"Я отказался от идеологии общины Виссариона"

rabota_psy — 03.08.2025 Со страницы https://a-voroshilov.narod.ru/soavt/g11.htm

"Поскольку я все еще находился внутри системы по имени «община Виссариона», мне было сложно разобраться во многих вопросах. Но неудовлетворение росло. Когда я начал анализировать состояние дел с производством в общине, понял, что если ничего не менять, впереди неизбежно возникнет тупик.

Когда стал разбираться с положением детей в общине, тоже выходило, мягко говоря, не очень гладко. В отличие от многих последователей, у нас в семье росло много детей, и у нас дома часто тусовались их одноклассники и друзья. Мы не делили их на «местных» и «наших». Такое деление, мягко говоря, выглядело уже странным. Я пишу здесь «мы», потому что к этому времени позиция по многим вопросам у нас совпадала.

Так вот, во многих вопросах мое мнение разделялось с мнением последователей, я уже не чувствовал себя их единомышленником, хотя и старался делиться своими сомнениями с окружающими. Стал писать. Многие со мной соглашались. Но дальше констатации того факта, что «учитель говорит надо вот так-то, а получается вот так-то, значит, мы его недопоняли», дело не шло. В принципе, к тому моменту в общине меня уже почти ничего не держало.

В 2004 году в общественной жизни общины я почти не участвовал. В основном работал. Это время было наполнено различными событиями, порой очень интересными. К теме этого рассмотрения это непосредственного отношения не имеет. Окружающие люди постепенно привыкли, что мы уедем. Некоторые говорили, что это ненадолго. «Ничего, лет через пять вернется… Если успеет…» Лена занималась своими делами. Летом 2004 года она поступила в ХГУ на специальность психология. Я был очень рад за нее.

Так как я очень много времени и сил потратил на то, чтобы создать более-менее приличную (для деревенских условий) мастерскую, да к тому же к этому времени у нас сложился довольно дружный коллектив, мне хотелось довершить начатое дело до какого-то логического конца. Я рассуждал примерно так: «Да, мне удалось воплотить в жизнь те идеи, ради которых я сюда приехал, толи из-за собственной нерадивости, толи из-за несостоятельности самих этих идей, но все-таки я здесь жил, работал, стал мастером, будет правильно, если я оставлю здесь после себя для других какой-нибудь осязаемый след. Пусть это будет созданное производство. Для меня это было очень важно.

Летом 2004-го года мы с Сергеем решили существенно расширить масштабы нашей мастерской. Так как денег на развитие у нас не было, мне пришлось взять кредит в банке. Осенью стало ясно, что до весны я не успею рассчитаться с долгами, и придется задержаться еще на один год.

Так мы и жили. Лена училась и работала, я работал в мастерской. Дети подрастали, во многом они стали прикрывать нас по хозяйству. Личные отношения налаживались, впервые за многие годы я почувствовал себя не на пороховой бочке. При этом я четко видел, что это произошло потому, что я отказался от идеологии общины Виссариона.

В конце 2005 года я уехал работать в Красноярск. Честно говоря, не хотелось сидеть в деревне. Все что можно было мне сделать здесь в сфере производства, я уже сделал. Доказывать что-то кому-то в области идеологии было бессмысленно.

Один мой друг предложил мне поработать вместе с ним в Красноярске на строительстве деревянных домов, и я согласился. Кроме заработка меня привлекала возможность познакомиться с Красноярском, в котором я не был более 16 лет, и возможность познакомиться с условиями работы в городе. Так в декабре 2005-го я очутился в Красноярске. Начался новый период моей жизни, жизни вне семьи.

Работа было физически тяжелой, но вечера были свободными, было достаточно времени для обдумывания каких-нибудь новых идей, чтения книг, общения с друзьями. Без семьи жилось очень сложно (дома я не бывал почти по месяцу). Но, по крайней мере, я познал этот опыт, кстати, довольно интересный. На горе я встречал немало ребят, семьи которых не поехали за ними и они жили с ними врозь месяцами и годами. Я понял, что ребята должны были быть очень мотивированы, что бы выдержать такую жизнь.

Ведь зачастую они расставались с любимыми людьми. Я встречал и тех, кто, пожив достаточно продолжительное время на Горе, фактически в монастырских условиях, после этого не могли жить в другом месте. Например, один из таких, мужчина за сорок, женившись, переехал со своей женой в одну из деревень. Через полгода он вернулся на гору обратно, так как не выдержал «мирских» условий жизни.

Другой – мужчина моего возраста, оставил в Питере жену и ребенка. Периодически он приезжал к родным в гости, хорошо с ними общался. Я знаю, что он их любил. Но, тем не менее, он находится со своей женой в фактическом разводе, так как та отказалась ехать за ним в общину. Таких примеров общине - масса. Мне было легче, так как я знал, что наше расставание временно, и рано или поздно мы опять будем вместе. Доработав в Красноярске до апреля 2006 года, я переехал в Новосибирск, сначала без семьи. Снова мы соединились два месяца спустя. Началась совсем другая жизнь…

Со страницы https://a-voroshilov.narod.ru/soavt/g12.htm
ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Елена:

Завершен определенный этап жизни. Завершена книга. Наверное, еще не раз всплывут воспоминания, более подробные и интересные. Но уже нет смысла что-то изменять в написанном. Так можно писать книгу в течение всей жизни.

С самого начала и до самого последнего года мне было ясно, что дома, в Новосибирске, нас никто с фанфарами не ждет. Героизма, как в факте отъезда, как и в факте возвращения, не было, и нет.
Просто происходила жизнь. У нас она получилась вот такая.

Мы приехали в Новосибирск в 2006-м году и прожили год. Решили основные проблемы с трудоустройством, доучились до нужной квалификации, устроились сами, устроили детей. И, самое главное, понимаем, что сейчас все зависит от нас самих. Мы выбираем круг общения, мы выбираем образ жизни, досуга, труда и отдыха. Мы выбираем, как, когда и что нам делать.

Мне уже довелось услышать в свой адрес замечания о том, что я неправильно реагировала, что нужно было отнестись ко всему с юмором или творчески. Ну, уж как смогла – так и отнеслась. Относилась как умела, жила как умела на тот момент. Во мне все это время как будто жило два человека: один наблюдал и запоминал, он не обижался, находил всему объяснения, искал выход; а вторая – да-да! именно вторая – она переживала все это время как жена, мать, женщина…

В чем я вижу свои ошибки? Наверное, в том, что с самого начала делала то, чего делать не хотела. Вот это – самый главный урок для меня. Никогда не кривить душой перед собой. Все нутро мое кричало против этого переезда. Все сама чувствовала и понимала. Сны снились, душа болела… Но почему-то делала. Почему? Для меня и теперь это - загадка. Я слишком дорожила отношениями с Алексеем. Я представить не могла нашего расставания. Почему я так зависела от этого? – не знаю до сих пор. Была любовь, которую я очень боялась потерять. И в результате чуть не потеряла себя.

Не бывает такой любви, ради которой ты должен снять с себя штаны, отдав последние, раздать деньги, отобрать у детей жилье и подарить его кому-то – это мой главный урок. Разбуди меня ночью – и я отвечу его, как отличница. Но уже не изменишь ничего: урок-то я выучила, а времени и сил назад не вернешь, как не вернешь всех растраченных средств. Как не уберешь из прошлого голод детей, нищету, потерю жилья – все это было не только в нашей с Алексеем жизни, но и в жизни наших детей. И они еще предъявят нам свои счета. И к этому тоже нужно быть готовым. Ответственность за все это лежит на нас обоих.

Еще один урок для меня, и для многих близких сектантам людей: нельзя испытывать комплекс неполноценности из-за взглядов наших близких. Нельзя давать себя убедить в этой нашей неполноценности, лишь потому, что тебе не симпатичны новые радикальные идеи.

У каждой радикальной идеи есть автор, который претендует на твое внимание и не только; он еще претендует на твои доходы, на время твоей (ТВОЕЙ!) жизни, на время жизни твоих близких. И только ты будешь определять: достоин ли он этого внимания. Ты – так же ценен в этом мире, как все остальные. Нет такой истины, которая как напалмом выжигает все человеческое, теплое в тебе и оставляет после себя лишь пепелище. По крайней мере, это один из критериев: если в результате твоего увлечения харизматической идеей рушится привычный, стабильный мир вокруг – значит, ты нарвался именно на паразитов от религии, психологии, философии…

Игра в героизм любого толка стоит дорого. Возомнишь себя героем, спасающим мир от тьмы, можешь и рассудка лишиться. Возомнишь себя декабристкой – и тысячу раз убедишься, что не тянешь ты на нее. Возомнишь себя страдалицей – и будешь жалеть себя всю оставшуюся жизнь. В моем опыте было и то, и другое, и третье. В какой-то период эти роли как-то оправдывали тебя, на какой-то период они помогали выжить. Потом перестали. И нужно было что-то решать и делать. По-настоящему жизнь изменилась, когда я решилась действовать сама. Я стала делать посильные шаги, а жизнь начала меняться в лучшую сторону.

Как говорили наши друзья с Камчатки: «Под лежачего бича «Агдам» не течет».

* * *
Конечно, осталась масса неразрешенных вопросов. Наверное, это дело будущего: осмысление, расстановка акцентов, анализ ошибок. Нужно исследовать все аспекты жизни последователей с целью определить некоторые закономерности. Есть просто непаханое поле для исследований, которые предстоит провести. Ведь реально еще никто не занимался исследованиями изменений в психике человека, находящегося под воздействием культа, человека, пребывавшего в условиях культа и никто еще не померил эти изменения. Много закономерностей отслежено, но реальной статистики, экспериментальных данных очень мало. Можно сказать, что их просто нет. Я буду этим заниматься, пока учусь в университете, и в качестве приложения к книге я буду ставить результаты моих исследований здесь, в отдельной части книги, которую назовем «Приложения». В этой же части я считаю необходимым разместить часть документов, касающихся именно секты Торопа.

А эта книга подошла к своему финалу.

Я благодарна людям, потратившим на ее прочтение свое время. Надеюсь, что-то полезное для себя вынес каждый читатель.

Алексей:

Честно говоря, оглядываясь на все прошедшее с высоты сегодняшнего опыта, кажется странно, что все так получилось. Но, как говорится, из песни слов не выкинешь. Так что песню эту нужно допеть до конца. Меньше всего хочется кого-нибудь винить, кроме себя, но разобраться во всем произошедшем нужно. Получен интересный опыт, он требует анализа.

Жизнь – интересная штука. До некоторого времени я как, наверное, большинство людей, двигался по жизни вдоль линии своей судьбы, общался с кругом близких мне людей и знакомых и не замечал, что есть другие линии, другие потоки реальности. Иногда я, правда, окунался на время в другие слои, но затем быстро возвращался в свой собственный слой. Представьте себе путешественника, едущего в поезде. Он сидит в своем уютном вагоне и разглядывает мир из окна своего поезда. За окном мелькают деревья, дома, другие люди. У каждого из этих других людей, наверное, своя жизнь, своя интересная судьба. Но это другие люди, они по другую сторону окна мчащегося в неведомую даль поезда. До некоторых пор так протекала моя жизнь.

Сейчас, после полученного опыта, она видится мне несколько иначе. Жизнь это слоеный пирог. У него есть один слой, второй, третий… Можно рассматривать их по отдельности, можно несколько слоев рассматривать одновременно. Они в чем-то разные, эти слои, в чем-то похожие, но все они – слои моей жизни. Несколько непривычное ощущение. В общем, интересно это все. Многое хочется понять, осмыслить, осознать. Так что точки в этой истории пока ставить рано. Скорее – многоточие…

Елена Мельникова
Алексей Ворошилов

Со страницы https://a-voroshilov.narod.ru/soavt/p4.htm
В данном Приложении опубликован примерный список погибших и умерших (не от старости) последователей, который на память воспроизвели бывшие последователи, общающиеся на своем форуме по общине Виссариона: http://vissarion.borda.ru/?0-1 . Здесь перечислены далеко не все погибшие, а лишь те, кого смогли вспомнить участники форума. В среде последователей было принято называть людей по имени, фамилии не употреблялись.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив