Я недодевочка
ru_psiholog — 29.06.2012
- Здравствуйте.
- Что стряслось?
- Я не ощущаю себя женственной, красивой. Хочу от этого избавиться.
- Как это выглядит?
- Я не могу носить женские, женственные вещи: платья, юбки, туфли. Я чувствую в них себя коряво, от этого двигаюсь и выгляжу в них так же коряво. Чувствую, что носить такие вещи мне стыдно. Не крашусь - стесняюсь этого. Ощущения: вот сейчас все обратят на меня внимание и увидят, как уродливо всё это выглядит.
Когда я ощущаю себя неженственной, чувствовую себя неуверенно, появляется ощущение, что тело мне чужое, чувствую каждое движение и каждое мне кажется неверным, корявым. Потом хочется спрятаться, чем-нибудь накрыться или забиться в угол. Потом слезы, они либо подавляются, либо выходят. Обычно этот комплекс мероприятий приходит, когда вижу красивых женщин. Особенно остро, если в этот момент рядом находится любимый человек. Редко – когда вижу, что на красивых женщин обращают внимание другие мужчины.
Не могу ухаживать за собой, своим телом, делать вещи, которые «обычно делают девочки». Даже поход в парикмахерскую – проблема: стыдно, стеснительно. А маникюр или что-то вроде того кажется полетом в космос.
Процедуры вроде намазывания кремом или бритья не вызывают таких эмоций, отношусь к ним как к гигиеническим. Хотя нет, все-таки как-то даже радуюсь, что хоть в чем-то могу ухаживать за телом так, как обычно это делают женщины.
В общении: когда обстоятельства требуют выражения гендерной роли, чувствую себя ущербно. Например, разговор о том, «из чего сделаны мальчики, из чего сделаны девочки» и ко мне обращаются как к «представителю девочек». Ощущения: если я скажу что-то как представитель девочек, буду поймана на лжи, потому что узнают, что я «ненастоящая девочка» или просто посмеются, потому что они-то видят, какая из меня девочка. В общении с другими девушками, которое нельзя назвать интеллектуальным, чувствую себя ущербной. И если женственная персона меня не пугает, не вызывает тревоги, то я сразу как бы прогибаюсь: признаю, что она тут женщина, а я – так, недоделок, ищу покровительства.
Стесняюсь своего тела, стыдно танцевать, двигаться женственно, изящно. Иногда получается немного раскрепоститься, ведя себя со своим телом, как ребенок: прыгать, дрыгать конечностями. Но когда хочется изящности, легкости, женственности – стыд и дикая неловкость. В сексе таких проблем нет, возможно, потому что отношения доверительные, не стесняюсь себя и своего тела. Но, например, танцевать с тем же человеком, с которым занимаюсь сексом, кажется чем-то диким, страшным.
- Как отражается на жизни?
- Помимо того, что все выше описанное само по себе приносит страдания, есть еще побочные эффекты. Главное – в отношениях с любимым человеком. Хотя с партнером у нас близкие, доверительные отношения и есть любовь, у меня появилась дикая ревность, абсолютно на ровном месте: с кем-то общается по работе или даже просто смотрит вперед, а впереди девушка. Я не ощущаю себя с ним женщиной, а значит, кажется мне, и он не чувствует себя мужчиной со мной. Я расстраиваюсь и часто выдаю детские реакции, веду себя как ребенок, а значит ему приходится быть родителем. Я этого не хочу, я его люблю, хочу быть полноценным партнёром в отношениях, женой, а не дочерью.
Пропала самоирония, её место заняла жалось к себе.
Не могу воспринимать адекватно нормальные слова, критику. Например, мужчина сказал, что вещи унисекс идут мне больше, «чем всякие рюшечки», и это меня глубоко задело. Или брат сказал, что причёска не очень мне подошла, и я разрыдалась.
Возникают проблемы в отношениях с другими людьми, как женщинами, так и мужчинами: при них я чувствую себя неуверенной, а значит избегаю общения.
- Откуда могут расти ноги?
- Всё детство маму помню как не очень ухоженную, она почти не красилась, носила плохие некрасивые вещи. Во многом потому что не умела, во многом от того, что у нас не было денег, а при их распределении себя, а тем более уход за собой мама ставила на последнее место (могли купить новые куртки нам с братом, плащ папе, а мама продолжала ходить шестой год в старой потрескавшейся куртке ). Помню детское ощущение «мама некрасивая». В последние годы мама изменилась, стала ухаживать за собой, покупать вещи и я очень радуюсь за неё.
Поскольку сама мама своей внешностью не занималась, меня она этому не научила: ни краситься, ни одеваться, ни любоваться перед зеркалом. Не было такой «женской традиции в семье», как быть красивой, женственной. В школе были какие-то скромные попытки напялить что-нибудь девочковое, накраситься, обычно пару раз в год, на какую-нибудь дискотеку или 1 сентября. Но чувствовала себя коровой с седлом, радостно с себя срывала дурацкую одежду, надевая привычные штаны, кеды, толстовку. Беспокойства особого не было: думала просто, что «я другая», мне не подходят девочковые повадки и шмотки, мне комфортно в таком пацанском стиле. Хорошо помню недавнюю обиду на маму: после свадьбы брата, где я была в платье, гости, зная меня и мои привычки, сказали, как я чудесно выглядела в платье и накрашенная. На что мама им в ответ сказала: «Да у нее плечи, как у футболиста, и ходить на каблуках не умеет». Наедине я сказала ей, что так говорить нельзя, тем более другим людям, это меня обижает, особенно учитывая, что она сама не научила меня быть женственной.
Всё детство провела с любимым старшим братом, в мальчишеских играх, друзья тоже мальчики. Все позднее детство, подростковый период проходила пацанкой: в штанах, пацанячей одежде. Когда надевала юбку или платье в школе, все обращали внимание: «О! А.в юбке!», но это скорее было доброжелательно и мне нравилось. Но чувствовала себя мальчикоподобной. Хотя когда мне об этом говорили, сильно обижалась.
Вообще я поняла, что в нашей семье был такой культ мужчины, не идеологический, а по факту. Я видела, что быть мужчиной=папа=брат=мужской образ – это одни сплошные плюсы: можно и развлекаться ( у них были мужские игры, вроде охоты на тараканов, поездок на природу, куда меня тоже брали), и состояться (папа умный, для папы главное - работа), и ничего не делать из «женского» (не убирать, не готовить – папа этим не занимался вообще), и при этом быть счастливым (папа веселый, добрый, ласковый ).
А быть женщиной=мама=образ женщины – это одни сплошные минусы: и делать всё по дому, и не состояться (в детстве мне казалось, что мама не умная, ее работа – пустая, ничего не дающая), и не развлекаться (никаких радостей мама себе не позволяла, у нас с ней никаких женских тайн, игр не было), не быть счастливой (мама всегда злая, неласковая, папа ее не любит и не уважает). Естественно, в этой парадигме я не понимала, почему должна быть девочкой-женщиной, это несправедливо. Теперь я понимаю, что мой детский образ женщины был сильно искажён.
Ещё несколько моментов. Бабушка, которая сильно третировала меня – по моим ощущениям, - в детстве могла сказать что-нибудь вроде «Почему у тебя такие кривые зубы, а вон у Алёшечки (брат) ровные, хотя он мальчик? » или «Почему у тебя такие жиденькие волосёнки, вон у всех девочек густые и красивые».
Папа никогда не говорил ни комплементов, ничего про мою красоту. Однажды сказал что-то вроде «чего-то у тебя лицо начинает круглеть»).
- Что идёт фоном, но, возможно, и влияет на проблему?
- Папа изменял маме и мы с братом об этом знали, он с нами делился и знакомил со своими девушками: вел с нами себя как с друзьями.
Были отношения с женщинами. Сейчас с мужчиной.
Сексуальные отношения начались рано, в поисках ласки и тепла.
- Что ты делаешь, чтобы с этим справиться?
- Пытаюсь анализировать свои реакции и по возможности задавливать неадекватные.
Стараюсь говорить об этом с любимым человеком, но получается в основном только о том, что касается наших отношений. Просто о том, что не чувствую себя женственной не могу прямо сказать – стыдно, унизительно. Прошу у него поддержки.
Заставляю себя покупать (или хотя бы смотреть или примеривать) женственные вещи. Купила одно платьишко. Пока не могу надеть. Когда одна дома надеваю, смотрюсь в зеркало.
Последние дни стараюсь красить губы, но так чтобы незаметно. И главное, чтобы этого процесса не видел мужчина: при нём ужасно стыдно делать подобные женские вещи. Раньше было стыдно даже расчёсываться.
Стараюсь говорить с собой, когда замечаю, что мне нравится своё отражение в зеркале – заострять на этом внимание.
- Что ты делаешь неправильно?
- Могу обвинить мужчину в том, что именно из-за него чувствую себя неуверенной – он расстраивается. Не всегда прекращаю ненужные реакции - есть возможность чаще. Например, иногда вместо того, чтобы утешить себя пережевываю мысли «я урод - меня не любят – я ужасная».
- Что можно сделать еще, как заставить себя сделать то, чего пока не получается?
- Помогите с ответом…
|
|
</> |
Что «соль» и «спайс» делают с мозгом — руководство для родителей 
