Состою в отношениях, плачу от них каждый день, потерять боюсь страшно

miumau — 29.04.2020 Здравствуйте.

Я не знаю, есть ли какие-то особые условия помимо правила оформления темы: лимиты на объем текста или нужна ли предоплата, и тд, пишу вслепую и прошу прощения, если что не по протоколу. Если чего-то не учла - я прошу прощения, а если всё ок, то вот письмо (оно длинное)
*
Я встречаюсь с девушкой. Уже 5 лет. Начались отношения как "эротическое приключение - переливание живой крови в умирающий брак", но всё закончилось разводом у меня и отменой свадьбы у неё. Свадьбу она отменила не из-за меня и не ради меня, а "я осознала, что не хочу замуж и это испортит мне жизнь". Кольнуло, но и свобода для разворота: на мне не будет висеть камнем, что это я лишила ее собой "женского счастья" и всё такое



Я старше на 10 лет (мне 38), у меня ребёнок маленький. Ребенок не совсем здоров, сложноватый в быту + я резко потеряла в деньгах во второй половине нашего с ней романа. Я ощущаю себя "с меньшим количеством акций" в связи с этим. Мы не живём вместе отчасти из-за всего этого, но у нее и так всё есть + она бы всё равно не стала жить со мной: натура не для совместного быта с кем бы то ни было, сама это говорила. Словом, ждать от меня содержания как от мужа вроде как ни к чему ей, а я собой её тоже не нагружаю. Автономия. Хотя раньше у меня было хорошо с деньгами и снепривычки она даже стеснялась моего участия, еле приучила, ведь мы же пара, есть - делимся и всё такое. Она была как напуганный оленёнок, полный желания любить, а я её опекала. За время общения со мной она реально повзрослела, она и сама это говорила. Но такое ощущение, что "девочка отогрелась на моей груди и избыточно поверила в себя", но об этом ниже

После развода мне пришлось съезжать в другой дом, умерли родители, бывший муж начал сталкерить и угрожать аутингом, потом я потеряла работу, там были хорошие проекты, обнаружение неврологического диагноза у малыша и всё одно к одному, и я как-то просела по ресурсам как материальным, так и психологическим. Зато она наоборот: приподнялась по деньгам, стала сильнее, увереннее, купила квартиру и тд. И тогда же она "выбирала", с кем остаться: с ним или со мной... Но, оставшись со мной "без заграждения женихами", она стала другой,хотя и поддерживала всегда: заболею, там - придет чаями отпаивать, обнимать, прибраться и тд. Но и параллельно могла очень больно сделать...схоронив родителей, например, я была в печали, а она могла выдать "бесит унылое твое лицо", и на мой недоуменный гнев объясняла "я просто хотела тебя встряхнуть, мотивировать".

Впрочем, и до этого, когда отношения начали переходить из "приключения" во что-то большее, с ожиданиями как от партнёра, а не просто "неси меня, река" - уже тогда я заметила изменения: вдруг начались раздраженные реплики, критика моей внешности, анатомии, привычек, депрессняк месяцами и тд. Я списывала на то, что это стресс из-за нашей жизни на два фронта + её неопытность и пугливость тогдашние, да и тупо я боялась её потерять и терпела..Но, оставшись тет-а-тет, ничего не изменилось и стало даже хуже: стабильно пару раз в месяц я уже срывалась в слезы то из-за явного избегания встреч и секса, то из-за придирок к моей внешности, то уже из-за моих приступов ревности, что бывший её как крутился рядом, так и продолжает: ходит с ней в бассейн, пьет вечерами чай у нее дома и тд. От нервов разжилась психосоматическими бяками, благо, вылечилась потом.

Предлагала расстаться, если сама стесняется сказать, не истерить же мне всю жизнь. Отнекивается: "ты параноик, всё хорошо, я тебя люблю, это твои тараканы". Но да, параноик: в своё время я вовремя не ушла, дура, когда она мне залечила "люблю вас обоих, и ты же не сделаешь мне семью и детей, хотя в сердце у меня именно ты, а он - для этого, а ещё он мой друг и портить с ним отношения я не намерена, он часть меня" и тд. Фотки были с ним у нее дома развешаны, со мной - нет: "ну как я тебя объясню, если увидят", а с ним "ну просто я люблю фотки, и он мой лучший друг". Такое, "знай своё место". Я терпела, хоть и голосила, мол, что за хрень, за идиотов обоих держишь. Надо было молча уходить ещё тогда, я понимаю. И отросла у меня злость, конечно.

Нет, измены сейчас - вряд ли. Она человек не из этой породы, хотя и начали отношения с измены, но это был период приятия себя и тд. И фотки с ним убрала))). Просто она какая-то...сама по себе. И всех равномерно (не)любит как будто. Но я - любимая жена))). Обсуждали это. Да и не коза какая-то. Нежная, порядочная, есть же вот чистота какая-то и "хорошесть". Реально может быть такой теплой и родной, что не передать словами. Но с травмами: в детстве её домогался родной отец. Отчасти поэтому (я так понимаю) у нее страх близких отношений, как повеет родством - убегает, секс становится противен (если только не обернуться бревном чтобы она сама решала где и когда) и тд. Думаю, травма детства толкает на самого близкого сливать свой хронический внутренний негатив...не знаю. Я и сама веду себя с ней как типичная жена алкоголика: "но когда он не пьяный - он такой хороший"!.. возможно, наследство от жизни с отцом-алкоголиком, встретились два травматика)..

Мы говорили об этом. Я предлагала разных психологов (сама хожу периодически). Не хочет раскрывать перед ними наши отношения... Даже дистанционно. При этом говорит, что любит меня и зря я парюсь. Да, она уютная, не стерва. Но это половина. Другая половина будто постоянно ускользает и бьёт меня по лицу: попытки поймать меня на несовершенствах, высмеять. К тому же, ей неинтересны мои увлечения и всё то, что делает меня ценной для самой себя. И я если смотрю на себя ее глазами - какой-то бродяга нынче) Да, я не деловой чел, а типичный художник: я музыкант, деньги у меня теперь - "не подохнуть с голоду", всё это и без того нервическую мою натуру делает мнительной. Но я не ленивая жопа, работаю там и сям с учётом мелкого моего, конечно. Хотя начинались наши отношения с моих широких жестов и тд, я была на коне. Меня снимали на ТВ, писали в газетах и всё такое. Я как бы позволяла себя любить. А через полгода полюбила всерьез и...

Теперь я всё чаще слышу не то чтобы упрёки, но всякое "гораздо глупее тебя что-то могут предпринять", или "вот у бывшего красиво дома!"(а у меня вечно повод придраться), "я люблю подарки, но ничего, я понимаю всё", и всё такое, но при этом будто материальное- это моя обязанность. Ну с чего бы? Я ж не намекаю ни на что, а почему эти намеки слушаю я? Тем более, если жить со мной никто не собирается в любом случае. Свои вопросы решаю сама, но да: вручить ей путевку в Италию я не смогу теперь. С другой стороны, у нас стало гораздо больше времени на двоих. Но .. даже если у меня куча денег- на мне малыш, а значит, совместные отпуски пока не светят, как и совместная жизнь, которая ей не нужна никогда (она легко раздражается на мелких и "это не отдых"). Я и тут не обижалась: с чего бы ей хотеть с неудобным чужим ребенком валандаться в свой отпуск, человек и жить ни со мной и ни с кем не хочет, какой тут спрос. Даже если бы я была одна - не хочет. Тогда от меня что нужно? Рестораны-подарки? И это так влияет на наши перспективы как пары? Не пойму. Или мне надо было быть вечно в роли недосягаемого памятника-аниматора? Но мне не нужны такие отношения, мне нужна нормальная близость.

Про бывшего её сейчас: они ровесники, у них с ним там свой круг знакомств, со мной - нет ("ну, ты же ревнуешь"), или "ну, да, я его дольше знаю и у нас больше общих воспоминаний", но ведь и наши отношения уже длятся 5 лет! А мы так в изоляции и сидим и уже будто иссякаем. "Он просто друг и давно все в прошлом", но он не нашел новую девушку, и всегда рад примчаться, когда она его зовёт (а она его зовёт охотно где надо и не надо, и он регулярно названивает и приходит "повидаться"). Раньше он по её словам "бесил своей детскостью и недалекостью, с ним скучно, он маленький и лысый и задаёт миллион тупых вопросов", теперь прям не разлей вода опять. На этом фоне её манера отпустить мне колкость или расхохотаться на пике секса, мол, лицо у меня какое-то не такое - меня особенно задевало и я сто раз просила прекратить, что это меня однажды оттолкнет окончательно. Но "это моя натура, принимай меня такой". Её критиковать нельзяяя, только ей меня можно. При этом все остальные люди считают меня яркой и эффектной, а ей вечно что-то во мне не так...

И я в какой-то режим энергосбережения перешла. "Мне не больно" чтоб. Да и стимул будто угас вкладываться в эти отношения эмоционально. Я от тоски даже немного запустила себя, каюсь. Всё это стало ее задевать, мол, ещё и отморозилась? Какое-то время она стала, правда, предупредительной и милой, испугавшись, но ей быстро это надоело, потому что я не завиляла сразу радостно хвостом, даром что всю дорогу в этой роли была я до сих пор. А тут: зачем, мол, тогда ты такая нужна? Не любишь, не греешь, не ухаживаешь. Обеднение ещё это твое, где перспективная работа? Даю нам год на исправление , нет - точка. Исправляться должна одна я, конечно же) ради чего - не знаю, ради шанса на ее благосклонность?)) Планов особых ведь нет всё равно совместных. Она боится огласки, и это тоже явно влияет, но и уходить от меня вроде не хочет. Хотя и говорит, что "я устала, будто в тюрьме живём", но пояснить о чем конкретно речь - не хочет. А назавтра как ни в чем не бывало дальше общается, обнимет так тепло, такие ласковые слова, и такие невинные чистые глаза "давай все забудем", а я боюсь сломать мир и не возобновляю тему. И копится куча недоговоренных хвостов... Да и она сама как доходим до трудного места в обсуждении сваливается в "я и так на краю, еле держусь за нас" и я пугаюсь и закрываю тему.

Я уже эмоционально вымотана и просто ничего не понимаю: может, давно пора уйти?.. А мне страшно до кола в горле, как я без неё?.. она вросла в меня. И так много потерь было в последнее время, я не вывезу, боюсь. Но и жить так - сил уже нет. Неделя солнышко- неделя ожидание бури. Я не чувствую себя в безопасности в этих отношениях. Постоянно ощущение, что я сдаю экзамен, что если я не стану обратно как раньше гусар на коне, который только ухаживает, но ничего не хочет в ответ, никаких обязательств, то однажды поутру мне объявят, что бывший таки лучше и пойду-ка я обратно к нему, он давно ждёт. И вообще, мол, она устала за время пока я была в печали и на нервах, а она меня психологически тащила на себе (хотя ничуть не меньше было с моей стороны в своё время, если не больше, но ни разу не упрекнула я). На словах она всё отрицает и, мол, любит нежно, всё хорошо. А я так чувствую, хоть убей. Да и реплики эти ее... Ощущение, что я получаю её любовь "в кредит". Или на условиях "не смей ничего от меня ожидать, как хочу жить - так и буду как мне удобно, а иначе - накажу".

Понять бы: сама себя накрутила или не вижу очевидного и кругом я коза как раз... Что вообще тут происходит в нашей паре, со стороны хоть видно? Где мои косяки, возможно ли что-то исправить, чем сердце успокоится)))
Сумбурно написала, прошу прощения, но примерно так и идёт всё.

***

Здравствуйте!

Да, вы себя накрутили. Конечно вот это "как я без нее" и "не вывезу" - это существует только в вашей голове. И вы описали сто пунктов, в которых вам плохо. Вы постоянно страдаете, вам больно, страшно, но при этом уйти и остаться без всего этого - еще страшнее. А на самом деле, если серьезно, ничего такого не случится, если вы расстанетесь. Просто страданий на ровном месте убавится. Вы же вполне жизнеспособный человек, были им всегда. Ну да, будет ощущение потери. Но не такое оно прямо невыносимое. Никто же не умер, никаких трагедий не случилось, просто отношения перестали радовать. Это не отменяет того, что вы можете радоваться своей жизни, а потом найти другие отношения, которые нужны не только вам.


Я вот постоянно вижу одну большую нескладушку в ваших рассказах. Вы с одной стороны рассказываете, как вас отвергают и критикуют. То не так, и это не эдак. И свистишь не так, и летаешь неправильно. Когда у вас совсем от этого зашкаливают эмоции, она говорит: "Ну что ты так расстраиваешься на ровном месте, я же тебя люблю". Как будто этими волшебными словами можно отменить все плохое, что между вами происходит. (Вероятно это так и есть, потому что вы этим абстрактным "люблю" очень дорожите, хотя давно чувствуете, что оно существует только на словах, и используется только для затыкания вас, когда у вас совсем зашкаливают эмоции).

И при этом вы постоянно спрашиваете, как бы вам исправиться. Может так делать лучше, может вы здесь еще исправитесь. Может вот это и негодная ваша черта, но вы же стараетесь, и тут стараетесь, и там готовы еще больше стараться. Если бы вы пошли к нормальному терапевту, он бы сразу сказал вам, что во-первых -это не отношения, а сплошные бессмысленные мучения, и какая-то очень странная игра. Когда один постоянно всем недоволен, а второй постоянно испытывает необходимость исправиться, и обещает сделать это. А при том первый, который не доволен прямо всем, уходить не собирается. Но все время критикует и "наказывает" свою половину за все несовершенства. Это какой-то театр абсурда все - ну посмотрите на это со стороны. Это так выглядит любовь? Отношения? А вы в это играете на полном серьезе, каждый день. Зачем?

Я была в такой ситуации дважды, и знаю, что исправиться и угодить нельзя. Потому что тут одна половина уже увлеклась вот этим - она стоит в позиции "я тебя так и быть терплю, хотя все плохо, терпеть тебя трудно, но я - человек благородный, поэтому так и быть". Она в этой позиции обосновалась, и ей там почему-то удобно. Если вы завтра начнете делать безупречно все, что она критикует, она начнет придираться к чему-то другому. Потому что ей все эти отношения нравятся, как есть сейчас, она других с вами не хочет. (Иначе она бы давно ушла.) И потом, что это за отношения, в которых вы должны в 1000 пунктах стать другим человеком, чтобы начать подходить?

Я очень люблю вспоминать эту историю. Когда я была ровно в такой же ситуации, и плакала, страдала и искренне хотела исправиться и стать лучшим человеком, чтобы наконец заслужить любовь. А потом мне терапевт объяснил, что любовь я давно заслуживаю, а другим человеком становиться, и все ради кого-то менять не нужно. Потому что это сделало бы меня несчастной. Просто не надо ожидать любви от человека, который уже решил мне ее не давать. надо разойтись с ним, совсем без злобы, и пойти искать другого, который захочет мне ее дать. И такой непременно найдется. (И все так и оказалось.)

И когда это все до меня дошло в полной мере, я поняла, насколько это бессмысленно - тратить такое несусветное количество своей драгоценной энергии на то, чтобы терзаться, о том, что я кому-то там угодить не могу, и стараюсь не достаточно. надо просто развязываться с этим, и начинать жить самой, счастливо, будучи такой, какая я есть. В мире, где я всех устраиваю. А кого не устраиваю, те пусть идут живут с теми, кто их устраивает. И я тогда своему спутнику жизни сказала, что "давай расходиться". А он так искренне удивился - чего это вдруг? (Мы тут все так любим это "вдруг"!) И я сказала, что как же. Я ведь правильно понимаю, что я его не устраиваю и в таком пункте, и в этом, и я это делаю не так, и вот это, и того мало, и это - не то, и сама я и в этом не достаточно сильна, и в том не достаточно хороша. И он подтвердил, что да. Правильно поняла. И я вскинула руки: "Ну зачем же ты тогда со мной остаешься, если я такая ужасная? Иди, я тебя освобождаю от своего ужасного общества!" И он опять удивился и сказал, что все это он перечислял не для того, чтобы кто-то тут разошелся (глупости какие), а просто, чтобы я поняла, в каких пунктах мне еще надо работать над собой. Глупости какие. Зачем расходиться-то? ПРЕКРАСНО же живем. Ага, плачем каждый день, каждый день слезы, каждый день я сомневаюсь в себе, в его чувствах, в том, для чего все это, а он - прекрасно живет. И все отлично, просто мне надо в 100 пунктах серьезно над собой работать, а то это никуда же не годится. (А ему, кстати, нет, он прекрасен такой, какой он есть.)

Я надеюсь, что когда вы читаете такой рассказ не о себе, вы можете над этим искренне посмеяться. Вам смешно? Мне тогда стало очень смешно. Правда. Все слезы исчезли в один момент. И я в полной пере осознала, какая эт овсе чепуха. И я моментально навсегда потеряла способность на полном серьезе в этом участвовать. Чего я и вам желаю.
Если это письмо еще не поможет - пойдите к терапевту!

P.S. И что это за страна, в которой вы живете, где еще можно кого-то на полном серьезе шантажировать аутингом?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив