Я на дне

miumau — 01.05.2020 Знаете, говорят, что в каждом непростом периоде человек в какой-то момент достигает самого дна. Это низшая точка, дальше которой погружаться некуда. Дальше только - полежать там внизу, поплакать, и потом потихоньку всплывать. Вот я сегодня этой точки достигла.

Это написано в субботу, 26 апреля, вечером. Сегодня нам сказали, что рестораны в Берлине не будут открывать до конца мая. И что-то мне подсказывает, что спортзалов это тоже касается. В последнее время у меня (и не только) вообще как-то нарушилась ориентация во времени. Я что раз на неделе удивляюсь: "Что, уже среда? Опять суббота? Как же так!" И между этим сто раз: "Мамочки, уже март, уже апрель, уже пасха в эти выходные, уже первомай на этой неделе!" Вот так - постоянно. При том, что у меня есть дела, есть работа, и я даже уже снова собралась и ее делаю.



Раньше у меня была четкая структура в жизни -я совершенно четко знала, какой сегодня день, и какое число. Передо мной всегда висел календарь, он и сейчас висит. И там даже написаны некоторые встречи. В скайпе. Но я все равно понятия не имею, на каком я свете. А раньше знала: сегодня - понедельник, в понедельник Изабелла в 8, надо срываться с места и бежать на улицу в семь. Во вторник - тоже в 8, но в зале поближе, можно на 15 минут позже. В среду - в семь, Джуниор, в четверг - интересный день, можно выбирать из нескольких мест. Подальше но приятно и легко - с Владимиром, или близко - мучиться с Юки, у которого все так трудно. В пятницу Джуниор в семь, в субботу - тоже на выбор, Юки или какое-нибудь мероприятие или вечеринка. В воскресенье - ничего. (Или иногда тоже какое-то мероприятие.) Эти самые вечеринки были записаны в календарь за несколько недель, и я точно знала, через сколько они. И между этим были рассованы посещения врачей. И между всем этим - уже вплотную и с усилием - работа. И во всем этом я была совершенно счастлива. А сейчас - все наперекосяк, все не так, все какое-то не такое, и вместо чего-то.

И мы ка-кто заговорили в чатике о том, что вот, ничего открывать не собираются. И чудесная девушка Алиса мне пишет:
- Ну с 3 мая можно будет нпо несколько человек в парке собираться уже, может можно танцевать в парке с тренером?
- Да, но Юки это уже попробовал в самом начале карантина, и это не то. Потому что у нас танцы такие, что мы в конце часа мокрые до нитки. По-настоящему - насквозь и до нижнего белья. И где там переодеваться в парке? Какостановишься - холодно. Надевать на всю мокрую одежду куртки, и ехать домой, смокрыми волосами? Все, кто это тогда попробовал -все простыли.
- Ну да, тогда получается, что в парке - только Тай Чи.
- Ну да, но это опять не то.

И тут меня прорвало. На самом деле я всему знаю альтернативы. Нашла уже, и заставляю себя. Я умею качаться дома, с собственным весом. И у меня даже гантели есть, степборд и турник. И зарядку я делать умею, и растяжку, и разучивать хореографии перед ююбом, и вон на зумбу хожу, через зум. Хотя он периодически тормозит, и видео отстает от звука. И гулять я умею. Мне скучно гулять вокруг дома бодрым шагом, в пределах полкилометра от дома. Но я гуляю. Меня при этом преследует ощущение, что я трачу время на занятие, которое меня не радует. Но надо.

Дома я сначала тормозила, потом бросилась рисовать. Теперь рисую слишком много. И у меня уже болят руки. И я знаю, что это - слишком много. И я недавно сделала подкаст, в котором четко описала сценарий, как вот так можно дома выгореть из-за избытка работы. Но просто все остальное, альтернативы эти, доставляют меньше удовольствия, чем рисование, в итоге. И вот у меня сначала одна рука начала болеть, потом вторая, а между этим я на одном пальце протерла ручкой дырку.

И главное - мне надоела вся эта альтернативная жизнь! Мине так надоело постоянно заниматься чем-то (менее желанны, подходящим, радующим) вместо чего-то, из чего состояла недавно моя жизнь. Я не хочу больше вместо. Я хзочу танцевать в спортзале! Хочу вставать в привычное время, хватать свою сумку, и ехать туда. И потом там танцевать, общаться с друзьями, заниматься в зале. Некоторые не любят именно спортзалы и всякие студии и танцшколы, а я люблю. Для меня спортзал - это место силы. там у меня голова отключается, работа забывается, происходит полное переключение. Ради выхода туда я привожу себя в человеческий вид, каждый день. И оттуда я каждый день ухожу в состоянии эйфории. Беспроигрышный вариант, и прекрасное чувство, которое гораздо труднее и реже достигается дома, чем ни занимайся, как ни тренируйся. И оттуда я еду, уставшая, через весь город. И счастливая. В идеальном состоянии, когда сил осталось только, чтобы вернуться домой, переодеться, поесть, и упасть в постель. И уснуть сном праведных, потому что и работа сделана, и нужная доза физической усталости заработана.

И хорошо вечером в выходной переться на какую-то вечеринку, а потом среди ночи - назад. Вокруг всякий молодняк, едет куда-то в ночь, искать приключений. А я уже такая довольная и счастливая еду домой. Я люблю жить в большом городе. Мы сто раз обсуждали, где мы бы хотели жить. Можно жить в деревне, можно на окраине, в жизни в самом центре Берлина есть свои недостатки. Но есть и преимущества. Сидишь тут, работаешь, а потом все надоело - пошел в 12 ночи на последний сеанс в кино. В какое хочешь - на что хочешь. Выйдешь из дома - каждый день сколько хочешь тебе вечеров с лайф-музыкой и танцами, бары, клубы, презентации красивых книг и комиксов, встречи с интересными авторами, представления всякие. Нагулялся - через 15 минут дома. (А там кошки, наскучавшись, встречают.)

Алиса мне подсказывает? "А ности?"
А, гости. Ну, гости - это чудесно. Но не совсем то. Одно дело - захотелось разгрузить голову - пошел развлекся. Потом вернулся, упал в постель. А гости пришли, посидели, ушли, потом убираться. :-) Ну и вообще, последние три раза мне с гостями не повезло - они хотели по много часов обсуждать, как они разводятся. А я стооолько уже этого слышала, оно такоооое все одинаковое, и вечно всем выговориться надо. И почему я? У меня вон, вопрос-ответ. Я задолбалась уже всех одними и теми же словами, на одну и ту же тему жалеть."Скоро будет лучше, ничего страшного". И вообще, раньше я редко ходила в гости, и редко звала гостей, потому что я была такая занятая, танцами, спортом и своими важными гулянками. И я вон то, для себя столь важное, все хочу назад!

И некоторые такие: Ой, а мы тут теперь каждый день вкусную полезную еду готовим. А мы с мамой каждый божий день себе полезную вкусную еду готовим, последние сто лет. Нам для этого не нужен карантин. А другие знакомые радуются: "Ой, а наконец будет время убраться". А мы убрались уже. Маттиас вон скоро дырку протрет в своем хозяйстве. И вообще, у нас и раньше особо не было проблем с уборкой. Ну теперь уже все перетерто, сложено-разложено-переложено, что только можно было. И в кошках я скоро дырку прочешу и проглажу. И саженцы мне некуда девать. Я очень люблю свой балкончик и цветочки, но все уже - уже пора переставать пускать туда, а то до смерти всех заухаживаем!

И тут я поняла, что бесполезно Алисе предлагать мне альтернативы тому и этому. Потому что я все альтернативы знаю. И не хочу больше альтернатив. Я хочу то, что было. Оригинал. Мою прежнюю жизнь, в таком виде, в котором я ее себе спланировала, обустроила и жила. И не что-то вместо, а вот ее!

И настроение такое: все достало! Топаю ножкой и капризничаю. Не хочу больше ничего изобретать, ничего заменять ничем, слушаться, ждать, не высовываться и занимать освободившиеся в жизни дыры чем-то не тем. И не могу и не хочу больше никого жалеть и подбадривать. И слушать не хочу. И утешать. И уговаривать быть сильными. И выслушивать, какая я молодец - сильная, терпеливая, боец и безнадежный оптимист. Хочу, чтобы меня пожалели! Или еще лучше - вернули мне мою нормлаьну, счатсливую, привычную, хорошо отлаженную жизнь назад! Поскорее!

В общем, погрузилась я в такое дрыгание ножками, как маленький ребенок, который бросился на пол и так ААААААаааа! Пустииите не хочууу не могу не буду!

Кстати, в чатике меня пожалели. И легче стало. Потом меня еще Маттиас пожалел, и еще легче стало. Но все равно еще такое вредное настроение, уперлась я. Хочу все назад, как было, хочу все назад. Хочу свою старую жизнь назад. Наверное завтра пройдет.

Вспомнила фразу про эту низшую точку, что "когда я думал, что достиг дна, снизу постучали". Я когда-то долго думала об этой фразе, о чем это. Кто там чем постучал, и что дальше-то было. :-) Ну вот сейчас никто снизу не стучит... Придется полежать, поплакать и вставать.

P.S. Кто начнет мне под этим постом писать, что я - капризный маленький ребенок, который топает ножкой, пока вокруг - вселенская беда, и как не стыдно - того я удалю. Как минимум из этой дискуссии. Это - мой персональный нытельный пост! Я его написала, чтобы тут поскулить и поныть. Меня тут можно только жалеть и сочувствовать, и писать, что вы тоже все понимаете про то, как надо быть взрослыми и послушными, но вас тоже достало и вы тоже иногда просто хотите свою жизнь назад, и все. :-)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив