Я и мать. Созависимость и раздражительность.

ru_psiholog — 30.07.2014 Растила она меня одна + я поздний ребенок (ей было 35). С отцом она развелась, когда мне было 3 года, потому что ударил. А вообще пил. Пропивая и пособие, и деньги на еду. Как она мне рассказывала. после развода меня отвели к психологу, который запретил мне видеться с отцом, т.к. мне постоянно казалось. что пьяный дядька в дверь стучит, и ночью просыпалась от кошмаров. Она меня естественно опекала, защищала и уберегала от всего чего можно. Вроде как в самом детстве она встречалась с разными мужчинами, но ни к чему серьёзному эти встречи так и не привели. А потом и вообще мужчин не стало - дескать, не нужны они ей. Так и до сих пор.
Из детства я помню, что летом меня отправляли к бабушкам (поочередно). где друзей я себе не находила, а самой большой летней радостью был приезд мамы. В остальные времена года я очень любила когда к ней приходили подруги, или мы к ним. Вы не подумайте, я не была совсем уж забитым ребенком. До школы друзей у меня не было никаких. В начальной школе подружкой стала девочка, которая, как я сейчас понимаю. явно главенствовала в наших отношениях, но я была рада, что у меня есть такая подружка, которая в классе была одним из лидеров. Потом мы поссорились и подружкой стала одна из самых забитых девочек класса. Короче до 9-го класса с друзьями было не очень. Сейчас я понимаю, что в школе я не испытала тех безумных радостей, которые связаны с одноклассниками - я даже гуляла только с подружками. Во дворе я тоже ни с кем не дружила. И по сути мне было очень скучно.
Но мама моя профессиональный режиссер массовых мероприятий, и всегда старалась сделать мне подарок, устроить праздник... (даже с классом моим спектакли ставила). Она и до сих пор этим грешит - если приходит в гости - обязательно с презентом."Я увидела, мне так понравилось!" И дарит. А если не отреагировала как-то: "Нравится? Ну ведь правда классная штука!?" И конечно, мне было весело и радостно с ней. Но это не было теми подростковыми радостями, которые переживает ребенок с друзьями. Это было что-то совсем другое.
Когда я чуть повзрослела, и у нас начались конфликты на фоне моего взросления, она стала периодически попрекать меня тем, что я отношусь к ней не как к маме, недостаточно уважаю. Что всем моим одноклассникам она нравится, а я бывает даже стыжусь её(она бывает очень эмоциональна, громко засмеётся где-то или начнём учить разуму ругающихся матом подростков на улице). И другие дети своих мам любят, а она в моей любви не уверена. Но упреки были конечно не всегда, больше было хороших моментов, но её слова я очень хорошо запомнила.
Стала я ещё старше. Институт, первые свидания и т.д. Конечно мне было не до неё. Жил вместе, и по сути неплохо. конечно ругались, но... не было дискомфорта внутри, как сейчас. Сейчс мне 24, у меня муж. ребенок, полученная вышка и своя семья. Может я просто стала больше задумываться об отношениях - не знаю. Но эти переживания внутри не дают мне покоя.
Да, я перестала говорить ей, что люблю её. Как-то естественно это произошло. Я даже не заметила. Я была так увлечена неразделенными любовями и перепетиями собственной жизни, что не помню момента, когда мы отдалились. Помню, что ещё до грандиозных скандалов, год или полтора, а может больше, меня очень раздражали периодически разговоры по телефону с ней. После них я была недовольная, расстроенная агрессивная. Мне казалось (да и до сих пор так), что каждый разговор похож на допрос. Не "как дела?", а "Что сейчас делаешь?", не "Как съездили?", а "А ты что, больше не хочешь чтобы я звонила?" Да какого черта? Почему ты спрашиваешь эту ахинею? Почему мы просто не можем спокойно поговорить. Мне постоянно казалось и кажется, что половина моих поступков её обижают, ранят, я лишнее слово боюсь сказать, чтобы она не обиделась.
А опомнилась я будучи на 9-ом месяце беременности, когда мы с мужем переехали к ней жить. Безусловно я была слишком поглощена собой и своим животом, у меня бушевали гормоны и всё такое. А муж мой привык жить с отцом, а потом со старенькой бабушкой, которым было всё равно, куда он идёт в 6 вечера и зачем. У него конечно своя очень непростая судьба была, но мама о ней знала. И вот приехали мы к ней и добавили немного своих порядков. Надо было делать перестановку для ребенка, да и привыкнув жить с бабушкой мужа, мы совершенно спокойно кушали у себя в комнате. смотря фильм и не нуждались в семейных обедах. У мамы был стресс. И это переставили её не спросив, и тут идём ничего ей не сказав, и едим отдельно - как в комуналке. А это её квартира и она здесь хозяйка. Она на эту квартиру заработала и т.д. Начались её обиды. Мужа они не задевали, он их даже не замечал иногда. Но я-то знаю, когда она обижается! И мне от этого становилось омерзительно плохо и тошно. Я ничего не могла с собой поделать. И не могла делать вид, что не вижу этого и мне всё равно. т.к. чувствовала себя виноватой по всем статьям. Итогом одного из её концертов из серии "Ничего не случилось!", стал мой срыв за неделю до родов, с рыданиями, и её паданием передо мной на коленях "Ну прости меня!"... У меня даже сейчас слёзы на глаза, а прошел уже год.
Муж до переезда к ней не понимал. почему я такая печальная после половины разговоров с ней. А теперь сказал, что понимает меня. Но его реакция была другая - он злился на неё. С каждый днём всё больше. Она ему чужая, и не даёт жить так, как он хочет, привык, он вообще не хотел переезжать... После рождения всё стало ещё хуже. Мама начала давать советы, а вернее всё делать сама - типо показывать. Муж, как коршун, стал защищать свою семью от любого вмешательства. У дочки ещё и проблемы с животом были сначала, плакала постоянно. Нас называли извергами, дескать она не позволит мучать ребенка.. и т.д. Влетала в ванную, размахивала руками. уходила со скорбным видом. Стояла в кухне опершись на стол, в позе безысходности... К моей постродовой депрессии, и нескончаемым кормлениям грудью добавились муж, не переносящий тёщу и мать, которая из-за меня была страдальцем года. Потом мама стала болеть. За пол года 3 раза пролежала в больнице. немножно сбавила пыл в отношении внучки (на отношение к ней мужа это не повлияло), но теперь я была ещё виновата в том, что недостаточно её жалею и не понимаю. насколько ей тяжело... Ну и плюс ей кажется, что я её не люблю. (в виде бонуса). Как ни странно, я обратила внимание, что не говорю ей люблю и сама задумалась "А может и правда не люблю?"...Как-то они с подругой заметили мне, что я плохо с ней разговариваю, и что это с детства. как с подружкой, не уважительно. Но ведь она действительно была моей подругой! Самой верной и настоящей... Я ей рассказывала очень много из того, что обычно мамам не говорят, проводила с ней столько времени и игр.. как ещё может быть иначе?
Закончилось всё ссорой в новогодние каникулы у неё с мужем (который вообще перестал её уважать, из-за того, что она так треплет мне нервы) и нашим перездом к его отцу за город в худшие условия (как я тогда считала). Муж меня об этом два месяца уговаривал.
С переездом стало спокойнее одной стороны. Но... она переживает, что редко видит внучку (раз в неделю). Приезжает на буднях (т.к. муж не хочет и видеть её). Каждая их встреча для меня, как пытка. Я переживаю, что муж не хочет её видеть, что у него из-за этого настроение на -100. Пытаюсь все возможные встречи свести к нулю. А она как нарочно - "ну ведь уже много времени прошло? Неужели он не успокоился?! У меня ни с кем не было никогда таких конфликтов, чтобы человек меня не переносил." "Всё с этим мальчиком понятно! Я про него всё понимаю." - ну конечно, ты же режиссёр!!! тут ещё добавилась история с наследством, от которога она отказалась в пользу меня и племянницы, уговорив бабушку написать на нас завещание, а когда узнала, что несмотря на это ей полагается 1/4, решила участвовать, и в итоге вместо 250 тыс. как я думала, у меня будет 150. Хотя я уже думаю может вообще ей всё отдать, чтобы не переживала, что она и так пошла на уступки, т.к. полагалось ей 250...

Вот такая длинная получилась история. С одной стороны я понимаю, что не могу отвечать за её эмоции, но с другой стороны чувствую себя виноватой, что муж так к ней относится, что я не защищала её перед ним с самого начала, а наоборот.. а дальше ком его отношения к ней только нарастал и его было не остановить. Наверно я мало даю ей тепла, а ей так плохо и скучно одной жить. Но ведь она сама посвятила всю свою жизнь мне и не нашла мужа? т

Подскажите, как мне обрести душевный покой, справиться с постоянным чувством вины в своих поступках и словах по отношению к ней. справиться с раздражительностью в её адрес. И возможно даже попытаться наладить контакт между ней и мужем. А может я и правда мало тепла ей даю? Я наверно всё-таки люблю её, раз переживаю по этому поводу...

Заранее спасибо за комментарии.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив