Зачем больному знать диагноз

kundryukova — 21.06.2011 Ах, как хороши эти летние грозы. И небо, по несколько раз в день, словно женщина-кокетка наряды, меняющее оттенки синевы. И кожей, своим телом, чувствовать прикосновение воздуха. Как прекрасно! Люблю эти летние радости.
Из такого настроения – восторженного и расслабленного – отвечаю на письма. Тексты своих ответов я публикую в своем ЖЖ с согласия тех, кто мне писал.

Это ответ на письмо Оли акаritola .

Говорить или нет больному его диагноз… Знать свой диагноз или не знать…
Совсем недавно я читала дискуссию, где одна из участниц сказала, что это достижение отечественной медицины, что больным стали честно сообщать диагнозы. Бывает и так.

Я скажу свое мнение, оно может не совпадать с вашим или чьим-то еще. То есть я скажу, как это для меня.

Я предпочитаю знать всю правду.
Моя история развивалась так, что за две недели с "возможно, это онкология" через "наверное, вторая стадия" это превратилось в точно "четвертая стадии рака".
Было жутко, но я знаю, почему переходила со ступеньки на ступеньку, не упав.

Во-первых, я умею опираться на себя. У меня большой опыт выживания и я всегда нахожу нужные ресурсы. И то же самое можно сказать про каждого живого человека.
Во-вторых, со мной рядом были люди, которые поддерживали. Родные поддерживали душевно и материально. Друзья – душевно, психологически и тоже материально.
 
Это очень важно, чтобы рядом кто-то был. Если нет, не уверена, что можно справиться с такими новостями и переменами. Вернее, справиться-то можно, но какой ценой и какие будут последствия – это для каждого личный вопрос.

За год, что я живу с раком, я стала счастливее. Я люблю метафоры, мой мозг ими богат :) Поэтому сначала скажу метафорически: представьте, вы хотите мороженого. Вы думаете: ну, да, мороженое, вкусно, пойти, что ли, купить? Проходит 20 лет. Вы все еще раздумываете: шоколадное купить или ванильное, в этом магазине или в том?

Так вот, рак здорово ограничил мою рефлексию. Хочу мороженого – хочу прямо сейчас. Благодаря этому в моей жизни появилось гораздо больше приятных и просто подходящих мне явлений и вещей. Моя жизнь стала больше моей.

Знание диагноза не отняло у меня надежду на интересную и счастливую жизнь. Знание и связанные с этим ощущения, чувства, структурировали и рационализировали мои надежды и ожидания. Я теперь лучше понимаю, на что могу надеяться, а на что нет. Например, я точно уже не могу распластать свое красивое тело на белоснежном песке дивного пляжа. И это такое переживание, с которым моя психика, мой организм справляется. С возрастом вообще появляется гораздо больше знаний о своих ограничениях. Это нормально, естественно. Кажется, это даже называется зрелостью :)

И у меня совсем нет идеи быть "как бы не болеющим человеком", быть не собой. Да, я больна. Иногда это очень больно. С этой болью я стремлюсь присоединяться к людям, у которых тоже "что-то не так". То есть ко всем остальным людям, способным быть в контакте со мной. Потому что у каждого есть какая-то болезнь, травма, особенность. Душевная или физическая. Почти у каждого. Рак ничем не лучше и не хуже сексуального насилия, шизофрении или алкоголизма.

Откровенно, мне стоило больших трудов признать, что я уязвима для рака и связанной с этим боли. Как я сделала это? У меня прекрасные родственники, психотерапевт и друзья. Конечно, иногда мы ссоримся и не понимаем друг друга, и я хочу послать всех к чертям. И… возвращаюсь или звоню им.

А еще…
Мне было (и сейчас тоже) очень интересно, как я буду развивать свою историю. И какая я сейчас. И какой буду через час, вечером, завтра, потом. Интересно!

Вместе с сознанием своей уязвимости я приобрела еще свободы. А какие препятствия для этого видите вы?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив