Что бывает дальше?

ru_psiholog — 26.12.2015 Работа с психологом зашла в некий тупик, хотя она была большая и плодотворная, но в последние консультации я только и слышала: "Это нормально...", "это ожидаемо...", "так и должно быть" и "это пройдет..." Принимать эти фразы, как есть пластиковое яблоко, как мне принять эти формулировки, когда мне плохо..., неожиданно..., так быть не должно... и оно не проходит, а если пройдет, то когда...
Но может и правда консультации себя исчерпали, как-то меня и не тянет туда больше...
Очень хочется побывать в психотерапевтической группе, пообщаться с себе подобными, но такую в нашем городе я не нашла... В общем, я уже не в первый раз пишу сюда и каждый раз мне очень помогают здесь, попробую снова...

С родителями я не общаюсь я не помню сколько, это можно посмотреть по постам сюда, но у меня нет желания их поднимать... в общем, срок около года... Я пыталась наладить отношения уже во время терапии, но в итоге моя попытка вдребезги разбилась о стотысячное: "Ты мне больше не дочь!" Сколько раз я слышала эти слова по любому поводу: от разбитой банки до кардинальных событий в жизни...
И вот впервые в жизни и ответила: "Тогда и ты мне больше не мать!"
Я не знаю реакцию своей мамы на эти слова, потому что больше я ее не видела и не слышала... После я пару раз общалась с папой и братом, они не сказали о маме ни слова, как будто она умерла... В данный момент и папа и брат общение со мной прекратили, я общаюсь по телефону с бабушкой, но у бабушки деменция, и она к сожалению и меня уже не узнает, и маму... Со мной изредка общается жена брата, но мы также эту тему никогда не поднимали, а межу тем, она, вроде бы посторонний мне человек, мы с ней и близки то никогда не были, пытается сохранить какую-то ниточку семейную между всеми нами...
Признаться, я не скучаю, по маме так тем более... Вчера дальняя родственница прислала мне видео, которое она в архиве раскопала, там мой прадедушка, папа, мама, и другие родственники... Папа в сердце кольнул, а мама - нет, глухо... В принципе, меня это и не так, чтобы волнует, просто чудно как-то, вроде родной человек, вроде мы с ней как пуповиной... а не екает...
Вообще, мамой я называю эту женщину теперь с трудом, не могу, в моем мозгу всегда крутиться фраза: "Человек, который лишил меня мамы", той мамы, в которой нуждается каждый: ребенок, взрослый, старик... Мне нечего вспомнить о ней как именно о маме, о близком человеке, безусловно любящем, поддерживающим, переживающим... Не было этого... Хорошее было, конечно, но оно было как-то не как между мамой и дочерью... В общем, не было у меня того, что сейчас вот у меня с детьми, что я вижу, когда прихожу в садик, на детскую площадку, связь какая-то, она ни от чего не зависит, ни от того, какой ребенок, плохой или хороший, что он делает, как он делает - этой связи не было и нет, хотя всю жизнь я ее ждала и верила, и сейчас верю, без этой веры наверное человек жить не может...
Еще, что не дает покоя: моя мама била меня, я сейчас понимаю, что всю жизнь, до появления ребенка, а если точнее, то до появления второго, я считала, что то, что происходило в нашей семье было нормально и что с таким ребенком как я иначе наверное нельзя было... И только сейчас приходит осознание того, насколько это было за гранью... Это было не просто "шлепнула по попе...", нет, каждый день мама находила к чему придраться и била с остервенением, с садизмом, грозя убить... Я юрист и до декрета работала в правоохранительной системе, и только сейчас я понимаю, что я такая же жертва как те, которых я жалела, за которых переживала, которым сочувствовала, там, на работе... только я то думала, что я и не жертва никакая вовсе, и мама моя не преступник... И вот никак не дает покоя мысль, она меня поедом выедает изнутри: я хочу, чтобы она понесла наказание, как любой преступник, который должен его понести... Она не раскаивается, нет, я об этом узнала как - напишу чуть позже, и я видела многих преступников, которые не раскаивались, и им выносили приговор и говорили: ну что ж, ты можешь считать себя кем угодно, а для общества ты преступник и ты должен понести наказание...
Моя мама - психотерапевт... она рассказывает людям как решать проблемы, в том числе с детьми... ее благодарят и умиляются, какая же она мудрая женщина, что воспитала таких чудных людей, создала такую крепкую семью... И никто не судит ее преступление - потому что о нем не знают... А она себя преступником не считает...
Так вот, обещала ниже: недавно я не выдержала этого молчания (ах, лучше бы я этого не делала), и залезла к ней на страничку в соцсети... И там... там мама искусно врет, как общается со мной, с внуками, размещает фото с моих страничек со мной, с детками... дает анонсы статей о том, почему какой бы хорошей мамой ты ни была, дети все равно будут тобой недовольны, цитаты, что ни один человек не доволен своими родителями... Меня это все больно ранило, еще больше ранили комментарии восторгающихся: "Ах, какая же ты мудрая мама и бабушка, ах, нам бы у тебя поучится..." Так и тянуло написать комментарий - да все она врет, люди!
Я писала пост на подобную тему сюда несколько месяцев назад, мне написали здесь, что мое состояние - это этап, который да, надо пережить, вот и психолог мне сказала: Это нормально в вашей ситуации... Хочется знать, а когда он проходит, сколько это будет длиться? А когда он закончится, какой этап будет следующим? Может, что-то почитать про это постразрывное состояние? Ладно, нормально, я понимаю, но мне же не нормально в этом... Как быть тогда? Как себе помогать?

Что еще? Еще появился страх, что у меня никого нет... Нет, я знаю, что у меня есть сеьмя, муж, дети, у меня, как оказалось, есть друзья, которым я не безразлична и которые готовы мне помогать, поддерживать... Почему говорю, что оказалось, потому что я-то думала, что меня и не вспомнит никто, если я сама не позвоню, да мне и мама всегда говорила, что я никому кроме нее такая никчемная не нужна... Как показывает жизнь - нет, нужна... Но страх этот говорит иное: у меня нет родителей, нет родных, нет поддержки... Возможно, этот страх подогревается другим страхом, остаться без средств к существованию... Я сейчас в декрете со вторым ребенком и не зарабатываю ничего, я честно пыталась, дабы этот страх минимизировать, но с двумя детьми, один из которых растет с подозрением на сдвг, это делать неимоверно трудно, попыток я не теряю, но пока не зарабатываю ничего... Я пыталась распланировать самую страшуню для меня ситуацию, и поняла, что она не так критична, как я ее себе нарисовала своим воспаленным мозгом, и все же, страх больше разума... Как ни крути, а я до безумия была привязана к маме, и без ощущения маминой заботы мне плохо... Настолько плохо, что я инстинктивно тянусь к женщинам маминого возраста, очень хочется найти подругу, или хотя бы собеседника, не для того, чтобы все эти подробности муссировать, а чтобы чувствовать заботу, участик, теплоту...

Ну и еще: очень остро реагирую, когда вижу подобные отношения у других родителей и детей... Или читаю о таких семьях... Вижу подростков, которые похожи на меня, как говорили мне, трудных... Болею всей душой когда вижу это... Есть дикое желание вести какую-то общественную деятельность, даже листовки составляла на тему родительского абьюза, была идея раскидать их по ящикам хотя бы в доме, в котором я живу, но я очень боюсь... Я настолько привыкла не высовываться, что когда пытаюсь заговорить, меня переспрашивают, видимо, я тихо говорю, хотя мне так не кажется... Да и потом, я волнуюсь, а когда волнуюсь, мне трудно составлять предложения, я когда-то нашла выход - писать, но иногда это вылетает боком - потому что иногда мне трудно позвонить, страшно ответить на звонок, если звонит незнакомый номер, не хочется заводить новые знакомства... какая уж тут общественная деятельность, курам на смех... А может и не надо это никому... Вот я недавностала свидетелем одной некрасивой сцены между родителем и ребенком, и мне сказали: а может ты не так все поняла, а может в семье этого мальчика это норма жизни, а вот в твоей семье, да не норма, когда трехлетнего ребенка унижает его родной человек, занимайся своей семьей и не лезь в чужую, там без тебя разберуться, и не такая уж она и плохая, если мальчика вообще водят на занятия, и не так уж легко этому родителю, может и срывается, а ты тут бурю в стакане воды разводишь и отрицаешь инакомыслие... С одной стороны, хочется кричать: Люди, очнитесь! Какое инакомыслие, какие другие нормы... когда маленького человека, беззащитного, не могущего ответить, даже не понимающего, что с ним поступают плохо, обижают... кто? Кто по статусу, по совести должен его хотя бы защищать, ладно уж, пусть не любят... А с другой стороны руки опускаются: всех не перешьешь и мир, да, не идеален, смирись..."

В общем, уже не в первый раз прошу: поговорите со мной!

И спасибо всем, вы мне очень-очень-очень всегда помогаете! С вами я - хоть и маааленькая, но СИЛА!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив