Вот сейчас бы ребеночка и - а хочется все бросить

miumau — 30.07.2014 Здравствуйте, Яна!

Ценю вас за мудрые мысли и творческий подход ко всему, умение трезво оценить ситуацию. Никогда не думала, что к кому-то обращусь со своими личными проблемами. Но я в каком-то тупике, и не вижу в какую сторону сделать шаг.
Переходный период, кризис среднего возраста или застой по всем фронтам? Помогите разобраться.

Сейчас я нахожусь в состоянии внутренних противоречий, не могу разобраться в себе и выбрать направление, чтобы двинуться дальше. Все направления одинаково кажутся мне неправильными, я теряю способность понимать свои чувства, внутри нервный комок запутанности и пустота одновременно.



С мужем мы живем уже 8й год, вместе более 12ти лет с института, он мой единственный мужчина. Нам по 33 года. Можно сказать, мы вместе взрослели в наших отношениях все эти годы. Он считает меня своей женой, и я знаю, любит меня, но принципиально против брака. Я как-то тоже никогда не придавала официальной части важного значения, это действительно никак не отражает суть союза, поэтому, в целом, меня все как-то устраивало. У нас близкая духовная связь, глубокое понимание различных тем, совпадение взглядов на многие вещи. Как ни с кем другим. С ним нет проблем обсудить любую тему, часто даже слишком досконально. Он стабилен, серьезен, но назвать зрелым я его как-то не могу. Он поддерживает меня, даже направляет, но часто зануден и однообразен. Мне не хватает вот этой неожиданности, романтики и т.п. И страсти между нами особо никогда не было, а в последнее время ссоры стали все чаще и более невыносимы. Ему не хватает меня в сексуальном плане (я знаю, что он всегда был честен со мной), желание у меня возникает редко, он сообщает, что не чувствует, что я ощущаю себя его женой; а он не вдохновляет меня, жизнь превратилась во взаимные требования друг к другу, а я чувствую, как будто просто существую, а не живу.

Больше полгода прошло как на работе стало все плохо и я ушла (сейчас там вообще все развалилось, что я и предсказывала). Сейчас я не работаю (временно был фриланс). Я не спешила искать новую, т.к. решила заняться собой и своим здоровьем (с той работой это практически не совмещалось, а чувствовала я себя уже плохо). А также понять какое направление деятельности выбрать дальше. Так или иначе, но деятельность моя связана с творчеством. Муж всегда шел мне на встречу.

Последние года полтора навалилось много проблем со здоровьем: серьезные испытания прошли мы с моей мамой (у нее была обнаружена онкология), параллельно у меня были найдены проблемы по женской части, гормональные, под вопросом моя возможность иметь детей. Возможно, по этой причине и моя холодность и безинициативность в сексе (или изначально такая "конституция"). Потом, хождение по врачам и разные точки зрения. Я выбрала пока консервативный путь лечения таблетками, и сейчас у меня есть весьма маленький период (меньше полгода), по мнению моего врача, когда мне нужно пытаться зачать.

И вот сейчас, когда наступил этот пресловутый период, после очередной ссоры с взаимными упреками и обидами, с мужем мы решили на время расстаться. Прошло почти три недели, я не ощущаю потребности видеть его, не соскучилась (в отличие от него). Может потому, что лето, и я пытаюсь успеть схватить эту быстротечную пору, может мне действительно не хватало "воздуха" в последнее время. Он иногда звонит и мы просто болтаем как добрые друзья, пока не поднимая разговоров о наших дальнейших действиях. У меня злость сменилась на равнодушие.

Знаю, что у детей, выросших без отца, априори подразумеваются разные психологические проблемы. Знаю, что большинство семей строится по шаблону, "быть как все", "пора", из страха одиночества и др. Я так никогда не хотела и не хочу.

Я знаю, он ценит меня и любит, но ему недостаточно того, что он получает от меня (да и я чувствую что все слишком стало уныло, нет драйва и желания жить). Он хочет сближения, а я сколько пытаюсь разобраться в себе, не могу четко ответить себе: люблю ли я его, или это привычка, привязанность и, как у Фромма, "симбиотическая связь"? Где мои настоящие чувства, а где эмоции? Я не испытываю к нему сильных чувств из-за него или из-за моего гормонального фона и лечений? Создавать ли мне дальше с ним семью, даже если он мне по сути может просто хороший друг? Моих финансовых запасов хватит месяца на три. Своей жилплощади у меня нет, а с мамой мне жить тяжело, у нас разные взгляды на жизнь. Работать и снимать квартиру? А что делать с критическим для деторождения возрастом? Или попытаться родить, а потом будь что будет? Никогда этого не хотела своему ребенку, т.к. сама выросла без отца. Сумбурные вопросы, а депрессия похоже уже перманентна.

Все это лежит на душе тяжким грузом, и отнимает много сил. Самое неприятное, что, может я так устала, но мне закрадывается некое чувство пофигизма, которое гнетет, но не дает толчка для решения. Как выбрать решение, о котором не придется жалеть?

Яна, буду признательна, если вы, как сторонний и независимый человек, взглянете на ситуацию своими опытными глазами, и поможете мне увидеть/взвесить оптимальные варианты развития ситуации. Спасибо.

P. S. Просьба не публиковать мое имя и сохранить анонимность.



Здравствуйте!

Боюсь, что никто вам тут не скажет ответа на ваши вопросы, потому что действительно может быть и так и эдак. С одной стороны - депрессия и гормональные заскоки - действительно очень страшная вещь. И под их влиянием часто "свет не мил", и даже самое родное и любимое может показаться чужим и невыносимым. Многие, пролечившись, оглядываются назад с ужасом: с какой ненавстью они бросались на родных и близких, какое полное безразличие испытывали к собственным детям. Потом задаются вопросом, как же они сами могли. Но это - болезненное состояние, и когда человек по-настоящему болеет, там многое страшное бывает.

С другой стороны - это конечно совсем не дело, рожать ребенка от мужчины, с которым как раз хочется разбежаться. Или рожать, понимая, что вся ситуация сейчас такая, какой ему же и не желаешь. И вот это чувство безразличия - нехорошее. Не зря ведь говорят, что противоположность от любви, это вовсе не ненависть, а безразличие. Вот когда тебе в самом деле все равно, и мысли о человеке вообще никаких шевелений внутри не вызывают - тогда дело плохо. Но опять же - если у вас настоящая депрессия, то вы возможно сами не можете отличить, действительно ли это ваша любовь умерла (что запросто и совершенно естественно случается после стольких лет), или это у вас просто болезненное состояние такое, временное. Никто не знает.

И конечно ситуация сильно отягощается тем, что надо принимать какие-то решения сейчас и немедленно - мол, беременей сейчас или никогда. И не ясно, что говорят врачи про время потом, после лечения - там никаких уже шансов щачать не будет? Или может быть есть шанс, что лечение поможет? Или может быть потом еще будет шанс?

Наверное, будь я в такой ситуации, я бы задалась вопросом, что у меня имеет какой приоритет. Т.е. разложила бы перед собой все варианты, и изо всех сил попыталась бы представить себе каждый из них в красках.
Один - что появится ребенок, но союз с его папой развалится. Но зато ребенок будет. И в худшем случае этот ребенок будет расти один, без папы, и вы с ним будете "мыкаться", пока будете разводиться, разъезжаться, и.т.д. Но все такие переделки когда-то заканчиваются - когда-то вы все разгребете, разойдетесь. Найдете новую работу, ребенок подрастет, вы найдете себе жилье, и будете как-то жить, и зато будет у вас ребенок и какая-то новая жизнь с ним вместе.

А может быть вы разведетесь, помыкаетесь, а потом найдете другого человека, с которым все склеится, и он будет растить этого ребенка, как своего, и у ребенка будет семья, и все станет хорошо.

Или вы решите все оставить как есть и подумать, рискуя остаться без ребенка. Пролечитесь, разойдетесь, разберетесь в своих чувствах, найдете другого мужчину, и таки сможете от него родить ребенка - ну вдруг.

Или решите не торопиться и подумать, и в результате разойдетесь, но ребенка не получится.

Или останетесь вместе, но ребенка уже не получится.

Я вроде все варианты перебрала (из очевидных). Вот и подумайте - какой и вариантов кажется вам наиболее ужасным и неприемлемым? Какой пугает меньше?

А так - иногда в такие моменты и не хватает сил прямо придумать выход. Некоторые все оставляют как есть, просто потому что не в силах принимать решения, а жизнь сама как-то складывается, такое бывает. Правда бывает так же, что жизнь "сама" складывается в самый неприятный из вариантов - отчасти потому, что другие люди "скатывают" обездвиженного и заторможенного человека в то русло, в которое им самим удобнее. Вообще, о любом решении так же можно пожалеть, и передумать можно, но это жизнь. В идеале человек выбирает, следуя своим инстинктам, то, что на данный момент кажется ему наиболее приемлемым вариантом. А там уж дальше приходится работать с результатом, каким бы он не выдался.

Наверняка после лечения проблем с гормонами и от депрессии все станет намного яснее. Могу вам только пожелать, что вы до наступления этого момента выберете то, что для вас лучше.
Удачи!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив