Возвращение - I

fr_hamlet — 27.03.2010

1.      Аутотренинг

К моменту выхода из РПЦ МП во мне накопилось ужасное психологическое напряжение, порождённое теми сомнениями и терзаниями, что и подвели меня к этому шагу. Конечно же, я ожидал, что с присоединением к ИПЦ мой внутренний мир восстановится хотя бы частично, т.к. исчезнут многие внешние причины для душевных бурь. Мне больше не придётся переступать через свою совесть, причащаясь из одной Чаши с еретиками, и наконец-то вокруг будут одни единоверцы. Я больше не буду колебаться умом и сердцем: в Теле ли я Христовом или нет, священник ли я или нет, истинным ли Таинствам приобщаюсь или нет. И светлая радость об обретении Истинной Церкви и истинной Евхаристии сможет хоть в какой-то мере облегчить мои духовные тяготы.  

Но ничего такого не произошло. Никакого обретения «драгоценной жемчужины» или «сокровища на поле» моя душа не ощутила. А многоразличные сомнения, колебания, терзания и боль только усилились, поставив меня на грань нервного срыва. Всё это разительно отличалось от моего состояния после «переходов», совершённых прежде, т.е. после крещения в РПЦ МП и после принятия монашеского пострига. И в первом, и во втором случае искушения тоже начались сразу, и были они весьма неслабыми. Но была и явная помощь от Того, ради Кого я эти «переходы» совершал, и ступеньками на пути к Кому они были.

А в этом случае мне пришлось заняться аутотренингом. Я начал внушать себе, и делал это на совесть: «Это моё состояние – лишь следствие перенесённых психологических потрясений, выпадения из привычной среды, разрыва устоявшихся связей и отношений». Ведь и вправду для меня с уходом из МП рухнул целый мир…

Но вот я начал адоптироваться к новой обстановке, к новому кругу общения. И со многими старыми друзьями отношения восстановились, причём с наиболее близкими из них – фактически в прежнем объёме. Начали открываться перспективы активного участия в «собирании осколков» ИПЦ, миссионерских и дипломатических поездок заграницу, возвращения на научную стезю… Внешне жизнь вовсю налаживалась. Но внутренне состояние ничуть не улучшалось.

Я продолжал внушать себе: «Ты сделал всё правильно, другого выхода просто не было, ведь находиться в церковном общении с явными еретиками – никак невозможно. К тому же, ты ведь долго молился о вразумлении, и сделал решающий шаг не прежде, чем получил в Ирландии ответ на свой молитвы, т.е. всё совершено по воле Божией. Бог ведь милостив, Он ведь не мог в твою руку вложить камень вместо хлеба – вместо вразумления попустить прельщение?!» Однако эти слова убеждали ум, но не сердце. И молитва приносила только временное успокоение. Так что сомнения, колебания, терзания и боль продолжались. Они уже не были спровоцированы некими неутешительными мысленными раскладами (логическими построениями и выводами из них), как перед выходом из МП, а казалось, не имели никакой явной причины. Но от этого не переставали быть весьма мучительными.  

Знакомство вживую с приходами ИПЦ в Хабаровске, Москве, Питере, Суздале и Воронеже, общение с замечательными пастырями, монахами и мирянами, приносило некоторое успокоение и подкрепление. Но лишь на короткое время, и, скажем так, только «верхним слоям» моего существа, в глубине же по-прежнему сидела ничем не объяснимая туга душевная.

К тому же, если в большинстве случаев при посещении богослужений ИПЦ у меня не возникало ощущений, типа «что-то здесь не так», то при участии в службах, возглавляемых тем, кого я поминал в качестве своего нового правящего архиерея, меня не оставляло чувство, что всё происходящее – просто какая-то ролевая игра, историческая реконструкция. И никакой аутотренинг не помогал избавиться от этого неприятного ощущения. Я так и не смог, как ни старался, заставить себя увидеть во владыке Григории епископа. При всём моём огромном к нему личном расположении и уважении. И дело вовсе не в его простоте и неформальности, это-то мне как раз всегда весьма импонировало. Что интересно: ум мой весьма убедительно доказывал каноничность его архиерейства, а сердце все эти доводы отторгало. Но я твёрдо решил не доверять своему страстному сердцу и усердно «наступал на горло собственной песне». Однако от этого не стало психологически легче поминать его на ектениях и Великом входе, брать у него благословения или даже просто обращаться к нему «владыко».

Ещё больше усилились сложности восприятия мною hgr в качестве архиерея, когда я от людей, стоявших у истоков РПАЦ (Г), узнал некоторые подробности её создания, а также о последствиях на ИПЦ-пространстве, к которым это привело. (Впрочем, это уже совсем отдельный разговор, и именно сейчас я очень не хотел бы его начинать).      

Отвлечёмся от личности преосвященного Петроградского и Гдовского, ибо к ней отнюдь всё не сводится. Он далеко не единственная и не главная причина той туги душевной, от которой меня не спасали ни молитва, ни аутотренинг. Единственный просвет в облаке, окутывавшем мою душу, вдруг появился в тот день, когда я посетил епархиальное собрание РПЦ МП, о чём писал здесь. Возник он в момент, когда я решился ехать на собрание, чтобы публично выразить на нём свою антиэкуменическую позицию; он сохранялся по дороге на собрание, во время собрания и долгое время после собрания; а исчез после того, как я у себя в жж прочёл не вполне адекватные комменты некоторых священников МП, касательно посещения мною вышеназванного мероприятия. Пока этот просвет сохранялся – у меня было чёткое и радостное ощущение: «вот! наконец, я что-то совершил по воле Божией, и в душу пришёл мир».

В остальное же время всё было беспросветно. И от этого не было ни малейшего дерзновения благовествовать о ИПЦ. Не имея никакой внутренней уверенности в правильности своего нахождения в ней, не ощущая, что обрёл «сокровище на поле», я не мог себя заставить начать обращать кого-то ещё. Весь мой прежний миссионерский задор пропал, словно и не бывало. И те словесные баталии, что я вёл у себя в журнале сразу после перехода в ИПЦ, велись мной через силу, просто потому, что я считал, что обязан их вести, а не потому, что меня на это вдохновляло обретение драгоценной евангельской «жемчужины». В остальных случаях, максимум, на что меня хватало – это на пересказ, причём вялый, «без огонька», той цепи рассуждений и событий, что привела меня к выходу из МП. Или же на короткие поверхностные споры, в которых мною двигало исключительно любопрение.

Но всерьёз убеждать кого-то в чём-то, а уж тем более вступать в активную полемику, не было никаких душевных сил. Поэтому я и в жж, и в реале по возможности избегал этих тем. Даже на службах до самого последнего времени не произносил проповедей, пока меня об этом настойчиво не попросили прихожане. Но и в них старался никак не касаться вопросов WO vs TO. Ибо тогда мне пришлось бы говорить о том, во что сам внутренне до конца не верил, не смотря на усиленный аутотренинг.

И в связи со всем этим возникал вопрос: что же именно не так? В чём или в ком проблема? Лишь во мне и в моих страстях, и больше ни в ком и ни в чём? В ошибочном выборе альтернативной юрисдикции, к которой я присоединился, выйдя из МП? Или в ошибочности самого ухода из МП? Ответить на всё это было отнюдь не просто… Необходимость работы над собой была очевидна и без этого. Мысль о возвращении в МП я отгонял всё тем же аутотренингом: «Вспомни, какой беспредел творится в WO, вспомни, во что верят Кирилл, Иларион, Филарет, Варфоломей и прочие еретики, – разве ж можно с такими причащаться из одной Чаши?! Вспомни, вспомни, вспомни!» и т.п. А о смене юрисдикции подумывал всерьёз, и на примете у меня была РИПЦ.

Отягощалось дело тем, что не с кем было поделиться своими сомнениями и терзаниями. Не обреталось в зоне досягаемости человека, который бы был «над схваткой», но при этом «в теме». Было боязно, что начни я откровенничать с кем-то из МПшных друзей, он торжествующе и с назиданием воскликнул бы: «вот видишь! Это всё потому, что ты покинул Мать-Церковь, и душа твоя теперь не находит покоя!». А ИПЦшный друг, скорее всего, обвинил бы меня в «неизжитой МПшной закваске», в неверности и ненадёжности, и, чего доброго, отказался бы после этого со мной молиться. Оставалось только изливать душу Богу. Правда, честно говоря, делал я это не слишком часто и усердно, ибо в основном пребывал от уныния в духовном параличе.  

Некоторое психологическое облегчение наступило после недавней поездки в Москву, где мне удалось пообщаться с несколькими людьми из категории «в теме, но над схваткой». И, наконец, выговориться им. Наступившее прояснение мыслей и чувств позволило окинуть некоторые вещи слегка посвежевшим взглядом. В том числе те вопросы, о которых шла речь в одной подзамочной дискуссии в дружественном журнале между slon88 , hgr  и ещё несколькими участниками: что такое Предание, какова последовательность практического применения 15 правила Двукратного Собора и что можно считать открытой проповедью ереси. (Немного литературно обработав, я выложил её здесь, здесь, здесь, здесь и здесь).     

Размышляя над этим, я решил освежить в памяти и доводы, некогда озвученные в дискуссиях по поводу моего перехода в ИПЦ kiprian_sh  (http://kiprian-sh.livejournal.com/49471.html и http://kiprian-sh.livejournal.com/50612.html?thread=1790388) и alexandrg  (http://alexandrg.livejournal.com/46102.html ), (как в постингах, так и в комментах). Тогда, осенью 2009-го, у меня точно пелена какая-то на глазах была, и моё сознание просто скользнуло по самой поверхности приводимых ими аргументов, как просто по небезынтересному набору букв. Сейчас же, вспомнив о них и решив заново в них вникнуть, я, наконец, оценил, насколько они, как и доводы slon88 , выделяются из основной массы чисто лубочной анти-ИПЦшной аргументации. Также захотелось перечитать некоторые записи и комменты euhenio  (http://euhenio.livejournal.com/225109.html), sergiy_77 (http://sergiy-77.livejournal.com/10264.html), grgy  – (http://grgy.livejournal.com/9697.html) и ряда других френдов на ту же тему. И освежить в памяти критику «сверх-правильных» о. Серафимом (Роузом)…

В итоге недели за две во мне вызрело решение о возвращении в РПЦ МП. Возможность которого совсем недавно казалась мне просто невероятной. И как только я его принял, – уныние, сомнения, колебания, терзания и боль как рукою сняло. Ум и сердце пришли к согласию. Необходимость в аутотренинге отпала. Надеюсь, навсегда.

А как же быть с вразумлением, полученным в Ирландии по молитвам равноапостольного Патрикия? Как сказал один мой друг (сформулировав мысль, в неоформленном виде и у меня самого вращавшуюся в подсознании), «а не думаешь ли ты, что вразумление – это не только то, что было на Горе Святого Патрика и сразу после неё, но и всё то, что происходило с тех пор по сегодняшний день? Попущение в качестве вразумления. Может быть, если б ты не попал в ИПЦ, то так никогда бы и не нашёл окончательный ответ на все те «проклятые» вопросы, которые тебя так мучили? Может быть, тебе надо было получить концентрированную прививку зилотства, чтобы приобрести иммунитет к этому вирусу?»

И я готов с этим согласиться.

Последние два с половиной года (именно столько вопрос о WO/TO стоит для меня особенно остро) я молился не только о вразумлении. Но также о том, чтобы Господь, даже и попустив мне впасть в заблуждение, не дал бы моему сердцу окончательно успокоиться ни в чём ложном, ни в каком вражеском помрачении или прельщении. И эту мою просьбу Он исполнил буквально. За что я Ему бесконечно благодарен.

(продолжение см. здесь)

Оставить комментарий

Популярные посты:

constantinus

Как выбрать смартфон для создания идеального контента в социальных сетях

antimeridiem

Течение жизни

ifc

Успешные носители смысловой безграмотности отвергают букварь жизни

cassette_madam

Церковный православный календарь на 2025 год

colonelcassad

Попадание по заводу "Мотор-Сич"

matsam

В рабочий полдень

365days

Ежедневный дайджест марафона #зимниесказки — 9 января

anti_chief

Воровать у школьного учителя – это то же, что и отнимать у нищего. Но школьник

uctopuockon_pyc

Свидетельства о динозаврах в Южной Америке

• Ранее
• Архив