Я больше не могу

ru_psiholog — 14.01.2012   С мужем любимым проблемы...Он постоянно меня в чем-нибудь упрекает,я его никогда, а он часто по поводу и без. Там ,где можно было бы промолчать,обязательно бурчит,если особенно в плохом настроении.Если я совсем расстраиваюсь,извиняется,обнимает.Просит не спорить с ним.Я пробовола разные тактики-от спорить(высказывать свое мнение,подчеркивая,что я не навязываю его,просто прошу выслушать) до молчать.Молчать ничуть не лучше.Если когда я пытаюсь как-то оправдаться,мы бурно ссоримся,но потом он видит,как мне плохо,смягчается,признает,где был неправ,то во время моих молчаний,он просто безостановочно заводится,накручивает сам себя,обижается на меня еще больше, и все еще хуже в итоге,хотя процесс без слез вроде бы легче и короче.Ссоры могут быть на пустом месте вообще или там,где другой и не обратил бы внимания.Я живу с постоянным чувстом вины.Ситуация осложняется тем,что мы эивем вместе с его парализованной бабушкой и ухаживающим за ней дедушкой.Поначалу с ними было сложно ужиться,но сейчас я привыкла,знаю,где улыбнуться,где промолчать,где стиснуть зубы.А муж злится все больше.Из последнего:
  Ездили к его родителям в другой город на две недели,все было замечательно просто,вернулись вчера,тоже нормально,вечером,когда дремали(мужу в ночь в рейс),я ему спинку чесала,он пожаловался на боль под ребром.Я спросила,может,ушибся ,когда болит,как болит,может,жилку какую зажало(я не понимаю,просто предположения),или сердце вдруг?Поцеловала его в больное место,подумала про себя,как плохо,когда не могу помочь,не зная,что с человеком и как,расстроилась,говорю,чтоб не болело мое солнышко...А он взвился,что раньше надо было думать,что другая бы на моем месте бегала вокруг него с лекарствами,молоком,медом,что у него кашель,а я его не лечу.Я ответила,что не раз предлагала купить сироп от кашля и вообще дома стоит,я сама болела,пила,что мешало ему подойти и пить лекарство.Вспомнила,как я предлагала ему чаи имбирные,ромашковые от кашля,он отказывался.Оказывается,я должна была с ложкой вокруг него бегать,уговаривать,поить.Я почему-то думала,что он взрослый человек,ответственный всегда...Он говорит,что я не забочусь о нем,что предлагать мало,надо из ложечки поить...И так во всем.Я закрываю глаза и вижу петлю,свисающую с потолка.Он не дает мне проявлять свои чувства,плакать,я в последнее время во всем с ним соглашаюсь,киваю,я дергаюсь,я открываю ему двери,я ношусь вокруг него,он видит только то,что не сделано,а этого не замечает.Из-за того,что я молчу,я похожа на атомную бомбу,все копится ,и я не знаю,что будет,если я взорвусь.Он не дает мне заниматься тем,чем бы мне хотелось.Я вегетарианка,он запрещает мне мой образ жизни,я стала есть рыбу,хотя не хочу и хотя это мне противно,лишь бы он меньше ругался.Все мои ошибки подвергаются нападкам,я просила поддержки,но говорит,что смысл,если у меня ничего не получается,и чтобы я не лезла к нему со своими проблемами,что у него своих хватает.Все,меня понесло...
Я его очень люблю,и знаю,что он меня любит.Нро я больше не могу.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив