Все уже когда-то сказано...

chipka_ne — 16.10.2019 Уж-ж-жасно понравился пост в дружественном журнале spaniel90100 - про переводы. Я сама, как некоторые заметили, переводами балуюсь - но только односторонними, на родные языки: русский и украинский. На иврит решаюсь переводить только устно русские сказки для внуков - но там публика супер-доброжелательная, ошибки либо не заметят, либо исправят ненавязчиво, а то и подскажут какую идею. Поэтому перед теми, кто замахивается на то, чтобы Пушкина на иврит - трепещу и преклоняюсь.

В посте, кроме прочего, смешного и не очень, озвучена мысль о том, что я называю "изобретением велосипеда": вот случается, что два переводчика, независимо друг от друга, переводят одни и те же поэтические строки одними и теми же словами. По моим наблюдениям такое не только в переводческой работе случается. Нет, когда я на Акрополе плАчу и переживаю словами Василь Петровича Бачея - это понятно: читанное в детстве на жаре из ушей полезло. Гораздо интереснее свойство мудрых мыслей иной раз материализовываться в самых неожиданных ситуациях и отнюдь не от избыточной начитанности.

Вот вспомнилась история, некогда рассказанная приятельницей к осенним праздникам.

Она приехала в Израиль матерью-одиночкой в возрасте 40++, со взрослой замужней дочерью и вскоре вышла здесь замуж. За местного сефардского мужичка в кипе - в жизни еще и не такое бывает. Мужу никак не мешало, что семья его новой жены - люди абсолютно светские - все давно уже жили отдельно, и никто ни во что не вмешивался. Светская родня в редких случаях совместных посиделок затаривалась одноразовой посудой и заказывала готовую кошерную еду, а изредка навещая новых родственников в шабат, старалась не забывать выключать мобильники хотя бы во время кидуша.

Проблемы начались, когда подрос внучок моей приятельницы. Он, понимаете, очень привязался к приемному деду и очень полюбил бывать у него по субботам (молодые родители, которым хотелось в выходной погулять-потусить, охотно этим пользовались - у них пляжи-бары-дискотеки, а мама же все равно в шабат дома сидит, удобно). А дедушка водил его с собой в синагогу, где пацану, против ожиданий, нравилось - у сефардов детей в синагоге по стойке смирно не держат, разрешают вертеться и куролесить, называют праведниками, гладят по головке и угощают конфетками - охмуряют, словом, как ксендзы Козлевича.

Ну, а потом кидуш, бабушкины плюшки-котлетки, и неторопливые дедушкины рассказы - и никаких "отстань, не мешай, не шуми, не балуйся, дедушка устал!" А рассказывал дед внуку по субботам отнюдь не "Муху-Цокотуху", сами понимаете. Кстати, светских родителей это абсолютно не парило, они разумно полагали, как мисс Офелия из "Хижины дяди Тома", что от чтения лишней страницы Библии никто еще не умер.

Но однажды мальчик решил поделиться полученными знаниями с изредка мелькавшими в его жизни бабушкой-дедушкой с другой стороны. Рассказал, например, перед Рош-а-Шана слегка расцвеченную дополнительными красками историю сотворения мира и человека. Ученые люди пришли в ужас. Они, правда, прежде внука вниманием не баловали (не для того ж диссертации защищались, чтоб на старости лет в бесплатные няньки идти!) - но тут взыграло ретивое: дадим бой религиозному мракобесию! вдарим теорией эволюции по средневековым предрассудкам!сионизм не пройдет!

Так что на Рош-а-Шана мальчик к деду Шмуэлю к обоюдному огорчению отправлен не был, а остался дома с учеными людьми, твердо решившимии употребить два праздничных дня с пользой для подрастающего поколения.

Привычный к неторопливым субботним беседам мальчик приготовился получать пользу. Беседы, к сожалению, не получилось, ибо на все вопросы ответов было два: "Молчи, не перебивай взрослых и слушай!" и "Вырастешь - поймешь!" Попытка попробовать на язык и пропеть на манер считалки:

Миллионы! Биллионы!
Триллионы лет назад!

- вызвала у докладчиков раздражение: у ребенка одни глупости на уме! Покладистый парнишка послушно притих и деликатно позевывая дослушал про одноклеточные организмы. С птеродактилями, динозаврами и прочими мамонтами дело пошло веселее - ему догадались показать цветные картинки на компьютере. Правда и тут пацанчика ждало разочарование - на самом интересном месте рассказ прервался, и никто так и не обьяснил толком, почему такие классные лохматые мамонты вымерли? Жарко стало в густой шерсти и облезли, превратившись в безволосых слонов? А верблюды почему не облезли? А львам с кудлатой гривой почему не жарко? Деда Шмуэль непременно почесал бы бороду, восхитился детской дотошностью (гений же растет, не иначе?) и принялся бы вслух рассуждать, отчего так вышло, а тут мальчик услышал очередное "не задавай глупых вопросов!"
Потому что настал кульминационный момент, ради которого все и затевалось: как труд сделал из обезьяны человека! Мальчик снова приуныл - да и то сказать, кому в пять-то лет охота выслушивать зловещие предсказания: вырастешь, тоже пойдешь трудиться!. Да еще и картинки подоспели не слишком вдохновляющие, Вот такие, например:


Или и того хлеще, вот такие:

Бр-р-рррр!
Мальчик снова попытался перевести разговор на мамонтов, но ученая бабушка рассердилась и обиделась. Тогда доброе дитя и сказало примирительно:

-Кларочка (моложавая, ухоженная и прогрессивно мыслящая бабушка требовала, чтобы ее звали только так, никаких "бабуль"!), Кларочка, не сердись. Давай ты, если хочешь, будешь от происходить обезьяны, а мы с дедой Шмуэлем все-таки от Б-га, хорошо?

...А ведь дитя слыхом не слыхивало о русской революции, о наркоме Луначарском, об обществе "Безбожник", об Евсекции и о диспутах на тему: "Есть ли Б-г?" нет, конечно. В 20-е годы новая власть все еще резвилась, играя в свободу слова, и допускала к дискуссиям священнослужителей, параллельно расстреливая их коллег и руша церкви-мечети-синагоги. А главным проповедником новых идей выступал блестящий оратор-эрудит-меломан Анатоль Василич Луначарский. Доклады с одного из диспутов были даже напечатаны отдельной упитанной брошюрой. Правда один из доводов религиозного оппонента в брошюрке так и не опубликовали, но поскольку диспуты собирали толпы людей, то народная молва его сохранила в виде устного предания. Приписывается он то анонимному священнику, то молодому эксцентричному митрополиту-обновленцу Александру Введенскому, не уступавшему Луначарскому ни в эрудиции, ни в музыкальности, ни в ораторском мастерстве. В ответ на вдохновенное описание человекообразной обезьяны, оппонент вежливо заметил:

- Мы с Анатолием Васильевичем большие друзья. Мы — враги только на трибуне. Просто мы не сходимся в решении некоторых вопросов. Например, Анатолий Васильевич считает, что человек произошел от обезьяны. Я думаю иначе. Ну что ж — каждому его родственники лучше известны...

(В некоторых версиях говорится "господам большевикам их родственники лучше известны").

Впрочем, демократические забавы большевичкам вскорости обрыдли. В 30-е Б-га отменили окончательно, церковь взяли на короткий поводок, с мусульманских дам сняли паранджу и взамен дали в руки лопату, а с синагогами помогли покончить немцы, проявившие в деле ненависти к пейсатому мракобесию дивную солидарность с заклятыми врагами.

Луначарский умер в начале 30-х, два года не дотянув до 60-ти. "От сердца" - как тогда говорили. Да и то сказать - в 17-м году он бурно протестовал против бомбардировки большевиками Кремля, переживал и скандалил, чтоб не трогали храм Василия Блаженного, верил в то, что пролетариат всей душой - за культурные ценности, а в 31-м пришлось любоваться показательно отправленным в тартарары храмом Спасителя, уговаривать себя, что, фи, мол, нехорош он был, кич и безвкусица - а сердечко-то не железное - впрочем, может, и к лучшему, зачем было ждать 37-года и гадать потом: любит-не любит-стрельнет-поцелует-к сердцу прижмет-на Колыму пошлет? А так - урночка в кремлевской стене, абзац в учебнике истории КПСС, место в партиконостасе и имидж интеллигентского заступника-благодетеля!

13 лет спустя, примерно в том же возрасте умер от паралича и эксцентрический митрополит-многоженец (он, как и его оппонент, был не только эрудитом, но и баальшим любителем женского полу). Проект его обновленческой церкви власти, попользовавшись, когда нужно было, похерили в дальнейшем за ненадобностью, а восстановленная в правах патриаршая церковь злорадно показала опальному обновленцу средний палец - не брат ты нам!

В коммунизм народ в массе своей так и не уверовал, как и в атеизм, впрочем: помолился какое-то время на усатого идола, а потом, растерявшись, стал привычно веровать в сглаз, в чох, в куриный бог, в кофейную гущу да в вороний грай, с чем и нынче живет и здравствует. 90-е добавили к этому всяческих чумаков с кашпировскими, да джуну с вангою, а нынче в моде все больше ноосфера, камни с дырками, экстрасенсы, карты Таро да разные рэйки заместо надоевшей йоги - ничто не ново под луной.

Если кого из читателей взволновала судьба охмуренного ксендзами мальчика Козлевича , то спешу успокоить: мальчик давно уж вырос в усатого дядю, кипу не носит, шабат не блюдет. Правда, в Йом-Кипур постится, свинины не ест и приемного деда по-прежнему любит, но истинный либерал простит ему эти мелкие недостатки.

И в целом данный текст написан не дискуссии ради, а забавы для - праздник же нынче!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив