Так вот, этот мОлодец завел себе
привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане
послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на
худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио
Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00
до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему
требовалось такое музыкальное оформление...
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что
пока что это было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на
лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку объёмом
примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер
могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например,
"GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка:
"160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю,
объяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в
своей гробнице. "КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши.
Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра
кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя,
понял, что второй такой ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь
вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге
из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и
ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.
В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон"
живет и процветает.
В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего
хозяйства.
В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом
о том, что она - "дочь камергера, чёрная мышь и летучая моль".
В 00:22. .. В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом
робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков
раздалось:
"Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного
интеллектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS
LJ4100" приветствует Вас!!!! Прослушайте экстренное сообщение о
работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS
LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю Вам, что если выходная
мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев
и пробой транзисторов выходного каскада усилителя. Что повлечет за
собой выход усилителя из строя. Эта ситуация не является сервисной,
и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш
счет".
...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не
услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет....
Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И
наконец-то можно было спокойно уснуть.... ..Так прошло две ночи....
Я думал, до него дошло и теперь все соседи будут спать
спокойно..
Наивный...
...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под
позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный друг догадался позвонить
в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что
разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не
навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и
заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с
интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два
раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в
окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в
музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк
тоже думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В
итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил
условное название "Спокойной ночи, малыши".
Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу
обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен
особый сюрприз. Здесь следует заметить, что дом наш - довольно
старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого
курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника
("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.
В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к
распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на
его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и
представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий
электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во
второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут
никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да
релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в
паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что
"что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись
к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и..
правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены
раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было
дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир
вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер,
возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда.
Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот,
этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу,
пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую
нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с
распростертыми объятиями, пообещав прислать электрика "как только
так сразу".
Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00
пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на
фуфырь за ложный вызов. На следующий вечер все, естественно,
повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый
рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку
из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в
08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по писаному. На этот раз
электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие
панели, пока не докопается до причин сего уникального природного
явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я
его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена
застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки",
"Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк -
глушили-с...
Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое. И вот: очередной
вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого -
"П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища
музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он
спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я
был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным,
показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что
мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь
я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в
стадию войны позиционной. Кстати, знаете, что делали белорусские
партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с
продовольствием тормозили только во Владивостоке... Ну, заглушил я
ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я
что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться?
Паяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер
был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной
комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам
- из прожектора! Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa"
- простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене,
за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился,
сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему
входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает,
потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит,
пока то да сё, пока починят - неделя спокойного сна
гарантировна...
... Наивный...
...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал
подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь
легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные,
Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они
были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом
соглашаться не хотелось.
И тут раздался паровозный гудок...
А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне
паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а
гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена
далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это
большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не
слабее.
Называется он - тифон. Вот у меня есть один знакомый, машинист
электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами
железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то
рассказывал:
" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции
сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все
системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около
полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на
выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные
семафоры красными глазами светят. И тут вдруг из кустов, что справа
от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по
всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как
усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то
пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом
свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко
того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было. Быстро
договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и
прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет,
как "Челленджер" на
взлете. Мужик как сидел, так и присел. Ну представьте себе: сидите
Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и
сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого
старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как
заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение
было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как
говорится, если что и не хотел - так пришлось. Очнулись мы только
тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос
диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не
отправляетесь???"
Ну, в общем, загудел у меня телефон.
"Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну,
кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный
рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце... Познакомились
мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных
Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения,
объединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и
секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные
астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук
тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой
игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только
нашего СЮТа, а, пожалуй, и всего района. И сохли по ней и астрономы
и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои
реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции
устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней
готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом
творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц,
сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом
центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в
субботу.
Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца
и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец,
ну кто мы с тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке
потренируемся." Но он был как никогда задумчив... Короче, в пятницу
вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу
утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное
открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской
форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят
методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как
понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор
вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение,
за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика,
Леночке..."
В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у
всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и
прикладывает правую лапку к груди...
В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого
зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за
заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: "
-Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!". Короче, эту
картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как
Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по
голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа
быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет.
Вместе с методистами. Что там было дальше, за углом - история
умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате
на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам
Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его,
Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких
волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей,
которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка.
В те моменты, когда родители не дают им работать на
радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену
ласково: "Модуляция"...
Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.
"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и
излагаю ему краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" -
отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду
через полтора часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь
до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое
не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель.
В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой -
нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном
реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним
делать?"
"Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьей кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки,
показались нам даже симпатичными: "А на жёсткой скамье, на скамье
прокур-р-рора...".
"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два
провода и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особенного. Тюнер Ты ему уже спалил, так он кассеты
слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и
печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо
ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него
дойдет... Наивный... За стеной раздалось какое-то невнятное
похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так.
Раз радио не играет и кассеты не слушаются. Но через пять минут
очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем
мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски
наверняка есть, а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сказал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с
СВЧ-печкой в руках.
"Может, не надо?" - взмолился я.
"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa"
стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
И настала тишина...
"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет.
Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и
послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".
.. . И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело
оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом,
чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100",
выглядящий так, словно побывал в центре Хиросимы в 45-м году, и
двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках,
тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"....