Я понял, что пропал

evo_lutio — 12.11.2015 Письмо. В нем мужчина, со всех сторон прекрасный, написал: "Она точно читает ваш блог и точно поймет, что речь про неё и про меня. И если публикация нанесёт ущерб, и Вы это наверное знаете (Вы же знаете? Мне почему-то кажется, что знаете…), то лучше не публикуйте…"

Господа, ну давайте вы сами будете решать, не перекладывая на меня ответственность, и не присылать мне ваших писем, если не уверены? Я же не пифия. Надеюсь героине будет приятно не меньше, чем от песни на радио. Мне лично письмо показалось очень интересным. Как там женщина описанная его воспримет, я не знаю. От себя скажу, что поведение ее странное, конечно. Давайте вместе попробуем разобраться, а свой комментарий я позже напишу, чтобы вас с интуиции не сбивать. На сильный плюс она не похожа, но чем-то мужчина ее смущает. А вот чем? И как ему понравиться ей сильней, раз он так влюблен? Давайте попробуем ему подсказать? И пожелаем успехов.

"Уважаемая Эволюция,

Никогда не думал, что буду пытаться писать, не думал, что будут вопросы, с которыми не могу справиться сам, но и вправду - жизнь богаче всех самых богатых собственных фантазий.

Мы познакомились пару месяцев назад лично, до этого были, наверное, года полтора знакомы в интернете. Общались интересно, в том числе обсуждали какие-то ваши посты, но друг на друга не реагировали сильно. Как-то у меня сорвалось свидание, и я делился этим, а она предложила мне провести тест-свидание, чтоб потом дать мне обратную связь и я бы улучшил свое понимание как себя вести. Хочу сказать, что всегда не любил женщин с её именем (как бы глупо не звучало), женщин с её внешностью (фотки друг друга видели – реакция с моей стороны нулевая), и вообще влечение на уровне понимания было нулевое. Мы встретились, провели ужин, я провожал её до такси, увидел как на ветру покраснел её нос, как она закутанная в шарф смотрит вперёд, прощаясь поцеловала меня в щеку… и я понял, что пропал, что влюблён по уши, что никого никогда так не любил. Она стала той последней частицей в картине жизни, которая вдруг оказалась не картиной, а картой и я хочу всего этого теперь только с ней. Это чувство настолько сильное, и я вижу столько совпадений, что аж начал верить в судьбу, в предначертание людей друг другу. Не хочу возвращаться в жизнь, которая была до неё.

Про себя коротко, но чтоб было понятно, что я примерно за человек. Мне 32, отличное образование, интересная классная работа с неплохой ЗП (управляю ключевым направлением бизнеса в нескольких регионах в иностранной компании), прошёл туда с самого низу, горд этим, всегда думал, что работа это главное, что у меня есть, даже могу сказать, что это то, что получается у меня лучше всего в жизни. Всю жизнь занимаюсь спортом. Я такой высокий приятный парень с мощной спортивной комплекцией (не без жирка, конечно!). У меня хорошие отношения с родителями, весьма благополучная семья, у них там бизнес, собаки, сад, свой красивый большой дом. Живу уже 10 лет один. В общем всё нормально с социально-материальной точки зрения. Женщины раньше были, никаких особых историй, всё как у всех + работа такая, что могу сказать, что выгляжу нормально, понятно, может быть харизматично – это необходимо чтоб лидировать какие-то вещи в бизнесе, управлять людьми, двигаться наверх, что получается у меня успешно. Женат не был, детей нет. Наверное, важно сказать, что последние 4 года был один. Сексу большого внимание не придавал, иногда хочется, но сходишь на тренировку и отпускает, регулярных отношений по этому вопросу в течение этих 4 лет не было, пару мелких историй и всё. Прочитал книгу «Жизнь в стиле соло», уже реально рассматривал стратегию жизни – быть одному, много работал, много занимался спортом, ещё есть пару хобби, которые помогают тратить время. И девушки все мои – вроде были хорошие и милые, не сказал бы что кто-то из них меня сильно травмировал, расставались в основном потому, что кто-то из нас уставал от того что между нами, а двигаться вперед с ними я был не готов (семья, дети).

Она тоже самостоятельная и уверенная в себе, ей 31. Хорошая семья с тёплыми отношениями внутри, хорошая работа, думаю хорошо зарабатывает. Открытая, разумная, привлекательная. Без каких-то очевидных проблем. Знаю, что ходила к психотерапевту, рассказывает как её это помогло (там что-то с паническими атаками). Детей нет, замужем вроде не была (но паспорт не видел, не спрашивал, но она рассказывает смело какие-то вещи о себе). О себе говорит про мужиков - как "у меня опыт", была какая-то роковая любовь, иногда проговаривается его именем, ощущается, что пласт жизни ассоциативно связан с ним, но это было пару лет назад наверное +-.

Мы стали встречаться вот так уже полтора месяца. При этом вообще практически без каких-то сексуально-агрессивных проявлений. Я дал ей понять, что она мне нравится. Был интересный романтический момент, когда я сказал ей, что влюблен в неё (отдельная история, но все мои подруги пищали, когда эту историю слышали!). Но она держит дистанцию – не говорит тёплых слов, фильтрует прикосновения, не подпускает ближе, не ободряет меня в отношение себя. Я познакомил её с семьёй, чтоб она поняла, что я за человек и чего можно ожидать от меня, даже устроил так, что познакомился с её семьей (сказали – нормальный парень, решай сама). У неё был ДР и я суетился с цветами, шампанским, с подарком, поздравительную речь писал несколько часов и несколько редакций, почти неделю только к этому готовился. Всё прошло замечательно. И даже после всего – приобнял её, пытался поцеловать, подставила щёку…

На следующий день затеял разговор, мол ты не пускаешь меня к себе, попробуй хотя бы говорить тёплые слова и этого будет достаточно чтоб моя уверенность росла и мы смогли бы двигаться вперед. Сказала, что всё понимает, но ей надо время, что я веду себя безупречно и в поступках и в словах, что есть у неё какие-то страхи и чутьё, которое мешает ей переводить отношения на другой уровень и она не может выразить и сказать всего. И я потом чуть-чуть передавил, сказал ей всю правду, что хочу её всю, хочу только с ней, что никогда такого не испытывал. Но мне кажется это только усугубило… но тяжело в себе нести это два месяца. Два месяца желать её вот так и терпеть. Да и влюблен как пацан – ведь не касался её, даже не целовал, а так горю. Такого у меня ещё не было ))… если только лет в 13.

Что происходит?!? Я ведь понимаю, что я ей не омерзителен – ведь она проводит со мной время (я так понимаю, значительную часть своего личного времени, которое ей есть на что потратить), мы обменивались жизненными устремлениями и ценностями – оба хотим семью, детей, быть честными и любимыми, мы неплохо смотримся вместе, кажется, что даже похожи визуально немного. Как-то она проговаривалась, что так же видит нас, видит совпадения, как мы можем друг друга изменить. Я так очевидно вижу, как мы можем быть счастливы, как у нас всё может получиться, безумно этого хочу, не могу вспомнить чтоб я чего-то так же устремленно хотел ещё в жизни. Хочу эту жизнь с ней, во всём. Что с ней? Что её сдерживает? Какие у неё могут быть страхи? Или это какая-то циничная стратегия покорения? – во что я не верю, но это же жизнь…

Выражаясь вашими терминами, пытался разобраться в них, я жестоко ею заминусован, просто разрушен, ведь она совсем не подпитывает меня, не знаю уже что делать, но привычка – не сдаваться, и я не сдамся. Но что меня смущает, мне кажется – она тоже минусуется, хотя Вы говорите, что женщины тут всегда в плюсе, но потому что её эта ситуация тоже жрёт, она порядочная и честная, ей неудобно вести себя так в отношение меня, и это даже мне кажется позитивный сигнал – что она не отпускает меня и терпит этот свой дискомфорт пытаясь найти в себе путь ко мне, быть уверенной в своём решение, которое ей необходимо сделать. Понимаете? – уже за это цепляюсь. Думал об этом два дня. Пытался понять вашу схему с минусом и плюсом. Подумал – есть ли возможность мне в этой ситуации стать не минусом, а плюсом? – чтоб я отдавал ей свой плюс и подпитывал её, наполнял её силой и решительностью, что может этого моего плюса хватит сбалансировать наши устремления\сомнения? Я бы сделал тут всё, что в моих силах.

После нашего разговора я сидел и думал, что боюсь её не обрести и этот страх – доминирующее чувство, оно давит на меня (за месяц потерял 10 кг, сплю по 3-4 часа в день, не могу сфокусироваться на работе – хорошо тут пока лёгкий период идет, но если не соберусь к декабрю, уже возможно будут проблемы). И подумал, что в этой ситуации нужно верить и вера может быть тем позитивным ответом. И вот уже пару дней я держусь за эту слепую мысль, что каким-то образом мы найдём пути к «нам». Даже аппетит появился.

Что я хочу – хочу нормализовать с ней отношения, преодолеть этот смутные этап, перевести нас в нормальное понятное русло, где мы могли бы открываться друг другу, начинать создавать и иметь доверие между нами, проникаться интимностью, наслаждаться друг другом, работать над тем, что получаться сразу не будет, чтоб мы начали проходить весь путь, который нужно пройти, чтоб два разных человека стали семьей с общим будущем.

Буду благодарен вашему взгляду. Публиковать или нет – решайте сами, Вам будет наверняка видней, но – она точно читает ваш блог и точно поймет, что речь про неё и про меня. И если публикация нанесёт ущерб, и Вы это наверное знаете (Вы же знаете? Мне почему-то кажется, что знаете…), то лучше не публикуйте… А может и вовсе моя история не будет интересной. Но всё равно – спасибо! Ведь уже не сильно представляю, что делать, а пытаться делать надо. Иначе как мне её обрести…"

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив