Йога и камасутра: в чем разница

С удовольствием делюся очередной порцией анекдотов от Черной молнии за 10-12 июня.
Шо касается моментов, товарищи, сами, всё сами. Но есть пара перлов. Ищите. Должен быть.

Анекдоты 10 июня 2025 года

▶ 1) Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.


2) Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...


3) Книжный магазин - место для тех, кто ищет смысл жизни; алкомаркет - для тех, кто его уже нашел.


4) Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором. Профессор:
- Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

Это не профессор - это какой-то терминатор :-)


5) Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.


6) - Мойша, нашему сыну таки нечего носить!
- Сара, я тебя умоляю, он носит мою фамилию!


7) В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству зоологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.


8) - Красивые открытки. Что на них написано?
- «Моей единственной».
- Дайте пару десятков.


9) Вчера в ДК железнодорожников заезжий аферист два часа играл ничего не подозревающей публике 3-й концерт Бетховена вместо 6-й сюиты Генделя.


10) Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Моя теща, но она сейчас дома.


Анекдоты 11 июня 2025 года

1) Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.

Физик: Это ошибка наблюдения, такого быть не может.

Биолог: Это естественный процесс размножения, у двоих родился третий.

Математик: Нет ничего проще. Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека...


2) Урок в школе.
- Кто прочитал «Войну и мир»?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал.


3) Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные - камасутрой.


4) - Я хочу подать в суд на соседа за оскорбление личности!
- А как он вас оскорбил?
- Он назвал меня гиппопотамом!
- Когда это произошло?
- Два года назад!
- А чего ж вы жалуетесь только сейчас?
- Вчера в наш город приехал цирк, и я впервые увидел, кто это такой!


5) Жена стоит на пороге дома мужа, которого бросила несколько месяцев назад, и уговаривает пустить ее назад.
Муж (угрюмо):
- Что, он таким плохим оказался?
Жена (поддакивая):
- Да, он такой плохой... такой негодяй... он даже больше импотент, чем ты!


6) Исторический анекдот:

В скором будущем:
Унитаз звонит на Скайп семейному врачу-боту, пока пациент спит, и назначает лечение. Умный дом блокирует двери, отправляя жильца на самоизоляцию. Прилетает дрон с лекарствами. С банковского счета снимается нужная сумма денег. Дрон вливает лекарство в отсек дивана. Диван делает укол спящему пациенту. Пациент подрывается от боли и лупит попавший под руку дрон. Последний автоматически вызывает полицию. Умный дом лупит жильца шокером и ждет приезда робокопов. Хеппи-энд.


7) - Твоя жена болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один... но раздвоенный.


8) В магазине.
- Мальчик, а ты уверен, что тебе сказали купить именно 4 килограмма конфет и 300 граммов картошки?


9) Один чувак познакомился с телкой, и она пригласила его к себе домой. Пришли, выпили и зашли в спальню. А там все завалено плюшевыми медвежатами. Маленькие на полке, средние на стульях, а большие разбросаны по полу. Ну, занялись они делом, закончили, и чувак спрашивает:
- Ну как, тебе понравилось?
Телка, закуривая:
- Возьми свой приз с полки.


10) Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями.
- Hихрена себе расклад! - сказал четвертый сын.


Анекдоты 12 июня 2025 года

1) Одевайтесь тепло. Берите буррито, мачете, текилу и друзей. Встречаемся у памятника борцам за освобождение Калифорнии.


2) Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо:
- Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша - дама, я не могy пpодиктовать ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.


3) Сегодня из банка позвонил ИИ. Разговорились. Очень беспокоился о моем счете. Подсказывал варианты защиты. Но почему у него малороссийский акцент?


4) - Тебе повезло: у тебя теща глухонемая!
- Да, но ты бы видел выражение ее лица!


5) Наш руководитель рассказывал. В нулевые активно искал идеи для бизнеса с другом. В итоге - пришла идея продавать мороженое возле школ. Идея - бомба, большая проходимость детей, которые могли купить его по дороге в школу или из школы.
Просчитали минусы - главным образом то, что бизнес сезонный, торговля попрет только летом, но в остальном план хорош. Застолбили себе места, купили два ларька.
Стоял жаркий июнь, закупили товар, стали ждать детей и прибыли...


6) - У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая, опять вывихнул себе челюсть.
- Что же ты ему на этот раз рассказывала?


7) Неряшливость - признак распада личности. Абсолютный порядок - признак шизофрении...
Так, блин, пылесосить или нет?


8) Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
- Что случилось, Жаннетт?
- Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!


9) Обожаю веганские котлеты. Они отлично идут в качестве гарнира к мясу.


10) - Сынок, тебе исполнилось 18 лет, и нам надо серьезно поговорить.
- Мам, пап, ну не волнуйтесь, я прекрасно помню, как в 5 лет вы взяли меня из детского дома.
- А теперь угадай, кто тебя туда сдал.


Его адрес в ЖЖ: https://chern-molnija.livejournal.com/

Ну и как вам? Ведь есть же ж чему поучиться! И чему нинада!
А я шо гаварыл?!