Вина, отвращение, страх

ru_psiholog — 30.10.2016 Добрый день!

Трудно без предыстории. Постараюсь изложить кратко.
У меня есть знакомый (назову его Антон). Ему сейчас около 50. Познакомились лет 15 назад, когда я был студентом. Лет десять не виделись. Он из тех людей, которые десятилетиями работают на примитивным низкооплачиваемых работах, где 90% времени можно сидеть в интернете или раскладывать "косынку"... жил с мамой (которую, к слову, боготворил)... при этом иногда брался за какие-то проекты (от диджейства до веб-дизайна) и все бросал на середине. Жил он всегда скромно, хотя сигареты курил только Мальборо. В свое время он был для меня в какой-то степени авторитетом (давал читать книги по психологии, умно рассуждал о разных вещах), и он немного снисходительно поучал меня как правильно жить. Потом я заметил что это обычный неудачник (будем называть вещи своими именами) и потихоньку свёл общение на нет.
Последние лет десять мы не общались. За последний год он пару раз звонил мне с просьбой одолжить денег, но я отказал (был негативный опыт с другими).

У меня свой бизнес. При этом, с детства я считал себя лентяем, таковым меня считали родители... но последние годы я работаю очень много. В последние пару лет бизнес начал приносить реальные плоды. Сейчас в разное время я обеспечиваю работой (как постоянной, так и разовой, надомной) от двух до пяти людей. Сам зарабатываю на порядок больше, чем "в среднем по региону".

И вот на днях мне звонит Антон, спрашивает могу ли я одолжить ему 100 долларов. Рассказывает, что у него умерла мама три месяца назад, на нем висит кредит (было четыре, но три он погасил. К слову - кредиты он брал не на лечение мамы, она не болела...но на что - я так и не понял). В общем, вся его скромная зарплата уходит на то, чтобы последний кредит просто не рос (поэтому - читаю я между строк - для погашения кредита можно переодолжить у меня и потом не возвращать деньги, ведь я не сделаю ему ничего в отличие от банка... моё время - это деньги, возвращая сто долларов я потеряю пятьсот и значит я не буду этом заниматься и просто со временем "забуду" про этот долг).

Давать деньги в долг я не хотел, поэтому решил помочь по-другому - поискать возможные выходы, способы заработать. Он сказал, что боится из-за долгов потерять квартиру. И тут меня осенило - я предложил ему взять квартирантов (квартира у него двухкомнатная). На что он сказал, что одна комната - его, а другая - мамина, это "как музей" и там "ничего нельзя менять". Кроме того, у него живет не кастрированный кот (мамин!), и он... в общем, пометил всё и вся в этой квартире и жить квартиранту там невозможно. Мало того, его (Антона) уволили с двух работ из-за запаха... (отмечу, что как человек, у которого никогда не было домашних животных, я не имел представления что же это за такой ужасный запах...)
Поскольку идея с квартирой не прокатила, он попросил у меня надомную работу (не вдаваясь в подробности - надо было давать ему на дом обрабатывать некоторые материалы). Я был не прочь попробовать, но процесс обсуждения встречи меня разозлил, т.к. он по сути предлагал мне подстраиваться под его график (с утра он работает как дворник, вечером расклеивает объявления... в общем мне надо было приехать к нему в удобное для него время - пардон, кому из нас нужна работа?). Когда он, наконец, сказал что-то по поводу кота (кажется, в контексте насколько "безопасно" для материалов будет соседство с котом - фактически что он найдет способ чтобы кот не добрался до материалов) я вспылил, сказал что-то насчет того, что сейчас вся Вселенная будет вертеться вокруг интересов его кота, пообещал перезвонить и бросил трубку (просто чтобы не разразиться "потоком сознания"). Он пару раз перезванивал, я не поднимал трубку. Однако, в какой-то момент почувствовал вину и сам набрал, предложил встретиться. К тому моменту он был готов приехать ко мне в офис в удобное для нас обоих время...

И вот он приезжает. В одежде со следами грязи. И с запахом от которого просто становится дурно (я не знаю, это что - на самом деле коты так метят - но запах был как от бомжа). Вид он имел очень жалкий. Словами это не передать. С момента нашей последней встречи у него полностью поседели волосы и они висели длинными грязными космами. В глазах какое-то безумие. С моего разрешения съел при мне кусок какого-то мяса (потому что не мог перекусить раньше). Мне его очень жаль, но при этом хочется любой ценой сделать так, чтобы его не видеть. Мне стыдно, я жалею что договорился о встрече. Я хотел дать ему немного денег и попросить больше никогда не появляться и не звонить мне. Я чувствую себя негодяем. Всего делов-то, однократно уделить человеку двадцать минут и раз в неделю давать ему работу... решаю "вынести" это, как-то "пережить". Показываю что и как делать. Он справляется, рад несложной работе и расценкам... меня бесит то, какой он жалкий и убогий, бесит этот невыносимый запах... каждый пять секунд он шмыгает носом и я боюсь подхватить простуду... от всего вместе мне становится уже просто физически плохо, и в какой-то момент я ему сказал что больше не могу терпеть и попросил его уйти. Он начал говорить про маму, про то, что его отовсюду гонят, что он работает дворником и только с работы, чем еще он может пахнуть... что он натер ногу и в ближайшее время не сможет ходить расклеивать объявления... но в тот момент я был готов быть последним негодяем, только бы это окончилось и он ушел. Я предложил ему деньги на такси, но он отказался, сказал что это для него унижение, что он устроился еще на одну работу на 300 долларов (!) а я тут...

Он ушел, я вздохнул с облегчением. Какое-то время мне казалось, что у меня чешется рука после его рукопожатия. Я чувствовал только злость и отвращение по отношению к нему.
Но прошло время и мне стало стыдно. И вот во мне борются антиподы. Я дал человеку надежду и сам же прогнал его. И еще может "добил" его своим "успехом" (свой бизнес, офис). С другой стороны, он не проявил никакого уважения ко мне (даже не как к работодателю, а просто к человеку) травя меня этими миазмами. Но ведь я мог это пережить, в конце концов были люди не гнушавшиеся самых грязных трущоб. С другой стороны я не мать Тереза и ничего ему не должен. Но я мог бы что-то сделать... даже не будучи должным. Ведь человека и так сторонятся и гонят отовсюду, и я стал одним из таких бездушных, как их показывают в книгах и кино... "куска лишь хлеба он просил, и взор являл живую муку..." но - я их понимаю, рядом с ним невозможно находиться лишнюю минуту. Он сам лентяй, разгильдяй, никак не позаботившийся о своей жизни и будущем... и что интересно, он живет в двухкомнатной квартире (маминой), а я в купленной однокомнатной. Но я почему-то должен подстраиваться под его благоговение перед мамой (аж вспомнил фильм Хичкока "Психо"), под интересы его кота, под то, что он не заботится о личной гигиене... В общем, внутренняя борьба между виной и злостью.

А еще после встречи с ним я понял, как я боюсь неудачников. В тот момент на его фоне я почувствовал себя очень преуспевающим, чуть ли не богатеем из кино - живущим в особняке и ездящим на Роллс-ройсе. И я понял богатых, которые отгораживаются и откупаются с помощью "благотворительности" от мира нищеты и неуспеха, от "психологии нищеты"... как от заразы, как от бациллы, которую можно подхватить.

Чувство вины, злости, страха... как от них избавиться?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив