всё не так

laragull — 17.10.2018 "Здравствуйте Лара. Понимаю, если мое письмо будет опубликовано, то вызовет отвращение у многих читателей. Но колбасит меня, от Вашего слова. Читаю письма и айхербы, глотаю, как дозу все буквы. Чем больше читаю, тем больше осознанность в собственной глупости.

Пишет Вам мать-кукушка. Дочь свою бросила в подростковом возрасте, уехала взамуж в другую страну, когда забеременела, после нескольких лет встреч-приездов с будущим мужем. （С дочкиным отцом мы не общались, он не участвовал и не помогал）. Растила дочку очень строго, была не ласкова, пахала, в приоритете сыта, одета, обута, всевозможное развитие.

Когда уехала и оставила ее с мамой, с которой мы и жили раньше, ездили друг к другу в год не больше трех раз. С мужем отношения, естественно сложились не сахар и каждая поездка вырывалась с трудом, наверное не каждому мужчине понравится, когда его ребенка стабильно три раза в год увозят на 1-2 месяца. Обвинять его в жестокосердии нельзя, он честно во время приездов не проявлял внимания к моей дочке, не интересовался. Я сама знала, на что пошла.

Сейчас дочь совершеннолетняя, а я так и не забрала ее к себе, спустя 4 года.
Мы отдалились друг от друга, когда она начала взрослеть и понимать, как с ней поступили.
С 16 лет она изменилась до неузнаваемости, она и любит меня, и ненавидит.

Я все понимаю, говорили об этом бесконечно. Когда прошу прощения, она говорит, что мне не за что просить. Но сама так не считает и уже два года я погрязла в письмах-обвинениях.

И сейчас, когда читаю их на смену пыткам совести, у меня возникает одно желание - спрятаться и не общаться.
Но меня беспокоит ее судьба, только и живу этими мыслями. Дело в том, что школу она заканчивала плохо, можно сказать, я за нее ее заканчивала, тогда приехала на подольше, писала контрольные, договаривалась с учителями, платила деньги. Каждое утро стояла перед ней на коленях, лишь бы она пошла хотя бы туда.
Закончили, устроила ее в университет, на платной основе и уехала. Сейчас ситуация такая же. В универ ходить не хочу, работать не хочу. Ушла от бабушки на квартиру. В скромной квартире жить не собираюсь, снимай жилье подороже.

Один курс университета я протянула за нее, сессии договаривалась, перевели на второй. Но уже не получается без студентки все решить. Осознаю, как дико это все звучит, но у меня пунктик дать ей образование, потому-что сама получала высшее, когда работала уже.

На данный момент, я сказала, что раз не учится, то пусть идет работать и сама оплачивает квартиру. Денег не высылаю пока.
Лара, как я могу помочь ей？Как сделать так, чтобы ребенок, обиженный собственной матерью, захотел жить свою жизнь, захотел хотеть чего-нибудь?"

о т в е т

Вы начали ей реально помогать с того момента, как сказали что раз не учится - пусть идет работает, и перестали высылать деньги.
Всё, что вы делали до этого, было то подстройками зависимой подружки, то типичными родительскими попытками управлять подростком.
Но я хочу прежде всего сказать главное: даже если бы вы никуда не уехали, а остались со своей дочерью, то она бы точно так же саботировала ваши усилия дать ей образование или другие какие ваши усилия, неважно.
Все подростки винят и презирают своих родителей, поверьте - хоть в чем-то да винят, хоть за что-то да презирают. Если бы вы не уехали - были бы виноваты в чем-то еще. У подростков весь мир во врагах, все взрослые - пошлые, и им задолжали по гроб жизни.
Это у них такое условие созревания - обвинять и презирать, и это преходящее состояние.

Я серьезно думаю, что вы правильно поступили, не взяв ее с собой, оставив в привычной и довольно безопасной среде - с бабушкой. Не будь этого варианта - пришлось бы брать с собой и никто - никто - не стал бы от этого счастливее, а стал бы несчастнее.
Девочку заглючило что всё могло бы быть иначе, это сладостный миф, да, но иначе - не значит лучше, как думают мифолюбы, иначе - это куда чаще хуже.
Ни с каким мужем отношения не сахар, не думайте, и не думайте что вы совершили ошибку - эти драма-термины такая пошлость жестокая, не надо их в обиходе иметь.
Вы забеременели, вас позвали замуж, вы разумно всё взвесили и приняли решение. Понимаете? Решение приняли, а не ошибку совершили. Это было идеальное решение. Вы не свое благо выбрали эгоистично и бездумно. Вы учли все обстоятельства, все чужие баги, желания, нежелания, и вы пожертвовали собой. Понимаете? Собой, а не дочкой. Собой, а не мужем.
Ну хорошо, "пожертвовать" - сильное слово, вы поступились собой. Надо было жить дальше, вы беременна, вы рассчитали дальнейшую вероятность событий и сделали оптимальный выбор.
Вы умница.
Но поступиться собой - не значит болтаться в виноватых.
Как-то это накладывается одно на другое и подменяется одно другим, но это не легитимно, вот совсем. И вы пожалуйста встряхнитесь и перестаньте себя числить в виновных.
Вы как могли справились с вызовом жизни, никто бы за вас это не сделал, и дочку вы не бросили в пасть приемных домов, оставили со своей мамой, деньги присылали, вопреки неудовольствию мужа приезжали то и дело (а он оплачивал эти расходы наверное).
А дочка просто вела себя как все подростки мира, а не как особенно несчастная девочка. Вам просто может сравнивать не с чем, и вам кажется что будь вы рядом, она бы любила в школу ходить и в универе учиться. На самом деле в подростковом возрасте улыбка понравившегося мальчика весит больше всех родителей скопом, а ревность к бойфренду перекрывает небосклон.
А то что она назначила вас в виновные всех своих несчастностей - так это удобно просто, компактно, чо: если бы мама была тут ... подставить нужное.
Нифига. Я вот в режиме 24/7 рядом со своим третьим подростком и что она этим счастлива? Да точно так же вся в себе и своем и хода туда нет, ни с какой гуманитарной родительской помощью.

Не навешивайте на себя ярлыков, не надо, никто здесь и не подумает что вы мать-кукушка. Будь вы реально мать кукушка, дочка ваша извелась бы, стремясь добиться вашего внимания и расположения. А она только и делает что мутузит вас как мать которой слишком много в жизни - обвиняет, дерзит, игнорирует.

Но вы наконец-то перестали пресмыкаться и повели себя как реальный родитель, имеющий власть, а не сгорбленный виной: живи как хочешь, взрослый ребенок, но обеспечивай себе эту жизнь сама.
Держитесь этой линии. До сих пор вы хотели за нее, делали за нее. Нужен период полного невмешательства, тотального. Пока она сама не обратиться за помощью.
Всем родителям приходится однажды отпускать детей как воздушный шарик в небо, не имея больше контроля, никакого.
Если этого не происходит, то никогда не будет нормальных отношений между родителями и взрослыми детьми, будут только патологические, мучительные связи, война и мрак.

Сейчас происходит совершенно нормальный процесс отделения. В процессе она сама поймет что сможет, что вынуждена будет понять в свете взрослости. И вас поймет однажды.
А до тех пор вы ей нужны как бревно в глазу - как раздражитель, козел отпущения, вот это всё.
Не давайте себе думать что вы бросаете ей во второй раз - вы и в первый-то не бросили.
Словом, я думаю, что как только вы перестанете себя привычно обвинять и разгримируетесь от роли "я мать-кукушка" она тоже это почувствует.
Да, вы загонялись попусту с этой виной, и в порыве ее загладить наделали типичных родительских ляпов (мы все их делали).
Сейчас лучше всего заняться собой. А когда девочка это ощутит, то возможно прибегнет к прежним манипуляциям, но не надо поддаваться на них. И тогда она поймет что вы свободны от нее, а она от вас, то и начнется всё настоящее и интересное.
И вы будете друг у друга на равных.
Оставить в покое другого и заняться собой - самое трудное дело. Но это единственный способ реально другому помочь обрести себя
_____________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
_________________
[Если кому интересно: я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц). Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл и предпочтительный способ оплаты. Каждая книжка стоит 500 рублей. Можно на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal].

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив