Я знаю, что ничего не знаю. И не умею

kisalubimaya — 13.02.2021 Мне казалось, что я хорошо пишу, но не для дзена, наверное.

Одержима этим дзеном, пылает адским пламенем башка.
За три дня восемьдесят минут просмотров. И те наверное от друзей ЖЖшных. Не дают показы. А те крохи, что дают, никто не дочитывает.

Раздражаюсь на К. что он отвлекает меня от возни с текстами, рассказывает мне что-то своё.

Он бродит по карте со спутника, находит и показывает заброшки, на крышах которых растут деревья. Есть странные круглые объекты. Раньше мне бы было очень интересно, но не сейчас.

Даже когда зовёт обниматься, раздражаюсь, что прерывает мою возню.

Требовал мыть посуду, я так злилась!
Я же сказала, что помою! Попозже.
Иди-иди, уговаривал. Злая как собака пошла...

Этот милый и хороший человек всё перемыл. Он делал и раньше такие сюрпризы. Я так ушла в себя, что не слышала, как он включал воду, мыл.
Я его благодарила, обнимала, но в душе ничего не чувствовала, мне было всё равно, похрен и на него и на посуду.

Спросил, не заметила ли я, что почищена дорожка. Я не заметила. Я вообще ничего вокруг не замечаю. Сбылась мечта, что не я чищу дорожки, а мой мужчина. Но поздно сука, мне уже похрену, всё равно. Я проползу и в снегу.

Надо было раньше, когда я вся в мыле толкала коляску, и измученная чистила сама. Тогда, а сейчас... Поздно. Жизнь прошла зря.

Я сегодня злюсь на себя. Я не умею быть благодарной. Не ценю. Как я обижалась, что никто не ценит мои домашние дела, так сейчас сама не ценю. И меня тянет в уныние как магнитом.

Свалилась в какую-то саможалость.
Говорила о том, что этот мир очень жестокий и никому доверять нельзя, используют по максимуму, выкинут и даже не вспомнят. Пофигу, жива ты или нет. Наверное я не прожила ещё историю с О. и детьми. Болит душа. Я ему стараюсь не говорить о них, но прорывается вот так, обезличенно.

Пытался возразить, что есть конечно, но не только жестокий, пятьдесят на пятьдесят.
К тебе может и да. А ко мне на девяносто жестокий. Да и оставшиеся десять может оказаться, что ложь, лежала в слезах.

Он создавал себе "атмосферу" - за компьютером сидел, включил свою музыку, хорошую. И тут я со своим нытьём. Он очень мягко сказал, что так не надо. Чем добил меня окончательно.

Но наверное это была не я, а торт отравленный. Может придумываю от страха, но я чувствую, что пить для меня - это смерть. Даже в этих каплях выдохшихся, смерть всё равно.
Я совсем себя не контролирую и очень плохие эмоции, они где-то спят, но стоит разогнать и они взорвут башку, убьют нахрен за считанные дни.

Хотела вообще про другое писать, про дзен, но пишется само то, что болит, лезет.

Так вот, там на Дзене запрещён кликбейт, заманчивые лживые заголовки. Я пыталась их вычислить тестировала тексты искусственным интеллектом.

Вы тоже можете попробовать, это бесплатно.
https://turbocheck.ru/#editor-start

В общем, эта программа показывает, что мои заголовки вообще кликбейт. А в текстах много тошноты и воды.
Вылизывала один, почистила повторяющиеся местоимения, но вылизанный текст потерял эмоциональный накал, местами стал лучше, но он от этой возни стал... Как бы это сказать, меньше авторский что ли. Усреднённый.

Ну так, увлекаюсь.
Наверное мне вредно. Я вся состою из компульсива.

Рыжему жаловалась, о боже, я там уже три дня и ничего не получается... То есть вообще ничего!
Он смеялся. Я поняла, что загоняюсь, хочу всё и сразу. Здесь я росла и мне было хорошо, там - нет. И я истероид от этого.

А если начнёт получаться, а потом забанят или там ещё делают пессимизацию, которую люди называют "пёс". Сначала пёс, потом бан. А я же переживаю, сильно.

Читаю какой-то шлак, сотни комментариев, тысячи подписчиков!
Особенно женское чтиво, муж, дети, свекровь, развод, кровь из глаз, не знаю, как проверяет ИИ, но я как читатель, чуть на стену не залезла, написано вообще плохо. И сюжеты банальные до скрежета зубов и женщины правильные терпилы, рождают во мне бунт и злобу.

Я вроде пишу то же самое, но я всё же писатель, если с этим вот сравнивать. Или я не похожа, а должна быть на них похожа, примерные жёны, матери. Плохие мужья, пьющие, не помогающие, ревнивцы и кобели. Добро пожаловать в бойцовский клуб, ах, ну да, конечно, у вас же дети! Я совсем социопат. Я что угодно, но не дзен, я сама бы себя забанила.

Про алкоголь запрещено, но один алкаш пишет о запоях, так и называет себя алкашом и трезвеет. Ну и мне можно вроде такое писать? А вот хз.

Картинки неуникальные нельзя, но можно. Короче, ничего не понятно.

Настроение сегодня очень плохое.
Кот снова нассал в доме. Ходил орал. Выпустила, орал на улице. Пришёл с улицы и надул лужу.
К. очень зол, орал на него, куррва.
Бедный Урино де Бленак...

Снега навалило очень много.
Я не хочу жить.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив