Баклажаны в кляре 
"Кого в Англии называют джентльменом, того в Германии называют эсэсовцем" 
«А я, опосля прошлогодних наливок, Грущу и дрищу, вспоминая тебя» 
Еврейский анекдот по пятницам — от израильского бизнес-консультанта 
Дочь Клауса Шваба: «Грядут постоянные климатические локдауны – нравится вам это 
Портреты безумия: 12 фото пациентов самой печально известной психиатрической 
Недобром поглядывает на нас котик от nyanko.roku 
Снежная королева бредёт
18.05.2014 —
Приятного выходного!!!
Юмор одной строкой
givatri — 19.05.2014
У нас в ЖЭКе работает очень необычный слесарь. Он когда молотком
себе по пальцу попадает, восклицает: «Ишь ты! »...
Любовь зла- полюбят и меня...
***
Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге… Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве… лежит мужик и думает — «ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что — телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла — не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...». Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пинджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь…
Подходит к краю канавы и спрашивает:
— Эй, мужик! Ты там как?
Из канавы:
— Не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!!
***
Перевёртыши:
Лезу на сан узел
Лазер Боре хер обрезал
Кинь лед зебре, бобер-бездельник
***
40 лет — прикольный возраст!
Одна подруга стала бабушкой. Другая ушла в декрет...
***
Мама — прирожденный педагог
Когда мне было 5 лет, я шел с мамой, упал, разбил коленку, только хотел заплакать, а мама мне говорит :
«Ой, смотри, асфальт испортил, бежим быстрее отсюда»
Я моментально забыл про боль...
Каждый раз вспоминаем и смеемся...
***
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье .
Ребенок в шоке :
— Мама!!! Так ты девочка, что ли ???!
***
— Мне пожалуйста — Сок пшеничный!
— Чего-чего?
— Что чего? Водку давай!
***
История произошла с моей знакомой. В общем ей врач прописал массаж поясницы. Массажистка была очень приятная женщина, и они с ней достаточно быстро подружились. Знакомая как обычно перед массажем приняла душ, ну там простынь постелила и т.д. Пришла массажистка, начала делать массаж (в области поясницы конечно), и говорит «У вас внизу так воняет, будто нагадили». Знакомая обомлела, покраснела, её бросило в пот и тому подобное. Массажистка продолжила «На втором этаже нормально, а на первом прям ужасный запах. У вас в подъезде вообще убирают?»...
***
Грустная правда, но что поделать: изобретателя флэшки похоронили без крышки...
***
Давай не будем, а если будем, то давай!
***
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек
делится идеями, значит, у него нет яблок...
***
Не слышны в мозгу даже шорохи...
***
В уборной советской коммунальной квартиры, какая-то сволочь, мазала стены говном. Подумали только на
профессора Преображенского… он единственный, кто, выходя из уборной, тщательно мыл руки....
***
Сволочи… В соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну, начальник спросил, чё реву.
— Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов...
***
Наша ПЛ (подводная лодка) стояла в доке в Полярном. Пользуясь оказией, киношники снимали кадры фильма «Тяжелая вода» внутри ПЛ. Среди съемочной группы было несколько женщин, они столпились в ЦП. Наш старпом распушил свои усы — ходит гоголем перед ними.
А работу никто не отменял. Вдруг из доклада по «каштану», наверное для связки слов, слышится: «е… твою мать!» Старпом бросается к «каштану» и резко: «Кто сказал: ё… твою мать?!» Спохватывается, но уже поздно. Из «каштана» летят четкие доклады: «В первом ё… твою мать не говорили… Во втором ё… твою мать не говорили… В третьем...» — и т.д. из всех отсеков...
***
У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю:
«Гражданка такая-то (Ф. И. О., паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна».
И ниже: «Справка действительна в течение трёх лет».
А вы говорите — контрацептивы...
источник
Сохранено
|
|
</> |
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
16.05.2014 —
С добрым утром друзья!!!
15.05.2014 —
С добрым утром друзья!!!
12.05.2014 —
Самые грандиозные круизные лайнеры.
Архив записей в блогах:
Уже не раз обращался к этой теме, но решил продолжить. Как-то обратил внимание, что многие когнитивные ошибки и уязвимости в нашем мировоззрении возникают еще со школьной скамьи, но связаны они не с недостатком конкретных знаний, а с узостью кругозора, т.е. незнанием о существовании ...
Афганистан стал воскресным ньюсмейкером. Вначале прошло сообщение об аресте одного из руководителей так называемой "сети Хаккани" - Мали Хаджи Хана . Хан выполнял роль, близкую к роли начальника штаба группировки. Его называли "мозгом" сети. ...
я тут про шумно обсуждаемый фильм Звягинцева скажу честно, фильм гамно, смотрится трудно, но он абсолютную правду жизни показывает жаль что в русский прокат выйдет с запикиванием ибо кастрация живой русской речи - ещё одно доказательство государственной дури и мракобесия в подъезде люб ...
За хорошую организацию просмотра спасибо Андрею gavro_shik, за отличный синхронный ...
Наверное, я довольно далек от народа – иначе почему для меня стало такой неожиданностью, когда жители Москвы возмутились принятию закона о капитальном ремонте? В принципе, тема мне была не слишком интересна, но разговоры не прекращались, поэтому я решил разобраться, чтобы выяснить, какова ...
