Юмор на разные темы

Жена пришла домой и говорит:
- Милый вот тебе пиво и раки, я включу телевизор, ты, наверное, забыл, что там сейчас футбол!
- Дорогая, ▶   сильно?
- Нет, нет, всего лишь бампер, фара, дверь и капот!



В постели жена прижимается к мужу:
- Любимый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй!
- Выгнали что ли?



Если мужик говорит тебе: ’’Со мной ты не уснёшь, детка...’’
Особо-то не обольщайся...
Возможно, он храпит, как последняя сволочь.




Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля.



- Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!
- А которые не козлы?
- Так это и не мужики!



Больной в больнице обращается к медсестре:
- Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
- Какие лекарства?! Это же обед...



- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
- Придите домой в 3 часа ночи...
- А поможет?
- Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял...



- Доктор, а как мои дела?
- На миллион...
- Так хорошо?
- Нет, столько будет стоить лечение...



Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.



Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...



Приходит мужик в аптеку, спрашивает:
- Дайте медицинский спирт...
- Есть рецепт?
- Был бы, сам бы сделал...



- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?
- Не советую, батенька... Через неделю умрёте от обезвоживания организма...



- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.



Приходит женщина к врачу...
Врач спрашивает:
- Почему Вас так долго не было?
- А я болела...



- Доктор, помогите мне избавиться от будильника!
- Так, женщина, с этого места давайте подробнее...
- Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать...



Доктор:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись спать дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?



Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьёте?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...



- Доктор, полгода назад я развёлся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.



- Доктор, я слишком асоциален, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное…
- Алкоголизм.



- Доктор, скажите, как вылечить глистов?
- А что Вы такое съели, что даже ваши глисты приболели?



- Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит...
- Что же она делает?
- Как обычно, меня ждёт...



Врач:
- Вам предписана строжайшая диета!
Пациент:
- До еды или после?



- Доктор, а правду говорят, что курение укорачивает жизнь?
- Врут, курение укорачивает рабочий день...



Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей соседке, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.



- Вчера послал тёщу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать?
- Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается...
- Она у тебя тоже полковник полиции?



В зал ресторана заходит швейцар и говорит:
- Господа, кто потерял кошелёк перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:
— Я! Я потерял!
Швейцар:
- Я ленточку нашёл... Возьмите...



"Автосигнализация со звуком женского оргазма!
Свидетели угона Вам обеспечены!"



- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!



Водка, когда её пьют, ума не добавляет и не забирает.
Она проверяет, есть ли он вообще...!



Мама, у меня болит животик, - жалуется девочка.
- Это, из-за того, что ты целый день ничего не ела, твой животик пустой, потому и болит.
- Наверное, поэтому у тебя часто болит голова?



Бабушка говорит внучке:
- Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел её!
- Да, знаю, но сначала он съел бабушку!



Адвокат - клиентке:
- Что скажете в суде о причине развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза!
- Тогда у Вас очень хорошие шансы в суде! А дети у вас имеются?
- Да, пятеро...



- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала...
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла со своими советами...



Чтобы показать, кто в доме хозяин, я три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Из хорошо уже закрытых открытых источников