Зачиталась вашим сообществом
cbekpyxa_ru — 25.01.2011
Зачиталась вашим сообществом. Искренне хочу посочувствовать тем, кому не повезло и тем, кому не хватает сил и уверенности в себе, чтобы противостоять неприятному. Хочу поддержать тех, кто вынужден жить вместе со свекровью и корректировать свои действия в соответствии с ней. Немногие свекрови понимают, что такое личные границы человека и что надо уважительно к ним относиться. Дело не всегда бывает в злокозненности или в непроходимой глупости. Просто человек не понимает то, что для другого является очевидным, границы-то у всех разные.
Хочу рассказать свою историю: как начиналось знакомство и общение с мамой моего любимого человека. Немного арифметики: встречаемся 2, 5 года, мне – 24, ему - 25. Его маме – 56. Не женаты, только собираемся жить вместе.
Мама у него НЕ плохая, неглупая, активная, я ей нравлюсь. Мне не нравились отношения мать-сын. (сильно-сильно не нравились) Как я посодействовала их изменению, сейчас поведаю.
Заранее
предупрежу: тут не будет ничего типа "ах она сука!"
и куча говна в ее адрес. Как каждый нормальный человек, я
раздражаюсь, злюсь, обижаюсь, бываю недовольна. Тут оформлено мое недовольство по поводу мамы моего любимого
человека и представлены мои действия направленные на устранение
этого недовольства.
Для начала. Лично в ней меня раздражали 2 вещи.
1. Она устраивает в квартире совок. (да, в своей личной, да, ее право) На столах уебищные вязаные салфетки и вышитые рушники. Она вышивает, много вышивает, но весьма примитивно. Потом она для каждой вышивки покупает самую простую и дешевую рамочку и вешает на стену. Также она развешивает по стенам идиотские фотографии: серые помятые нихуя не эстетичные советские фотки, где она молодая, ее дети с голыми попами, дети пубертатного возраста (меня бесит фото, где мой парень в классе эдак 8-ом с юношескими усикам, буээээ). Всего в 1-комнатной квартире больше 60 (!!!!) развешанных единиц этого хлама. (все время хочу посчитать, но сбиваюсь, к тому же она довешивает и довешивает новые!!!) плюс всякая щербатая поебень, которую надо выкинуть и забыть. Просто меня удручает такой пейзаж дома. Я даже мысленно представляю, как мы будем жить вместе, а она придет со своей никому не нужной вышивкой - и мы не сможем отказаться! И придется повесить на стенку! (Сам парень к вопросам эстетического обустройства быта полностью равнодушен. Хотя, может статься, что ему не давали права выбирать. Этого я не знаю. Буду выяснять в процессе совместной жизни).
Один раз я не удержалась ... Она мне демонстрирует новую работу и говорит: «Смотри, что я вышила за неделю. Только не знаю, куда повесить». А я ей в ответ съязвила: «А вы на потолок повесьте, там еще место слава богу есть». Только сейчас понимаю, что хорошо, что она тетка с юмором, посмеялась, а могла и обидеться или стать в позу. Ну очень я не люблю захламленность…
2. Она рассказывает о своих болячках. Иногда показывает((((((( мне неприятно это слушать/видеть. Но я ее редко вижу, могу и потерпеть.
В отношениях меня раздражали следующие вещи. И как я пыталась это исправить.
1. частые звонки с просьбами, когда мы вместе проводим время; ему было неловко говорить маме «нет». Не то чтобы она просила какие-то мего-супер-пупер вещи. Но он просто не мог ей сказать, что «Вот я сейчас гуляю с Любой, не могу зайти в магазин/приехать, заняться этим вопросом». Ну было принято у них так, исполнять просьбы. Пример: гуляем вдвоем, звонок «Ой, я тут заглянула в Ашан, столько набрала, не могу поднять, приезжай забери меня». (вызвать такси не думает, да и сумки не может оттащить от кассы) Теперь все иначе, мы заранее согласовываем, когда он выполняет поручения мамы, а когда мы идем гулять. И наше время неприкосновенно.
2. ее «я волнуюсь, приезжай до 22,00» в начале наших отношений. Было дело, когда она мне наедине сказала «Не держи его до полуночи, я переживаю». Мне было очень ссыкотно (мне 21 год был, ей 54 года), но я сказала «Обсуждайте это не со мной, а с сыном. Он со мной остается допоздна, потому что сам этого хочет. Я думаю, что парень в возрасте 23-х лет сам может выбрать, когда ему приезжать домой» (он возвращается, когда хочет, она смирилась с этим, вопрос решен:):) ура)
3. если в чем-то она недовольна сыном, ее фраза «Вот такой ты сын…» и прочие попытки на ровном месте сделать так, чтобы человек чувствовал себя виноватым (ну, тут я ей не доктор)
4. если ей плохо, то она звонила сыну, а не мужу, чтобы приехал. Я не могу этого принять до сих пор! Мне было непонятно, что при живом-здоровом, не обремененном трудом муже надо дергать сына! Перед выбором я его никогда не ставила, потому как мне жалко его маму: ей плохо, а никто не хочет к ней ехать. Попыталась найти плюсы – что ему не все равно, как там его мать. А то бывает, она звонит всем и приезжает все семейство, или сидит уже с мужем и дочерью, а приехать нужно еще и сыну. Зачем? А ХЗ! Слава богу, она прошла лечение и такого рода инциденты исчезли. Да и пытаюсь сама уразуметь… Если мама просит приехать, когда ей плохо, кто думает рационально «чем конкретно я помогу, если там и так все в сборе? скорую вызвали, я буду там тока сидеть и нифига не делать». Главное, чтобы это не стало тенденцией (чей-то я все же очкую).
5. у нее
давление и из-за этого (!) она никуда не ездит, не ходит в
театр/кино, потому как боится, что ей там станет плохо. А сумки с
базара таскать здоровенные не боится. (билеты пропадают, а у нас
теряется возможность потрахаться)
Так как методы борьбы с нежелаемым поведением у меня были радикальные, мои родители убеждали меня, что я скатываюсь к противостоянию с ней, что не есть гут. Что у нее есть права на сына, что это замечательно, что сын помогает матери и прочая упячка.
Сейчас я вспоминаю, что я говорила и понимаю, что вела себя чересчур агрессивно, выбрала неправильную линию поведения. А говорила я в другие дни следующее: «Почему ты так сильно боишься испортить с ней отношения? Она твоя мама, она тебя не сможет бросить, а вот я могу это сделать». В такие минуты (когда парень больше думал о том, что подумает мама, чем о моем комфорте) я готова была оскорблять и его и ее! И делала это.
Но это ж нифига не решение! Я злюсь, он нервничает и разрывается между "быть хорошим парнем" и "быть хорошим сыном", ничего не меняется. Решила разобраться в своих чувствах, потому как меня начало раздражать любое упоминание о ней.( из многих-многих мелких происшествий я для себя выстроила общую картину, причем в самых черных красках.) Как только я поняла свои настоящие переживания, мне даже легче стало. Я (наконец-то!!!) не обвиняла, не ставила ультиматумы, я рассказала, что чувствую и чего боюсь и почти без переходов на ее личность… Говорить о своих страхах тяжело. Давясь слезами, я сказала следующее: «Мне нравится твоя мать. Мне нравится, как ты к ней относишься, но я боюсь, что она заберет тебя у меня. У нее не очень теплые отношения с мужем и она ищет в тебе замену ему. Она не осознает, что такими своими действиями делает тебя похожим на твоего отца: из-за нее ты меньше внимания уделяешь мне, твоей любимой. (я поделилась взглядами на совместную жизнь) Приоритетным человеком должна быть твоя половинка, с ней тебе строить свою жизнь и свое счастье. Ты же не будешь всю жизнь жить с мамой. Я боюсь, что ты считаешь иначе, боюсь, что ты не готов к совместной жизни и не будешь готов, если будешь так сильно привязан к маме. Я боюсь, что если будет конфликт интересов моих и твоей мамы, ты выберешь ее, а я останусь за бортом и буду чувствовать себя брошенной. (так грустно вспоминать сей спич, что слезы наворачиваются) . я боюсь, что она будет вмешиваться в нашу жизнь, быт, предъявлять требования, а ты будешь не в силах сказать «нет», потому как никто не хочет быть «плохим сыном». Мне страшно, что ты выберешь, что лучше обидеть меня, чем ее. Я переживаю, что ты не отстоишь наши совместные интересы как пары. Ведь мы же пара! Мы не можем все время делать комфортно родителям в ущерб себе. Мне будет больно, если у тебя другие взгляды на жизнь и будет больно, если ты мне соврешь, чтобы тоже «никого не огорчать».
Он меня
утешил, что я ее слишком плохо знаю и огорчился, что я о нем такого
мнения, как о маменькином сынке. «Ты же не знаешь всего, что у нас
происходит в семье, и какие споры мы ведем. Я наши интересы
отстаиваю. Я хочу жить с тобой и буду делать все возможное для
этого, но это не получится за 2 дня.» Остро воспринял про отца «Я
не такой, как мой отец и никогда таким не буду!» Теперь мне
значительно легче, я знаю, что человек старается и для меня. И что
мой парень пытается найти оптимальное решение для того, чтобы
устроить нашу совместную жизнь и чтобы для его мамы это было не
травматично. Я действительно вижу немалый прогресс!
Есть доля правды в том, что
когда проблемы со свекровью, то чаще всего это проблемы с мужем.
Мой любимый нашел в себе силы сказать маме во многом «нет». Мы оба
– домашние дети, мы выросли в теплой атмосфере и у нас обоих
сильная связь с мамой, я это признаю. Но как же я рада, что он
говорит ей «НЕТ». Я осознала, что она мне не соперница,
она – женщина преклонных лет, которая тоже боится. Боится, что
«все поменяется! А ведь было так все хорошо». А все мои
страхи связаны не конкретно с ее поведением, а с отношением парня к
ее поведению. Мне хотелось, чтобы парень демонстративно предпочитал
меня, я радовалась, когда он ей резко отвечал.
Мне понадобилось понять, что у каждого человека есть свои страхи. И когда заставляют не делать то, что ты делал много лет, это у любого человека вызовет дискомфорт. Если он привык, что он болтает с мамой по телефону каждый день по 2 часа (например), то ему самому будет тяжело от этого отказаться. А объяснить любящей матери, что отныне этого не будет – это еще тяжелее. Мне 24 года, а я сама до сих пор стараюсь по максимуму избегаю маминых обид.
Я - первая девушка, которую он познакомил с родителями. У них в семье дети не делятся своими отношениями. Поэтому у его мамы нет опыта общения с пассиями и для нее в новинку, что было так, а стало иначе. Он вечерами со мной, приходит поздно, уделяет время мне, ходит по магазинам со мной, следует моим советам, покупает мне подарки. Меня не было в ее системе координат - и вот я появилась. Поэтому спасибо ей за то, что не сходит с ума. Привыкла она, привыкла я.
Я описала случай весьма неклинический, но если мой пост кому-то поможет хоть немного понять свекровь, я буду рада. Я ведь вижу в топиках, что некоторые свекрови не такие уж и адовы черти, а девушек мучит ревность и излишняя раздражительность. Как мучила и меня, и до сих пор еще иногда помучивает. Поэтому желаю всем таланта находить взаимопонимание с любимым человеком и его мамой. Желаю, чтобы ваш муж поддерживал вас и защищал от своей матери, а вы не старались так, чтоб ей «назло, по лбу да побольнее, чтоб видела, кого он ценит больше.»
И оффтоп про «назло»: Один раз я специально пришла к ним домой в час ночи нажратая. Уж очень хотела посмотреть на реакцию. А никакой, мы поздоровались, лягли спать. А утром она мне и полотенечко, и халатик чистенький и советы как правильно опохмеляться)))
Вопрос ко всем: у мужа есть братья/сестры? Нет ощущения, что именно вашего мужа обделяют? Какие случаи были? Как вы на это реагируете, что советуете, вмешиваетесь ли?
Просто у меня больше историй про то, как его сестре че-то там надо, она подговаривает маму, а мама с ее подачи прессирует потом сына. Сестра младше меня на год, ей 23.
Можно ли в этом сообществе
написать про это?
|
|
</> |
Преимущества теплообменников Ридан в инженерных системах 
4 августа 1918 года большевиками закрыты все "буржуазные" газеты 
ЖИТЕЛИ СХОДНИ ПОЖАЛОВАЛИСЬ НА МЕСТНОГО КОММЕРСАНТА 
Осташков. 
Парк Победы и одноименный пляж в Севастополе 
Товарищ Сталин. Уделите внимание еврейскому вопросу 
Жена Сечина, которая «всех впечатлила» 
29 июля ● День создания "Команды Альфа" КГБ СССР и международный день тигра 
"Прощание с Карелией" 
