я живу или существую?

ru_psiholog — 13.01.2014 Всем доброго дня! Вот и я дошла до того, чтобы написать сюда. Вопрос скорее не к вам, а так, просто чтобы услышать мнение со стороны, потому что сама я ответ скорее всего знаю, просто не могу в этом признаться...
Я женщина, мне 32 года, есть муж, ребенок, мама, работа, дом, дача, машина... Вроде все, как у всех... замужем уже 8 лет, знакомы 10... ребенку 6...т.е выходила замуж по любви и согласию, а не по залету...не спешили, а провстречались 1.5 года... с родственниками мужа не общаюсь после очень тяжелого для меня периода унижения со стороны мужа и его родни... мужа простила и продолжаю с ним жить, а вот их вроде простила, но вот общаться не могу...живем с моей мамой, очень жаль, что ей приходится жить с нами и наблюдать мою жизнь каждый день в течение стольких лет... с мужем отношения были нормальные, во всяком случае я так раньше думала и надеялась, а последние года очень тяжелые для меня и ребенка, т.к мы с мужем постоянно ругаемся... хотя нет, я не правильно говорю, не постоянно, а периодически... и всегда в этом виновата я... все так думают... муж так же периодически уходит из семьи и возвращается... раньше с извинениями, а теперь требуя извинений от меня... 2 года он не жил с нами, ходили к психологу (он только у него научился меня поучать)... ходил он не всегда, а так же периодически... и в конце-концов вернулся в семью... прочитала, книгу "зачем он делает это?", поняла, что он такой человек, которому нравиться меня эмоционально мучить... легче не стало... уйти не могу, т.к пыталась жить без него - не могу, потому что легко, это когда с глаз долой из сердца вон, переболела и живешь дальше, а когда ребенок очень привязан к папе, плачет и боится, что папа уйдет, когда постоянно тебя спрашивает, а когда папа приедет, а почему он не звонит, а почему не пришел и тд. , у тебя сердце разрывается и делаешь все, чтобы он пришел... а когда он приходит, ты видишь его и тебя к нему тянет, не физически, нет, просто дотронуться, прижаться к нему, чтобы он тебя обнял, а он тебе говорит, что теперь будет приезжать только к ребенку и тебя для него не существует, ты страдаешь... а когда он возвращается,ты счастлива, а потом начинается все сначала... и каждую ссору, каждый его уход, ты мучаешься чувством вины, что ты виновата, что тебе хочется с ним жить, несмотря ни на что, а вот мама, которая все это видит, и ребенок, который вырастет и поймет, что папа на самом деле обычный эгоист, а не любящий папочка, который пьяный может орать в 3 часа ночи, чтобы ему давление померили, а то он пойдет к соседям...который орет, что больше так жить не может, потому что его здесь никто не понимает, а он хочет только, чтобы его здесь понимали и уважали, хотя он сам не знает, что же это такое...
я не могу сказать, что он плохой, просто потому что не могу, это не правда... да, он эмоционально изводит меня, да он не думает, как это отражается на моей маме и дочке... но в то же время он делает дела по дому, он встречает меня периодически с работы, он отвозит ребенка на занятия, он возит ребенка в поликлинику, он делает дела на даче, он устраняет засор дома, он ходит в магазин, он даже может иногда приготовить ужин, он иногда очень милый, любящий, веселый муж и папа... но это всегда только по его желанию... (кто читал про таких мужчин, знает)... если ему нужно устроить себе отдых, уехать к родителям или к друзьям, он устроит такой грандиозный скандал, чтобы я сказала ему убирайся... а потом еще через пару дней будет ждать, когда я извинюсь и скажу, вернись... а он еще типа подумает... а если ему нужно просто оторваться и выпить, он просто наорет по любому поводу, хлопнет дверью, пойдет купит себе выпить, напьется, подебоширит и ляжет спать...опять же я буду виновата в этом - ты меня вывела из себя, потому что ты вела себя неправильно, будто есть какой-то свод законов, как себя вести...как же я сумбурно пишу, но не могу собраться полностью с мыслями... уж извините...
я знаю, что я делаю неправильно, надо от него уходить, ограждать ребенка и маму и себя от него, надо жить по-другому...но я приспособилась к такой жизни... я стараюсь "вести себя правильно", я уже знаю, когда он начинает орать, я уже все про ЭТО знаю... и я живу ни на что не надеясь, не надеясь на него, не строя планы на будущее... я живу практически одним днем...я успокаиваю маму, что все нормально, что просто он ТАКОЙ... я занимаюсь ребенком, я готовлю есть, стираю, хожу на работу, привожу себя в порядок, делаю сама ремонт... учусь всему подряд, что под руку попадается... о, упомянули про книгу, прочитала.. о, увидела бесплатный урок, изучила... я раньше любила праздники, встречи, подарки... а сейчас мне неинтересны встречи, тк мне не о чем там говорить, потому что я думаю, что я никому не интересна, а про свои проблемы говорить не хочется... я погрязла в комплексах... и нет радости от подарков, тк я знаю, к чему приводят праздники - это любимое время моего мужа отыграться на мне, что праздник не такой, как он ожидал, и реакция не такая на его подарок и тд... короче, вроде бы все есть, а на самом деле ничего нет... вроде бы есть семья, но она не настоящая... есть ребенок, я ее очень люблю, все для нее делаю, но испытываю чувство вины, что не могу расстаться с мужем из-за себя, даже зная, что ребенку будет спокойнее без скандалов и криков... нет, я не мазохистка, я не люблю, когда муж меня "дрессирует под себя", я все это понимаю, я злюсь на него за это, я ругаюсь на него за это, но когда он становится хорошим и любящим, не могу найти силы уйти... если мне кто-то говорит о нем что-то плохое, я его защищаю, хотя знаю, что во многом они правы... я так много написала, а даже не знаю, объяснила ли то, что хотела объяснить... по-моему я оправдываюсь за то, что чувствую себя во всем виноватой... это постоянное чувство вины... я очень хочу ребенка, второго ребенка и врач мне сказала, что надо как можно скорее родить, по мед показаниям, чтобы потом можно было лечиться... я очень надеюсь, что Бог мне подарит второго ребенка, мне подарит... потому что знаю, что муж не изменится... может мне все-таки ради того, чтобы выносить второго ребенка, ради счастья двоих детей, хватит решимости уйти?...а может я уже привыкла так жить... и подстраиваться... и нести этот груз вины... и никогда не смогу просто радоваться, не задумываясь, что муж мне позавидует, что я смеюсь, и устроит грандиозный скандал и уйдет, нет, не совсем, а так, на время... а я останусь опять с чувством вины перед плачущим ребенком... я запуталась... запуталась даже в том, за что мне себя винить...а так хочется легкости, радости, чувства счастья, без оглядки, просто жить и улыбаться... я ведь всегда ценила и ценю то, что у меня есть и очень боюсь это потерять.
спасибо, если поймете меня. спасибо, если что-то посоветуете. извиняюсь сразу, если не смогу вовремя ответить, тк захожу в инет, когда есть время))

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив