трудное письмо и бессмысленный ответ

laragull — 14.10.2018 "Добрый день, Лара.
Очень мучаюсь одним вопросом, хотела бы Ваш взгляд со стороны.
Меня не отпускает на свободу конфликт с родителями. Мне 37 лет, замужем, двое детей 3 г. и 8 лет. Живем с мужем самостоятельно, т.е. на своей жилплощади, за свой счет и совершенно сами справляемся с детьми (больничные, садики, школы и т.д.).
Мой конфликт с родителями длинною в жизнь)). Они всегда публично говорили что любят и заботятся о нас с сестрой одинаково, но на деле (при чем тет а тет они заявляли мне всякое с особой яростью) на деле финансовой поддержки я не получила от них почти никакой. Сестре же купили 2 квартиры (1 комнатную ее дочке маленькой и 2 комнатную ей). Полностью содержат ее с ребенком. Правда они и развели сестру с двумя ее мужьями. При чем там были и суды и мордобой).
Я всегда им высказывала свое недовольство. От части от обиды, от части из желания "уколоть", как они мне. В какой то момент, я поняла, что пора свести общение на нет. Разрешала увидеть внуков раз в пол года, сама контактов избегала.
Сейчас они взялись за меня. Закидали меня исковыми заявлениями в суд.
Во первых хотят брать детей и "вывозить" (как они выражаются) к ним погостить на выходные и на лето. Дети их не знают и потом я знаю с каким они ажиотажем меня мучили всю жизнь. Дословно: "Мы тебя не любим, любим...В (сестру мою)", "Вот и корячься всю жизнь сама, а мы ей всю купили" и тд. Я не хочу им давать детей. Думаю, здесь понятно почему.
И вторая группа исковых заявлений, касается нашей общей приватизированной квартиры, в которой они живут. Я там сособственник, но 20 лет не живу там. Они настаивают, что я должна за копейки отдать им свою долю, чтобы они завещали кв. сестре.
Официальных диагнозов ..типа шизофрении у них нет, конечно, но их неадекватность я знаю. Т.е. тут варианта договориться нет.
При чем, угрожают мне откровенно, что детей будут увозить....требовать в суде как бабушки и дедушки именно такого варианта встреч.
Конечно детей можно не давать, уезжать, убегать...Но меня мучает один вопрос)) зачем это все, как у них это все, как спастись.
Понятно, что юристы и т.д., но они едут ко мне, разговаривают со мной разговоры, говорят, что я им никто, а детей они любят.... Какими словами заговорить это зло, которое они несут".

о т в е т

Это очень трудное для меня письмо и вряд ли я что скажу такого, что было бы вам по сердцу.
Но скажу что могу, а там как хотите.
Моей старшей дочке 32 года, так что по возрасту я близко к вашим родителям. Всего у меня трое детей. И если бы кто-то из них вздумал бы требовать у меня симметрии и равенства вида "дала той дай и мне" я бы просто схлопнулась. Равенство немыслимо. У одной четверо детей, у другой - карьера и работа, третья - подросток с посттравматическим синдромом.
Примерно такие же разные сюжеты были у каждой и раньше. Каким образом можно равномерно их наделить деньгами?
соблюдать арифметическую равность долей чтобы они не обижались?
У меня деньги появляются волнами, вижу что могу дать одной и будет более чем кстати - даю. Вижу что другой не помешают - ей подсовываю. Третья вообще всегда под рукой - той перепадает по мелочи но чаще.
Внутри себя блюдешь баланс, но он сложный и со стороны неочевидный. Может быть дети и страдают сравнивая, но молча, ничем не выказывая, потому что это вообще-то мои деньги, и я могу собирать их на что-то свое и вообще никому ничего не.
И я не представляю ситуацию где кто-то из них пришел бы и выказал своё недовольство, да еще неоднократно, как вы.
Мне нечего было бы ответить, я была бы обескуражена и в общем оскорблена. Никто не смеет мне указывать как распорядиться моими деньгами - я так понимаю этот вопрос.

Вы смели. Вы считали сразу по горячим следам что вас ущемили, обделили - и это до того, как ваши родители стали через суд добиваться права видеть внуков.
Вы требовали свою долю - не в любви, так в имуществе. Родители возмущались, отбивались, негодовали что надо объяснять свои резоны, и разумеется вас не любили еще больше за то что им приходилось всё это чувствовать.

Еще вот что: ваша фраза "Я всегда им высказывала свое недовольство" никак не вяжется с образом отвергнутого нелюбимого ребенка, которому подчеркнуто ничего не дают, а сестре ее дают всё и больше. Ваша фраза - из лексикона уверенного в себе человека, достаточно благополучного и крепко упершегося в землю, чтобы отразить нападки - их он заранее предполагает.

Так сложилось, что ваши родители получили доступ к семье вашей сестры и продолжили уже нелегитимное родительство - видимо они очень деятельные и властные люди, а ваша сестра - мягкий и безвольный человек, которым они управляют, заслоняясь слоганом что делают это ради ее же блага.
Чтобы благо было наглядным они покупают ей жилье, оплачивают содержание - то есть они играют в нее как в живую куклу, и у них остается запал на поиграть в кого-то еще. В бабушку и дедушку для внуков, раз их строптивая мать не подпускает к своей семье неугодных родителей.
Вы правильно сделали, что не подпустили их к своей семейной жизни. Хотя может быть вам просто повезло, что они были заняты неблагополучием вашей сестры. Иначе бы они и вам купили квартиру попутно разведя с мужем, потому что никакой муж бы не потерпел такого деятельного присутствия родителей жены.

Как бы то ни было, нынешний накал вы сами вызвали из небытия: не требуй вы от них вы своего - не вцепились бы они сейчас в ваше. Не требуй вы своего, у них копилось бы чувство ассимметрии, перетекало бы в чувство тихой вины, и постепенно что-то для вас и ваших детей они тоже скопили.
Но конфликт подстегивает в них ярость и властность, и им хочется вас побольше ущемить, чтобы дать вам понять что они что-то могут, что-то значат.

Вы не к тому человеку обратились с вопросом. Потому что те методы что могут помочь погасить этот конфликт не найдут в вас никакого отклика.
Вы хотите чтобы вас признали жертвой несправедливого обращения, но вы не жертва, вы просто непобеждающая сторона, которая мало того что никак не может устроить так чтобы вышло по её, так еще и испытывает новые атаки.

Ваши фразы "зачем это все, как у них это все, как спастись" и "какими словами заговорить это зло, которое они несут" - это фразы не из вашего амплуа.
Вы не ищете спастись, вы ищете победить. Вам не нужны слова чтобы заговорить зло, вы втайне хотите быть более сильным и неважно злом или добром, и торжествовать в этом. Вам даже не надо чтобы они признали свою неправоту, или полюбили вас как сестру - это вообще история не про любовь. Это история про склочность и алчность, а не про то что мама в детстве не любила.
А в таких сферах я совершенно бесполезна. Ну рассказала я вам как видится эта история из моей башни - вам от этого никакого толку.
У вас родители от которых нужно держать оборону даже если ничего у них не просить. А вы им недовольство высказывали. Неоднократно. Для симметрии. Ради симметрии. Поединок симметрий докручен до предела и до маразма: родители через суд требуют права внуками рулить, чтобы дочь прищучить.
Вариант остановиться вам не приходит в голову, только вариант их остановить. Эта вражда уже предельна.
Самое время хотя бы признать свою ответственность за возникновение.
И может быть тогда что-то начнет меняться в вас. И постепенно в них.
_____________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
_________________
[Если кому интересно: я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц). Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл и предпочтительный способ оплаты. Каждая книжка стоит 500 рублей. Можно на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal].

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив