враги человеку домашние его

laragull — 06.07.2022 "Лара, здравствуйте. Спасибо большое за ваши ответы, очень много почерпнула из них. Давно хотела написать сама и вот только решилась. Возможно у вас найдётся что сказать по поводу моей ситуации.

Мне 41 год, замужем, есть дочка. Вопрос про отношения с мужем, женаты уже 18 лет, вместе учились в школе, встречаться начали в университете, после окончания поженились.

Долго не было детей, потом родилась после эко дочка, у нее сразу обнаружились проблемы со здоровьем (врождённый порок сердца, не слышит одно ушко). Но, сейчас вроде все наладилось, сделали операцию на сердце, растёт замечательной девочкой. Хотя страхи за ее здоровье постоянно со мной.

С мужем периодически ругаемся, вот после очередного скандала решилась на письмо вам.

У нас был на работе корпоратив выездной, поздно вернулась домой -муж не доволен, грозился разводом. Он часто меня ревнует, типа для кого красивой хочешь быть, зачем ногти накрасила, почему мне не ответила на звонок, почему на работе задержалась и тп., проверяет телефон периодически.
Так было с самого начала, хотя я ему за все годы не разу не изменила в отличие от него.

Ещё в самом начале многие не понимали, зачем я вышла за него замуж, типа он мне не пара и я могла бы найти более выгодную партию. Я отличница/красавица, папа был начальником в в/ч, хотя жили мы не очень (родители постоянно ссорились, папа любил выпить и погулять, денег всегда было мало, папа всегда был в долгах). Так что благополучие родительской семьи было чисто внешнее.
Муж из обычной, средней семьи, но что меня тогда привлекло, что его родители никогда не ссорились, постоянно везде были вместе.

Еще до свадьбы были "звоночки", то почему не отзвонилась ему, то зачем подругу на свадьбу пригласила, то почему не девственница, позволял сравнения со своей бывшей девушкой. Всегда был не доволен почему я для себя вещи покупаю, почему мама дала мне денег на одежду, а не нам вместе. После каждой ссоры обвинения в моем эгоизме и эгоизме моих родителей.
Часто прятала от него покупки или скрывала их стоимость. Хотя я всегда работала и не сидела у него на шее, кроме декрета. Я только недавно поняла, что он прекрасный манипулятор, невротик и я всегда велась на его слова, после ссор плакала и думала, что я плохая.

И сейчас наш скандал не из-за моего корпоратива, а потому что он устал, много работы, не хватает денег. У нас много кредитов, денег вечно нет, нет никаких накоплений, живём одним днем.
Так жили и мои родители, особенно папа, который вечно "гусарил". Я понимаю, что мы оба с мужем как безответственные дети в плане финансов, хотим все и сразу, не умеем копить. Только сейчас прозреваем от этого.

Пишу и понимаю, что получается муж такой плохой, а я такая хорошая и идеальная вся. Понимаю, что сама во многом виновата, не умею отстаивать свои границы, я мягкая и слабо характерная (подруга в школе как-то вафлей назвала).

Похожие отношения и с мамой, мама всегда в жертве и драме, всегда вмешивалась в нашу жизнь, отсюда у них с мужем конфликты, я как между двух огней всегда была. Она помогает нам материально и сидит с дочкой, много для нас делает, но и утыкает этим постоянно. Но, с мамой сейчас получше, я меньше на нее реагирую, стараюсь благодарить её больше, "отрезаю" пуповину.

Я же всегда ведомая, хочу для всех быть хорошей, не люблю конфликтов, мне легче самой признать вину и
помириться, чем быть в ссоре.

Был такой момент, когда хотела, чтобы у меня было много денег, чтобы дать их маме и мужу и они бы отстали от меня.

Стала очень неспокойной, нервной, срываюсь на ребёнке. Дочка тоже с характером, любит командовать. Какая-то семья невротиков получается.

Возможно, я не умею жить в семье, муж часто меня в этом обвиняет, не вижу нас общей семьёй с общими целями. Сейчас муж платит несколько кредитов и ипотек и хотел бы, чтобы лишние свои деньги я отдавала в покрытие кредитов, а не тратила себе на крем, например. Но, с другой стороны я плачу коммуналку, кружки ребёнка, на мне еда, одежда. И к тому же один из больших кредитов, это кредит на вторую машину, которую мы финансово не тянем и согласие на покупку которой я не давала.

Я в последнее время вообще его не трогаю, не прошу с нами проводить время, он всегда на работе или в гараже. Вечно в своих машинах, их ремонте или тюнинге.

Мы всегда с дочкой вдвоем гуляем. Вообще он не любит быть дома, его как-то не тянет сюда, он говорит, что это из-за моих претензий и недовольства.

Получается не письмо, а список претензий мужу. Возможно, я действительно мало его понимаю и думаю только о себе. Но, я устала от этих качелей, от его "козлистости", ничего хорошего о себе я не слышала от него, либо критика либо ничего.

Еще до рождения дочки уходила от него, но через несколько дней вернулась. Понимаю, что это зависимость уже, где-то боюсь его, постоянно живу как бы в оглядке на него.

Очень хочется стать уже взрослой, жить в финансовом достатке, перерезать "пуповину" и с мужем и с мамой. Но, не понимаю, куда смотреть, на что опираться и как опереться на себя".

о т в е т

Ваше письмо можно воспринимать по-разному.
Например, для кого-то это письмо "автор - красивая женщина, обманутая в своих женских чаяниях, муж козел-лузер-жлоб"
Но это на очень поверхностный взгляд.
Понимаете, вот это ваше "я достойна лучшего" - оно ведь транслируется всеми вашими клетками и муж это чувствует постоянно, фоном. Это очень унизительно ощущать. Ну сами представьте вам бы такое транслировали. Ну неважно)

У вас в сердце была внутренняя калькуляция - она в каждом есть - и вы согласны были обменять свою красоту на мирные отношения в браке; вы заключили что раз его родители между собой мирны то и сын их унаследовал эту способность. Но ваше заключение оказалось ошибочным. Да и никто не знает толком чем обеспечивается внутрибрачный мир, какие яростные невидимые торги привели к нему, и что там под ним.

Итак вы приносите в брак свою красоту и ожидаете взамен что ее будут ценит и ею восхищаться, а значит и вас будут ценить и восхищаться, ибо разве может быть иначе.
Но мужу ваша красота - тригер, а транслируемое вами биологическое превосходство красивой особи - унижение.
И он как любой мужчина старается прыгнуть выше головы чтобы доказать вам что он не хуже вас.
Это обычная мужская ошибка, да: женщина ждет что ей покорятся на словах и она успокоится с золотой бумажной короной на голове, и ей будет даже рай в шалаше если милый регулярно произносит правильные заветные слова "ты самая красивая, я тебя недостоин" - такому мужу прощается практически всё довольно долго.
Но обычный нормальный мужчина такое не умеет. Ему в голову даже не придет такое. А придет ему в голову только одно единственное: доказать ей что я не хуже. И он примется пестовать свою маскулинность, чтобы та выросла.
Как он это делает? А способами не приносящими жене ничего хорошего. Потому что доказывать он будет себе, а ей лишь транслировать. А себе он будет доказывать пытаясь заработать больше других самцов в своем спектре, плюс трахая подвернувшихся самок (тоже повышает его внутренний рейтинг среди себя).
Так он себя убеждает что не хуже вас и тем самым встречает ваш вечный фоновый вызов себе.
Он делает это для собственной устойчивости. Ему не до вас, понимаете. Вы в роли условного противника постоянно, и он вам невольно пытается
а) демонстрировать мощь
б) одновременно вас ослабить где только можно
Мощь он демонстрирует таща в дом купленное в кредит добро, (понты но какие наглядные) а ослабляет вас критикой, ревнивым контролем и попытками материально вовлечь в свои кредитные дела.

это безусловно очень глупая тактика, ничего кроме презрения у женщины не вызывающая, но мужчины РЕАЛЬНО ТАК УСТРОЕНЫ, ну вот как собаки устроены на свой лад и разумеют одно и совсем не разумеют другое. Или коты. Или вообще всё).
так что ваш муж не виноват что он так себя ведет, потому что ведет себя единственно возможным для себя способом.
как и вы не виноваты в том что у вас были свои чаянья от брака, и вы решили что если кто называется "муж" то он-то все эти ожидания и исполнит.
ничего подобного, увы нам девочкам.
да и мальчикам увы.

хотите чтобы муж воспринимал вас как красивую женщину не в убыток вам, а в прибыль - откажитесь быть на месте его условного противника.
это несложно на самом деле.
если понять всё вышенаписанное, то самой захочется сказать "слушай я тебе не враг, я на твоей стороне, давай жить мирно, а"
но говорить это не стоит, потому что он не поверит, он насторожится.
говорить надо такое, чтобы он сам вас перевел из статуса противника в союзники, а потом и присягнул вам навеки.
говорить надо начинать аккуратно и точечно в подходящий момент "мне с тобой повезло".
восхищаться в подходящий момент какой-то мелочью "какой ты умный, супер!"
хвалить за что-то внятное мужчине "как это хорошо ты сделал".

И всё время поправлять оптический прицел: видеть в нем человека, пытающегося стать с вами вровень всеми легитимными и не вполне красивыми способами, а не козла, жлоба и манипулятора.
Ну вот как если бы он был инвалид на коляске а вы рядом на шпильках ослепительная, и он бодрится всеми способами и подстегивает себя, попутно вас тормозя и тролля, чтобы не сбежали, потому что вы явно can do better и что тогда, как ему оправиться от унижения.
Да, первый позыв такого мужа запрезирать дрожа от омерзения.
Но представьте что это чей-то муж в кинофильме пытается удержать свою жену вот так как умеет, пестуя и подстегивая свою маскулинность, вместо того чтобы покориться ее женской силе.
Представили? Вы бы сперва позлились на такого туповатого героя, а потом бы несколько восхитились его упорством, несмотря на ограниченность средств и мозгов.

Вот так и муж ваш. Он занят тупым мущинским удержанием вас, мониторя границы от чужаков, волоча в дом добро. И не понимает что он ВРЕДИТ СЕБЕ в ваших глазах. Для него нет вашего ракурса, для него есть его собственный ракурс и представление о том что вас вся эта его деятельность должна в чем-то убедить.
Его можно от этого бага немножечко "расколдовать" и оптимизировать для более адекватного партнера, да.

Но единственный ритуал расколдовывания описан выше - через похвалу, восхищение, уважение и признание всяких его годных эээ фрагментов, а он уж сам это экстраполирует на целого себя, люди это умеют, и не в ваших интересах его останавливать (и использовать формулировки вида "это в тебе прекрасно, а вот это фу" - не надо этого, он сам увидит в чем он фу, как только переведет вас из противников в союзники, а там и в сюзерены.

Ваша проблема не в том что у вас мало денег, как видите. И не в том что вы ведомая.
Ваша проблема в том что вы видите себя определенным образом (слабая, ведомая, со слитыми границами, обделенная вниманием) и думает что муж вас тоже такой видит и нагло пользуется вашими слабостями.
А он не видит вас ни ведомой, ни слабой. А как видит - я описала выше.

Невозможно окружающим внушить "а ну видьте меня как я себя вижу" - не воз мож но. Как бы ни хотелось. У нас есть некое внутреннее знание о себе, и оно довольно смутное, и не всегда мы видим себя четче чем ближние и дальние видят нас. "Человек видит весь мир и всех людей минус один" - то есть себя не видит, потому что собой видит.
Хочешь жить мирно в браке - внимательно смотри за собой в его зеркалах. Как тебя видят - с той тобой и имеют дело. Не такая ты - сделай всё чтобы отражаться не такой, и получишь другое обращение.
Большинство пытаются корректировать свой внутрибрачный имидж с помощью агрессии.
Но получается это только у тех, кто согласен прибегнуть к искусству расколдовывания смотрящего (см. выше).
_____________________________


всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив