Второй брак и проблемы во взаимоотношениях с женой (часть вторая, заключительная)

ru_psiholog — 28.12.2015 Добрый день.

Продолжение, начало здесь:
http://ru-psiholog.livejournal.com/6130889.html

За все это время произошло много разных событий, и чем дальше, тем яснее становится понятнее что так жить дальше нельзя.. Сорри за слегка сумбурное изложение — сейчас нет времени корректировать текст.

Я где-то видел термин «эмоциональные качели» - это скорее всего про нас — мы ссоримся, проходит какое-то время и мы миримся, затем ссоримся снова, только промежутки между ссорами/примирениями со временем уменьшаются/увеличиваются соответственно. Ну и далее привожу несколько конкретных случаев, которые отнюдь не являются единичными, а происходят постоянно и могут дать общее представление о причинах ссор.

В августе мы ездили всей семьей в Турцию — надо сказать что это мой первый отдых за границей и я взял «отпуск» на работе, т. к. не отдыхал очень давно, и соответственно с этим отдыхом были связаны некоторые надежды именно чтобы хорошо отдохнуть (да и в комментариях звучали советы вместе отдохнуть). В Турции жена мне «выела все мозги» своим постоянным «беспокойством» о детях и прочем, да так, что мне оттуда захотелось уехать уже на 3-й день отдыха. Предлагал ей покататься на кайте (или как там называется «парашют», который буксируется катером) — вместо «конечно, пойдем» слышу «а как же дети?». Я говорю — няню наймем, а жена - «они не будут с няней сидеть» и «ага, найдешь ты няню, да». В общем, оттуда ехали оба чернее тучи, злые друг на друга. Ей бы просто мне сказать - «окей, делай, чувак», а она вместо этого открыто высказывает неверие в мои силы/возможности (LOL). Это происходит постоянно (как и все прочие конкретизированные случаи ниже).

Другой случай (уже дома) — ходили в торговый центр, я ей говорю — пойдем в кафешку на третьем этаже, я есть хочу. А она - «дома поешь». Я ей говорю — я сейчас хочу, а не дома. Я просто не понимаю что такого сложного мне ответить - «конечно пойдем, дорогой, раз ты сейчас хочешь есть». Потом выяснилось что «я ее не так понял», и она на самом деле была не против пойти в кафешку, но только в Мак. В итоге пошли в Мак.

После очередного примирения я вспомнил что давно не покупал цветов — пошел и купил ее любимые цветы. Прихожу домой, и слышу уже ставшее традиционным - «А что ты купил? Лучше бы комнатные цветы купил!». Ок, вот только с таким подходом у меня уже нет никакого желания делать ей приятное, т. к. это не тот «фидбэк», который я ожидал. Соответственно никаких цветов, ни комнатных, ни каких-либо других она от меня никогда не получит.

Незадолго до этого мы поссорились и я нашел психолога и договорился о встрече. Вопросы психолога показались мне немного банальными и «не о том» - что я чувствовал когда жена делала то-то, и наоборот. Разумеется я чувствовал злость и раздражение. Единственный практический совет, который она дала — это чтобы жена мне почаще говорила «да, ты прав». В первые сутки жена этот совет помнила и использовала, на вторые сутки я ей про это постоянно напоминал, а на третьи сутки она уже все забыла.

В начале декабря мы собирались всей семьей в парижский Диснейленд, но там выяснилось что мы не вписываемся в бюджет, да и время нужно на визы. Тогда решили поехать в Таиланд на НГ на месяц. В Турции мы были 10 дней, а тут поездка планируется сразу на месяц, так что меня начал грызть «червь сомнения», что я столько времени выдержу с женой вдали от дома, и что в итоге мне реально придется ее «завалить» (утрирую, слегка правда) или просто взять билеты домой и свалить одному (или с детьми). И когда я уже искал авиабилеты, произошел ряд событий, заставивших меня радикально изменить планы (далее).

Из предыстории — жена захотела устроить старшую дочь в конкретный садик, где, по отзывам, отношение к детям «лучше» чем в других садиках. Я же понимаю, что воспитание детей происходит не в школе или в детском садике, а в семье. Поэтому я не обращаю особого внимания на выбор садика — точнее, мне бы подошел тот, что поближе к дому. Жена захотела взять другой, куда надо ездить на машине — ок, я редко настаиваю на своем, потому что иначе она меня достанет — мне проще согласиться. И вот в итоге вместо того, чтобы водить дочь пешком, мне приходится спать часа 2-3 (потому что ложусь поздно), потом везти дочь в садик, потом опять спать, и весь день проходит как в полусне. Я не могу ни работать, ни делать что-либо еще. В общем, жена будильник не поставила и в садик мы уже опаздывали. В этот момент я почувствовал что «грядет буря», а я был невыспавшийся и такое начало дня не прибавляло мне настроения. Жена с воплями и криками побежала одевать старшую в садик, прикрикивая на нее, а я решил, сорри, «посидеть в туалете» (недолго, чесслово). Ну и через минуту открывается дверь и жена на меня начинает реально как ведьма шипеть - «чо тут расселся?? не видишь, я дочь вон как быстро одеваю, а ты тут сидишь!». Я как-то не привык когда на меня шипят. Пока я дочь отвозил, мне звонила жена (чтобы как обычно спросить как я отвел дочь в садик sic!), но я трубку не брал, т. к. с ведьмами разговаривать не хочу. Она реально не понимала что она сделала «не так», и объясняла это тем, что в садик ребенка могли не взять из-за опоздания. Мне мои нервы таки дороже, чем возможное опоздание ребенка в садик, причем последствия этого опоздания по сравнению с испорченным настроением это полная ерунда. Далее в этот же день произошла еще пара событий.

В обед я заходил в магазин, где продаются орехи и прочее, жена меня просит - «купи зеленый кофе без добавок». Я купил всякую вкуснятину, опять таки почему-то думаю что жена обрадуется, а кофе я не купил, потому что там не было кофе без добавок. Прихожу, и первый вопрос (как обычно вопрос, а не банальное «спасибо») - а почему кофе не купил? Я говорю — без добавок не было, были только с добавками. Она — а почему не позвонил и не спросил? Я — потому что ты просила без добавок, ДУРА (сорри). Суть в том, что она валит всю ответственность на меня, даже за свои оплошности. Не может внятно сформулировать то, что ей надо, а виноват я, что не позвонил.

Ну и третий случай — дело ближе к вечеру, я «слегка» злой и раздраженный. Надо сказать что я матушке купил недорогую куртку на распродаже на aliexpress. Ну и мне жена бросает между делом - «вот ты матери куртку купил, а мне ничего не покупаешь» (тут надо заметить что матушка дала мне часть денег на квартиру, которую я так или иначе оставлю жене). Ну тут я реально просто взорвался — я ей всегда говорю что если ей что-то надо, пусть скажет мне и я ей куплю — я ей практически никогда не отказываю. И тут она опять валит на меня — это не она «виновата», что она ничего не просит — это я виноват что я с ней не сижу и не делаю покупки вместе. Я ей сейчас даю денег немного — примерно 20-30 тысяч в месяц, если давать больше, то она их потратит на всякую ерунду (на очередные игрушки детям, например, которых у них «миллион»).

На следующий день я ей сказал чтобы она «шла» к маме, или я поеду в деревню к своим родителям, потому что находиться с ней в одном помещении это адская мука. Потом я поехал к дочери от первого брака и предложил ей поехать в Тайланд отдохнуть — она согласилась. Далее я жене по скайпу сказал - «увы, дорогая, я еду с дочерью, потому что я хочу отдохнуть, а не слышать твое нытье», что привело к закономерному итогу в виде очередной истерики в духе «тебе дочь дороже», «ты — предатель, ты нас предал», и «вали в Таиланд со своей Настей и можешь бывшую забрать». Причем тут бывшая и почему я со своей родной дочерью должен «валить», я так и не понял. Все мои попытки объяснить ей взаимосвязь между поступками и их последствиями (любишь кататься, люби и саночки возить (с)) просто провалились — она реально не понимает, что чтобы получить какие-то «ништяки» надо затратить определенные усилия. При том, что после того как мы собрались ехать с женой в Таиланд я несколько раз вслух проговаривал свои опасения, памятуя об испорченном отдыхе в Турции. Она у меня как ребенок (точнее, даже «глупее» ребенка), которому говоришь что нельзя палец в розетку совать, а он сует. Но ребенок хотя бы перестает совать палец в розетку после первого удара током, но моя жена на своем опыте не учится.

После того, как я ей сообщил что я еду с дочерью от первого брака, у жены реально снесло крышу. Пока я ездил в деревню навещать родителей, она взяла из дома мой ноутбук и мой загранпаспорт, наверное надеясь что без ноута я не смогу работать, а без загранпаспорта я не сумею улететь :) Это финиш просто. Другими словами — жена, пытаясь удержать мужа, пытается запереть его в клетке. Я ей позвонил и сказал, что я поеду к ней за паспортом, а если не отдаст паспорт — вызову полицию. Потом я придумал решение получше — я ей сказал что если она не отдаст загранпаспорт и ноут, я сам никуда не поеду, но дам деньги бывшей жене, чтобы она поехала с дочерью :) Для жены это гораздо худший вариант :) В итоге паспорт и ноут я забрал, причем она мне сказала что «ноут» взяла для детей, мультики смотреть :) Никогда не брала, и вот тут взяла, ага, причем там стоит пароль на вход в систему. В общем, врет как дышит.

За пару дней до отъезда я с женой поехал опять к тому-же психологу (точнее, ехать хотел только я сам, потому что у меня "ехала крыша"), но я надеялся что психолог нажмен на волшебную кнопку в голове моей жены и она по крайней мере не выкинет какое-нибудь неожиданное коленце за время моего отсутствия. Ничего это не произошло, встреча с психологом прошла безрезультатно, жена поплакала, я жене показывал что обратного хода нет.

Сейчас я с дочерью в Таиланде (поехали сами, без турагенства — типа как настоящее приключение :)) — ей тут очень нравится, мы с ней каждый день куда-нибудь ходим (а мест тут полно). Раньше я с ней практически времени не проводил (из-за ревности жены), так что сейчас я надеюсь наладить с ней отношения. Дочь просто в восторге (ей 14 лет). Жена мне периодически пишет что дети болеют, орут и т. п., что я предатель и изменник, блаблабла (жена сейчас живет у тещи). Я ей пытаюсь донести мысль что дети выздоровеют, а вот вопрос о целесообразности наших дальнейших отношений останется открытым и желательно бы прийти к общему знаменателю — тут дело «табак», она всеми силами уходит от ответа и не хочет брать на себя вину за постоянное «компостирование» моих мозгов. Более того, она валит на меня ответственность - «ты нас бросил на новый год». А я ей говорю что «неприсутствие» двух человек вместе в ночь с 31/12 на 1/1 является не самой большой проблемой, и гораздо большее значение имеет то, какое будущее нас ждет вообще и есть ли оно. Образно говоря, при виде у кого-то гангрены жена предлагает больному подстричь отросшие ногти на больной ноге, при этом совершенно не замечая что нога-то скоро тю-тю. Для меня это выглядит так, что жена совершенно не замечает действительно важных вещей, и обращает слишком много внимания на второстепенные мелочи, не имеющие самостоятельного значения.

Сейчас наш с ней диалог строится примерно следующим образом:
Я — я поехал в Тай с дочерью, потому что долго ее не видел, и потому что ты мне выела мозги за сутки три раза
Ж — ты нас бросил с детьми
Я — не «вас», а «тебя», и тут виновата только ты
Ж — может я и виновата, но ты нас бросил на Новый Год, когда все должны быть вместе семьями!
Я — ты мне выела мозги за сутки три раза, причем конкретно. Тут «проблема» с проведением НГ является наименьшим из зол, гораздо важнее что делать дальше, потому что я так жить дальше не могу
Ж — ты нас бросил, ты нас предал (и т. д., и т. п.)

Дело в том, что просто осознал, что ее постоянные придирки «вымывают» мое собственное «Я» - я уже на многие ее просьбы соглашаюсь, лишь бы она от меня отстала. У меня начались проблемы с работой — вообще отсутствует какая-либо мотивация, а работа для меня — это все. Это возможность обеспечить будущее детей, поездить по миру и так далее. У меня совершенно нет желания ничего ей делать, потому что с очень большой долей вероятности я вместо «спасибо» получу «а почему ты сделал так, а не так?» Я пришел в тупик, в никуда. А ее супер-проблема на данный момент это то, что мы на НГ не вместе. Это же "аццкий треш" какой-то. У меня реально проскальзывают мысли о «запрещено к упоминанию на территории РФ», потому что я не вижу будущего. Я понял, что я с ней постоянно воюю за право не быть подкаблучником, и мне это надоело.

Примерно неделю назад я видел пост в ЖЖ от oladuh1 кажется, где говорилось про инфантильных женщин и ответственность. Это было именно то, что я видел в своей жене. Я ей скинул ссылку, потом спросил ее, узнает ли она себя. Она сказала что нет. Затем я ее спросил насчет ответственности. Ее ответом было - «я ответственна, я беспокоюсь за детей». То есть она реально путает ответственность (принятие/понимание своих действий и их последствий, не знаю что Вики говорит по этому поводу) с эмоциональной реакцией, не имеющей абсолютно никакого влияния на происходящие процессы (т. н. «беспокойство»). И этим самым «беспокойством» она оправдывает все свои действия - «ну я просто беспокоюсь за детей (с)»

Тут в Паттайе много соблазнов, а жене я пообещал что изменять ей не буду и мы с ней поговорим когда я вернусь (в самом начале января). Теперь, когда я с ней периодически общаюсь в скайпе, я уже сомневаюсь что мне стоит идти на такие жертвы и ожидать что у нее в голове что-то начнет шевелиться. Так что я опасаюсь что я «начну взрывать мосты». У меня складывается ощущение что я разговариваю с идиотом, а не с человеком, которому 35 лет и с кем можно договориться.

Я уже не знаю зачем я это пишу, наверное хочется выговориться. В любом случае, решение рано или поздно принимать придется и это ок.

Спасибо.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив