Вторжение (РФ, 2019)
![топ 100 блогов](/media/images/default.jpg)
![СоглаÑен - полнÑй ÐоÑквагеддон!](/images/main/vtorjenie-rf-2019-5908c1.jpg?from=https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1132604/pub_5e69cd271fed487b1f854771_5e69cf53f4235c367b7711ec/scale_1200)
Долго ли, коротко ли, но содрогнулась небесная твердь, и это свершилось: культовая мелодрама жителей Чертаново "Притяжение" заполучила сиквел! И тоже, естественно, с клеймом "made by Bondarchuk".
Итак, спустя два года после чертановского "дня
независимости" в Москве и на прилегающей к ней Земле всё идёт
пучком. Разве что та дочь генерала ВКС, что якшалась с инопланетным
мальчиком в первом фильме, стала ещё большей истеричкой. Хотя
немудрено, ведь супротив космической биологии не попрёшь. Вот и
ГенДочка, облучившись от ИноМальчика вселенским пофигизмом,
мутировала и тоже стала немножечко инопланетянкой.
А раз так, значит, Папа был обязан исполнить служебный долг перед
отечеством - сдать её на растерзание учёным. Ненуачо! Авось
совершат с помощью её анализов великое открытие и завоюют родине
Нобелевскую премию.
![ÐÑÑадно, ÑÑо опÑÑ Ð¸Ð½ÐºÐ²Ð¸Ð·Ð¸Ñии Ñ Ð½Ð°Ñ ÐµÑÑ Ð½Ðµ забÑÑ Ð¸ пÑакÑикÑеÑÑÑ. Ðна ÑазоблаÑала ведÑм пÑи помоÑи водÑ, а в РоÑÑии ÑоÑно Ñак же ÑазоблаÑаÑÑ Ð¸Ð½Ð¾Ð¿Ð»Ð°Ð½ÐµÑÑнок.](/images/main/vtorjenie-rf-2019-361034.jpg?from=https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1337093/pub_5e69cd271fed487b1f854771_5e6a04f3075f312cb6990f97/scale_1200)
Изучали бедняжку, правда, очень странно: погружали ту в
бассейн, задавали ей каверзные вопросы, а потом смотрели, как
она... пускает пузыри. И не ртом, и не носом, а... ну вот как-то у
неё это получалось. И чем сильнее она истерила, тем сильнее
баламутила воду в бассейне, зашкаливая датчики своего
хай-тек-бульбулятора из Сколково.
А когда однажды ей показали её бывшего земного мальчика, который в
"Притяжении" продырявил из "калаша" ИноМальчика, ГенДочка и вовсе
пустила в бассейне такое цунами, что в лаборатории аж все пробки
перегорели.
Ладно, хоть Папа жалел свою девочку и иногда
отпускал её в город побухать. С охранником Ваней, естественно.
Впрочем, толку от Вани не было, когда однажды в кабаке бухая
ГенДочка услышала у себя за спиной знакомый голос:
- Идём со мной, если хочешь жить!
- Арнольд?! - удивилась она, аж поперхнувшись текилой.
- Какой-такой ещё Арнольд? - удивился в ответ голос. - Вконец мозги
свои земные пропила, что ль? Харитон я. Тот самый ИноМальчик из
первого фильма. Или ты думала, в сиквел меня уже не
позовут?
***Далее, извиняйте, идут безжалостные спойлеры***
Короче, инопланетянин и немножко инопланетянка снова встретились. И, вырубив по-штирлицевски Ваню (то бишь бутылкой по темечку), поехали в Простоквашино, где воскресший ИноМальчик куковал в хибаре и прямо в ней выращивал овощи. Вернее, это он так думал, потому что с семенами его явно обули - под лампами в горшках у него колосились не помидоры, а какие-то весьма подозрительные кустики.
![ÐдÑаÑÑÑе... Ðй, пÑоÑÑиÑе, кажеÑÑÑ, Ñ Ð½Ðµ вовÑÐµÐ¼Ñ Ð·Ð°Ð³Ð»ÑнÑл в ÑÑÐ¾Ñ Ð²Ð°Ñ... пепелаÑ.](/images/main/vtorjenie-rf-2019-e2a782.jpg?from=https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1877575/pub_5e69cd271fed487b1f854771_5e69cf7954f668066160142c/scale_1200)
Только снять с тех кустиков урожай парочка не успела. Потому
что а) Папа выслал в погоню за беглянкой спецназ и б) к Земле
подлетел ещё один инопланетный корабль с целью уничтожить ГенДочку.
Зачем? А нечего было мутировать без лицензии, ведь на родной
планете ИноМальчика за этим строго следили.
И опять влюблённые помчались галопом по Москве, уворачиваясь от вертолётов, пулеметных очередей и гаишников. Да не одни, а в компании примкнувшего к ним ЗемМальчика, который сбежал из сумасшедшего дома, где его теперь мурыжили, потому что после "Притяжения" у него в голове что-то перемкнуло. Поэтому он подобрел, стал невпопад дёргаться, а также за-заикаться.
А между тем инопланетная полиция нахрапом, чисто по-хакерски, захватила в Москве телевидение, интернет и сотовую связь. После чего запросто могла бы врубить пропаганду, захватить уже всю Россию и править ею вечно, но нет - ограничилась малым: просто объявила по всем каналам ГенДочку террористкой. А потом села, скрестив щупальца, и стала ждать, когда легковерные москвичи схавают фейк и бросятся ловить сопливую злодейку.
![- Ðа Ñлки-палки! ÐиÑ
алÑÑ! Я ж ÑÐµÐ±Ñ ÐºÐ°Ðº Ñеловека пÑоÑил венÑÐ¸Ð»Ñ Ð½Ð° водокаÑке на ÑеÑвеÑÑÑ Ð¾Ð±Ð¾ÑоÑа пÑиоÑкÑÑÑÑ, а ÑÑ ÐºÐ°ÐºÐ¾Ð³Ð¾ Ñ
Ñена Ñделал?!](/images/main/vtorjenie-rf-2019-137982.jpg?from=https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1856956/pub_5e69cd271fed487b1f854771_5e69cfed1eec766a4e43a29d/scale_1200)
Ага, щазз!
Это будь ГенДочка покемоном из Pokemon
GO, на неё объявила бы охоту пол-Москвы. А тут
народ вроде бы встрепенулся, но прочёсывать столицу так и не
попёрся. Больно надо, да ещё забесплатно! Вон, у спецслужб зарплаты
какие, так пусть они и вкалывают в поте фуражек! А то ишь, как по
Москве с мигалками гонять, это они с радостью, а как дочку генерала
ВКС поймать, так сразу "Помогите, люди добрые, у нас ресурсов не
хватает!".
И тогда пришельцы вконец слетели с катушек.
"Ах так, - говорят. - Ладно, если по другому нельзя, значит, сейчас
мы плохую девочку утопим, как эту вашу Му-Му! Со всей Москвой в
придачу - чисто подстраховаться, а то вдруг наш ИноМальчик здесь
ещё какую девочку облучил!".
Дабы ускорить движуху, топить Москву решили в два потока: с земли и с неба. А чтобы не нервировать жителей Московской области, вокруг столицы возвели стены из... э-э-э... поверите, если скажу, что тоже из воды, но стоячей вертикально? Да-да, бывает и такая. Ведь пришельцы по версии Бондарчука, в отличие от землян, умели вертеть аж целыми морями и так, и эдак. Прямо как библейский Моисей, разве что того летающие тарелки из космоса не прикрывали.
![- Ð-п-ÑивеÑ! Со-Ñо-ÑкÑÑилиÑÑ?](/images/main/vtorjenie-rf-2019-a8a3bb.jpg?from=https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1362956/pub_5e69cd271fed487b1f854771_5e69d1424e80d65a0c091546/scale_1200)
Правда, одного не учли мерзавцы. Того, что наша девочка не зря плескалась в бассейне с учеными из Сколково. И где она научилась не только баламутить воду, но и вертеть ею точь-в-точь по-инопланетянски. И когда пришельцы вдруг получили от ГенДочки по сусалам своим же потопом, их осталось лишь добить большой авиабомбой. Что ВКС шустро и сделали, пока враг хлопал глазами и гадал, что это, блин, такое сейчас было.
А потом все выжившие герои улетели из мокрой и
некайфовой Москвы на Камчатку праздновать победу. И думать, чем же
они займутся в третьем фильме, ежели Москву за две серии разнесли
почти всю, тогда как Воронеж...
А кста-а-ати!..
***
В общем, полный Бондарчук. Ну а что же касательно
фильма в целом, то здесь всё элементарно: ещё один шажок на пути
нашенское кино к голливудскому
marvel-экшену Россией успешно пройден. Не
без лёгкой хромоты, но тем не менее.
С чем я и поздравляю всех тех, кому это небезразлично. А кому от
этого ни тепло, ни холодно, тот лишь пожмёт плечами и пройдет мимо,
не забивая себе голову всякими киноглупостями с бюджетом в миллиард
рублей.
Хрюйлер:
|
</> |