Я люблю дрочить. Мой мастурбационный манифест

dermoglot — 19.02.2015

Каждый раз, когда я сижу дома в трусах, жена спрашивает меня:
- Ты что дрочил что ли?
Как будто для того чтобы подрочить, обязательно нужно снять штаны. Семейная жизнь категорически не приветствует дрочилово. Мастурбация становится преступлением и карается смертной казнью. Видимо, женская логика. Здесь я ставлю точку, потому что предложение заканчивается. Я прямо вижу формулы перед женскими глазами. Объём выделяемой жидкости равен количеству дней без секса. Вообще, женщины почему-то уверены, что ежели ты дрочишь, значит ты больше не хочешь её трахать. Это примерно тоже самое, как если бы водка каждый раз обижалась на то, что я пил вместо неё пиво.


То есть это даже не банальная ревность к мифическим бабам, сотрудницам на работе, проходящих мимо каравел с коротком платье летом или официантках, в твоем взгляде к которым твоя жена почуяла нечто большее, чем просто правила приличия и доброжелательность. Это ревность к твоим рукам, который хватают твой член, но твой член давно не твой, а её. Если бы в брачном контракте был такой пункт, что член переходит в полное владение женщины, живущей с тобой, то его обязательно все бы подписали, и ты даже ссал бы по расписанию.


Дрочить и ебаться - для меня принципиально разные вещи, делать которые я одинаково люблю, но испытываю при этом разные приятные чувства. Ты не думай, что повзрослев, тебе больше не придётся палиться от мамы, чтобы подрочить. Потому что ты будешь палиться от жены. Когда я говорю о дрочьбе в семейной жизни, я не имею ввиду, что делаю это как в 18 лет по сто раз на дню. Это примерно как выпить хорошего бухла - раз в месяц. Но тебя постоянно подозревают в том, что ты дрочишь. Скоро моя жена купит специальную херню с ультра-фиолетовым цветом как в моей любимой программе на Mtv "Обыск и свидание", где бабы проверяют комнаты парней на предмет мастурбирования. И делают ужасное лицо "НЕТ!!! ОН ДРОЧИТ!!! ТОЛЬКО НЕ ЭТО!!! Я НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ СМОГУ СВЯЗАТЬ С НИМ СВОЮ ЖИЗНЬ!!!"




С каких пор дрочить стало чем-то плохим? Да вы вспомните своё детство. Мы с пацанами соревновались в том, кто больше за день подрочил, мы чуть ли не записывали наши результаты в тетрадку, делая ставки. Дрочить было модно. Звонок на домашний:
- Здарова. Чё у нас по алгебре задали?
- Слушай, позвони через пять минут. Я сейчас дрочу.


Это сейчас, когда вы не знаете, о чём поговорить с человеком, начинает говорить какую-то несусветную хуйню типа:
- Сегодня погода-то говно... А я вчера сериал посмотрел классный... А я приготовил дико вкуснецкие пельмени...
 Раньше ты просто говорил, сколько раз ты вчера подрочил, и все тебе завидовали. Даже бабы завидовали, что у них нет спермы! Да что там бабы! Училки тоэе были в восторге....


Я не помню, во сколько лет я научился, дрочить. Да, блядь, ещё надо было научиться дрочить, предварительно узнав, что можно дрочить. Наверное, классе шестом или седьмом. Да, я проебал свою молодость зря. Я слишком поздно узнал, что парни имеют удивительную способность - дрочить и кончать. Прямо как Спайдермен. Мне позвонил одноклассник Фараон, который на данный момент сошёл с ума, и заорал в трубку радостным голосом:
- Я НАУЧИЛСЯ ДРОЧИТЬ!!!! БЛЯ!!! ЭТО ТАК ОХУЕННО!!!!
И рассказал мне, как. Под его чутким руководством я кончил первый раз в жизни, засрав всю постель, на которой я тогда находился.


Да, вы наверняка ещё помните те времена, когда интернет был медленней старой бабки, выходящей из трамвая. Когда порно-картинки грузились часами и загружались только наполовину. Когда интернет был по телефону, когда родителям приходили бешенные счета за скачанные картинки с голыми бабами. Тогда ещё не было торрентов. Фильмы никто не качал. Голых баб твои друзья скидывали из твоей "Новой папки" на дискету, выбирая, какие именно загрузить, приходили в несколько заходов, чтобы скачать всю папку размеров в 30 мб. Это, блядь, были опиздохуевертительные времена. Просто обосраться! Просто обоссаться и облеваться, какие это были крутые времена!


Интернет по-прежнему был адовым. Зато появились диски формата mpeg-4 с поревом! С нормальным человеческим поревом! Теперь не нужно было месяц копить, а потом стыдясь и 2 часа топчась рядом с газетным ларьком, просовывать деньги и говорить заплетающимся языком:
- Мне, пожалуйста, "Клубничку".


Нужно было просто дружить с человеком, который тратил все родительские деньги на покупку порева. Его коллекция была настолько впечатляющая, что сам Рокко Сифрреди бы обзавидовался. Это, конечно, были лучшие диски в моей жизни от студии Private, подарившей счастливое детском миллирдам подростков. Я до сих пор помню два сюжета этой студии, которые въелись в память, как дешевый алкоголь в печень. Первый. Там стадо мужиков решило бухнуть и перелезли черех ограду в какой-то волшебный сад, где все бабы почему-то раздвигали ноги. И вместо того чтоб наебениться, мужикам пришлось их ебать. Знаменательная и шедевральная сцена из этого фильма, где мужик долбит бабу в очко, а в перерыве ей туда залетает муха!! Это моя любимая сцена! Второй фильм, про то, что группа археолого забралась в какую-то фараонскую пирамиду в Египте, а там.... А там вышли египетские жрицы, ожили фараоны и все в конце ебутся! Да это же, блядь, прочто охуительно! Кстати, если помните названия этих фильмов, напишите в комментариях. Хочу пересмотреть и всплакнуть вздрочнуть.


С каких вообще пор дрочьба стала чем-то постыдным? Всю мою жизнь дрочить было круто и стильно, как носить сейчас инди-мудаческие шляпы и ходить зимой с оголёными голенями ног. Вы хотите сказать, что быть спичечным мудаком в уебанском прикиде охуенней мастурбации? Да вы ебанулись в этом ебнувшемся напрочь мире!


Каждый дрочит как он хочет, я дрочу как я хочу. Текст знаменитой группы Инфекция, когда Найк Борзов делал то, что он хочет делать. Песня называется "В моей жопе самолёт", кстати. Must have, если проебали.


Вспомните молодые годы. У многих дрочить было вторым единственным удовольствием после бухать. У большинства из вас это удовольствие осталось и в 30 лет. Так почему дрочить это не модно и не круто? Да, гонять свой член не напоминает супер современное искусство, но зато ты можешь это сделать своими руками. Бесплатно, блядь. Без боязни заразиться СПИДом. Тебе прочто нужен член и рука. Тебе не нужно мыть свой хер, тебе не нужно бриться, красиво наряжаться и куда-то ехать через весь город. Тебе даже не нужно звонить местным шлюхам. Ты просто достаешь член и начинаешь дрочить. И кончаешь дрочить.


Я сейчас очень взрослый человек. Семейный, у меня ребенку два года. Но дрочить я по-прежнему люблю, также, как пить водку в подъезде или обоссывать мусорную корзину возле парадной. Конечно, время расставляет все точки там, где оно обычно расставляет свои ссаные точки. И у меня есть жена, есть секс и даже есть еда, что самое удивительное. Но дрочить не перестану. Потому что Господь дал тебе Хуй и ты не должен забывать о нём.


Что касается женской ревности. Знаете, если бы зашел комнату и увидел, что жена штурмует щель на Бреда Питта, я вряд ли бы расстроился. Я скорее бы присоединился. И стал бы штурмовать своё очко. В знак солидарности. Но уж точно не стал бы обижаться и закатывать дикие скандалы. Хотя бы потому что Бред Питт никогда не даст моей жене. Хотя бы потому что нужно уважать право человека дрочить на то, что ему вздумается. При том расладе, если у вас всё в порядке с сексом.


Помню времена, когда летом без интернета мне приходилось дрочить на старые выпуски "Аргументов и фактов". Меня предупреждали, что вытирать жопу старыми газетами вредно, но не предупреждали, что на них вредно дрочить. Было ли на них дрочить полезно - до сих пор не ясно.


А в школе я узнал много нового об онанизме. Где ещё получать знания, как ни в школе? У нас появились дополнительные занятия под названием "Мировая художестенная культура". Какзалось бы, и дураку ясно, чему должны были учить нас на этом уроке. Но учительница была весьма странной дамой. Одетой по образу и подобию цыганки, вся в украшениях, - не похоже на учительницу ни разу. Такая бабища из разряда "я увлекаюсь экзотерикой, а на деле просто тупая пизда, которую просто следует конкретно выебать". Но баба оказалась умной, и как доказательство этого, она рассказала нам, как достичь бессмертия. Оказалось, что если не дрочить всю жизнь и копить энергию в виде спермы всю жизнь, можно постичь почти всё и стать настолько бессмертным, что все просто охуеют. Надо ли говорить о том, как мы расстроились, что уже никогда не сможем стать бессмертными...


Впрочем, я уверен, что дрочить всю жизнь намного лучше, чем просто жить вечность...
И я написал этот текст не вслепую...


Тоже дрочишь? Ебани репост.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив