Восьмой дом. Продолжение 11

perebeia — 08.10.2025

Я помню точку невозврата. Была обычная суббота. Все дома. Я даже отоспалась утром и успела приготовить обед и перестирать кучу белья. Руками естественно. И вдруг у меня заболело сердце. А оно у меня сроду не болело. А тут просто вздохнуть больно. Я прилегла и попросила мужа развесить белье. Сказала, что плохо мне. Через пять минут он сказал, что не хватает прищепок, найди ему прищепки. А я охнуть не могу, не то что встать. Оставь, говорю, сама повешу потом, не могу я сейчас встать. И дернуло меня его попросить. Нет, встань и найди мне прищепки! Мама ему – я сама повешу, Митя. Нет, пусть она встанет и найдет мне прищепки. Я все напоминала данное себе слово не орать, особенно при детях, уговаривала себя промолчать, потом высказать, когда дети уснут, спокойно, спокойно… и вдруг я в прямом смысле вышла из себя. Это единственный раз со мной такое было. Я вроде еще все уговариваю себя потерпеть, и в то же время как со стороны вижу себя уже вскочившей с постели и орущей диким голосом какие-то дикие вещи, как я вас всех ненавижу, оставьте меня все, уйдите и все такое. И одновременно опять же как бы со стороны, сверху откуда-то гляжу и думаю – а как же ее остановить? Сколько она будет так орать? Потом я как-то соединилась с этой орущей мегерой, и уже вместе мы орали более целенаправленно, потому что если вот сейчас, сию минуту этот жаждущий прищепок муж не уйдет, не исчезнет, то… не знаю что, но он уйдет, уйдет, немедленно. И он ушел. Уехал к родителям. 

Я тогда не думала что это такое. Развод, не развод, ссора просто или насовсем. Я думала, как завтра добраться до врача, потому что была уверена, что у меня инфаркт, так болело сердце. А мне помирать нельзя, мне детей поднимать надо. Но никакого инфаркта не оказалось, совершенно здоровое сердце. Врач сказал – нервы, нервопущ в общем. Выписал какие-то таблетки успокоительные, которые я маме отдала к ее великой радости. Еще чего, нервы… я не кисейная барышня. Раз не инфаркт – наплевать, переживем. 

С неделю я наслаждалась тишиной и покоем дома. Выспалась, пришла в себя. Потом стала думать, что делать дальше. Нет, разводиться я была не готова. Да и Митя  названивал каждый день напуганный, я видела, как ему плохо. Я  поняла и созналась себе – я одна не справлюсь. Я уже сама до ручки дошла. И он с собой не справится. Первый раз за все замужество я решилась обратиться к его родителям. Решилась и позвонила. Кто подойдет, с тем и буду говорить. Подошел свекор. Я объяснила ему, насколько все серьезно, и что нужна их помощь, и лучше всего нам съехаться и жить вместе или рядом. Иначе все плохо кончится. Я на все готова была пойти. Свекор выслушал меня и сказал, что они в наши отношения не вмешиваются. Я пыталась объяснить, что  речь идет не о том, что мы не можем решить, кому мыть полы а кому посуду, не о разногласиях по воспитанию детей, не об изменах и ревности. Речь идет о чем-то серьезнее, с чем я не могу справиться сама, что  он не только мой муж, он ваш сын, и это нас всех касается. 

Нет. Ответ был тот же – мы не будем вмешиваться. Я понимаю, что Митя им свою версию изложил, и конечно они верили ему больше, чем мне. Вообще считали, что все из-за того, что с нами мама живет, она тут чего-то мутит. Хотя она сроду ни во что не вмешивалась. Но переубедить их я не могла. Много лет спустя я узнала, как жалела свекровь потом, что не поверила тогда мне.

Я не помню, сколько мы прожили врозь и как помирились. Наверное, как всегда, бурно и с обещаниями и уверениями, что отныне все будет по-другому. Я надеялась, но уже не очень верила. Сказала – до первого срыва. Я вовсе не хотела превратиться снова в мегеру. Я не помню, сколько продлилась нормальная жизнь. Месяц или год. Так что не помню, когда я всерьез напомнила, что терпеть не буду, как и обещала. Но поскольку я больше не орала, впечатления это не произвело. А я просто тихо собрала бумажки и подала на развод. Меня почему-то очень пугала эта процедура сбора бумажек. Но все оказалось совсем не трудно и довольно быстро. Я сказала мужу, что подаю на развод. Он вряд ли принял это всерьез. А я  меньше чем за неделю управилась. И принесла потрясенному мужу повестки. На этом кончился первый акт нашей разводной эпопеи.

Нет, на самом деле я разводиться не собиралась. Я даже никому не сказала, что на развод подала. Я уже знала, чем это кончится. Мне казалось, что все это из-за того, что муж уверен, что с двумя детьми я никуда не денусь, вот и распустился. А если поймет, что и с двумя могу деться – это его отрезвит. Но если нет – тогда все. 

И вот мы в назначенный день идем в суд. Я думала, это будет правда похоже на настоящий суд. Но нас зазвали в маленькую комнатку, где сидели судья и пара заседателей, даже лиц их не помню. Самое смешное, что заседателем в этот день был назначен Валера)  Но он попросил замены конечно. Судья сказала, что не сошлись характерами -недостаточная причина для развода, когда в семье двое детей, и ей хотелось бы знать настоящую. Я сказала, что естественно есть причина, если прожив столько лет, с двумя детьми, я решаюсь разводиться. Но говорить о ней я не хочу. Спросили мужа, согласен ли он на развод. Он сказал, что конечно виноват, но разводиться не согласен и обещает сделать все, чтобы сохранить семью. Нам дали два или три ли месяца сроку еще подумать. 

Конечно эти месяцы и еще сколько-то последующих все было идеально. Никаких  скандалов –идеальный муж. Так что по истечении испытательного срока я забрала свое заявление. На свидетельстве о браке осталась маленькая дырочка после того, как его в папку подшивали. Я показала ее мужу, и сказала, что трех проколов, как в ГАИ, не будет . Этот последний, и если что - все будет всерьез и навсегда. 

Жизнь шла своим чередом. Мама уехала в Севастополь уговаривать папу вернуться в Уфу, мы должны были летом приехать к ним в отпуск. Перед этим Митя  устроил ее в заводскую больницу. Потому что скорая уже отказывалась выезжать на ее чуть не ежедневные вызовы, я была в панике и готовилась стать сиротой. На счастье там работал наш друг Леня, который ей и занялся. Психотерапевтов тогда еще не было вроде, но он был им просто от Бога. Он сказал мне то, что я подозревала еще с детства. Что физически мама здорова. Что успокоительные надо пить мне, ей они не помогут. И что он может только посочувствовать родственикам, живущим с ней. У меня просто гора с плеч свалилась, вместе с чувством вины за ее болезни, которое в меня было втолкано с детства.  Спасибо, Леня. 

Митюшу отдали в садик рядом с домом. Он ходил без особенного восторга, но и без слез. Утром ему идти не хотелось, а вечером иногда не могли оттащить его от песочницы и игр с друзьями в садике. Только болеть стал чаще, но не как Маша все же. Вот только недавно признался, что ненавидел садик, но почему-то тогда не признался

Оставить комментарий

Популярные посты:

otho

Меню для новогоднего корпоратива: как угодить всем сотрудникам

ru_royalty

Принц Уильям провёл церемонию инвеституры в Виндзорском замке

yuripasholok

Водоплавающий долгожитель из Волгограда

foto_history

Коллективный портрет русского матроса нач. ХХ в. от старшего офицера ЭМ "Новик".

helenkasmolenka

Осенняя палитра в поселке

stolyarova

Театр кукол

oleg_24

Я - Легенда! А кто ты в ЖЖ? Статистика в День рождения!

trocepins

Ливерпуль

id77

Шедевральные "Покровские ворота" и герои второго плана - I

• Ранее
• Архив