующий раз она уже в запасе будет). Ну сказали бы вы - не могу. И что? Он бы улетучился? Ну так может так ого и лучше. Или может быть он продолжил бы к вам ходить, вы бы так же с сочувствием наблюдали за его действиями. Но он бы собрался и выкрутился бы ка-кто иначе - неважно как. Все же взял бы денег у родителей. Или как угодно нашел бы работу, которая кормит хотя бы его самого. (Может быть он не знает, как такую находят без связей, но работать-то он умеет, мог бы и научиться работу искать. Или перешагнул бы через свою гордыню, и опять попросил бы у кого-то помощь и рекомендацию.)
В любом случае могло ведь сложиться и так, что он бы продолжил с вами общаться и развивать отношения, но решил бы свои проблемы сам и быстрее, от неимения тыла в виде вас?

Ну или допустим, успели вы его позвать к себе, и предложить помощь. А потом почувствовали, что как-то история затягивается, и что-то вам тяжеловато. Можно было и где-то на середине этого пути сказать - не могу! Прости, но нет сил моих! И когда он говорит "вот потерпеть еще немножко" спросить: СКОЛЬКО? Давай дедлайн всему этому придумаем. И расскажи, какой у тебя план. Что будем делать, если к такому-то сроку не выгребешь? Какие у тебя есть идеи, что ты готов сделать или попробовать? И со своей стороны надо диктовать свои правила.

Помню, как моя мама жаловалась психологу на проблемы с одним человеком, потому что он часто нарушал ее границы и влезал в ее жизнь. У нее никак не получалось его "выставить" из своей жизни. Она просила больше дистанции - он отходил ровно на шаг, и с этой позиции снова испытывал ее терпение по максимуму. Когда психолог послушала ее рассказы, она сказала, что ошибка в том, что мама не берет ситуацию в свои руки и не диктет правила. Она говорит, что вот так ее не устраивает. Но не говорит, на что она согласна вместо этого.

В вашей ситуации надо очертить границы совершенно четко. Не просто сказать: "Сне очень тяжело, я так не могу". А сказать, какие действия будут с вашей стороны, если вам не пойдут навстречу. Например: я готова так поддерживать тебя еще месяц. Если через месяц ничего не изменится, и ты не найдешь способ вносить заметный вклад в наш бюджет, мы должны разъехаться.

И главное - есть способы все это сказать нормальными словами, не вовлекая во всю эту историю любовь и чувства. Да, у вас любовь. Но вы можете открыто ему сказать, что если любов дается вам такой ценой, она скоро умрет, и вы ничего не сможете с этим поделать. Так же скажите что любовь не повод, чтобы брать на себя такие трудности - а вам реально уже слишком трудно. И если у него - серьезные намерения по отношению к вам, то он сможет с вами разъехаться, привести свои дела в порядок, и потом вы сможете подумать о том, чтобы строить вместе новую жизнь. Когда это не будет требовать от вас таких жертв. Либо, если он не хочет разъезжаться - пусть в очерченные сроки поправит свои дела как угодно.

И да, он демонстрирует хорошие намерения и меняется. Но если это происходит слишком дорогой ценой для вас, и вы уже слишком давно это несете - то так не пойдет.

***

Вообще я не поняла, начали ли вы уже менять работу и "что-то делать с недвижимостью" и.т.д. Но я надеюсь, что если вы и пойдете на какие-то перемены - это будут перемены, от которых вам будет лучше. Вам! Безотносительно того, есть ли у вас он. Чтобы, если он уйдет, осталось все равно хорошо для вас. И вы не потеряли (поспешно продали) что-то ради мужчины, который действительно ведь может завтра уйти. А хоть бы вы и перезнакомились со всеми его друзьями и родственниками - это тоже еще никому не помешало уйти.

И да, пора думать о себе. Не выходить на больничные, влезать в долги и перерабатывать на подработках - так не пойдет. Надо стараться не попадать в подобные ситуации, из-за кого-то, кого вы знаете так недолго. Все же не зря рекомендуют сначала некоторое время не съезжаться, не помогать людям так активно с финансами, не вкалыдываться.
Т.е. делать наоборот - сначала строить отношения безотносительно того, кто кому сколько денег даст. А потом, когда отношения выросли, и люди поняли что им вместе лучше и легче, чем по отдельности - создавать семью, в которой действительно все друг для друга тыл. Вы вместе недолго. По тексту чувствуется, что вы на самом деле ни в чем не уверены. Вы совсем еще не знаете, можете ли вы связать с ним свою жизнь и доверить ему все. И правильно - рано. Так что я бы вам посоветовала развязаться с ним финансово (перестать его содержать и вкладываться, и очень настойчиво попросить его решать эту проблему самостоятельно и сейчас), и посмотреть, выживут ли ваши отношения. Если не выживут - это будет драгоценный опыт. В следующий раз вы дадите отношениям шанс вырасти "по-настоящему", без того, чтобы вы сразу так вкладывались.

И вообще - культивируйте в себе здоровый эгоизм. Если вы таким образом жизни покалечитесь и заболеете, никому от этого легче не будет. И верьте немного в людей. Не в том смысле, что верьте, что он скоро выберется, если его еще пару лет кормить. А вот так, как психотерапевты советуют. Начал вам мужик ныть о деньгах - вы ему очень искренне и сочувственно: "Ну я в тебя верю, ты этот вопрос как-то решишь!" Не бежать кормить и платить, а говорить, что ну да, сочувствую, но я в тебя врю. И смотреть, как он сам все будет решать. С людьми, которые еще вам не родня и не давно знакомый близкий человек - лучше так взаимодействовать.

Удачи вам!
И напишите нам, когда у этой истории наступит продолжение? :-)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив