Выгорела до тла.

ru_psiholog — 25.10.2016 Добрый день.

Простите за мой "русский ", я немного разучилась писать на родном языке. Надеюсь что изложу всё как можно понятней.

И так... мне 34 года и я на абсолютной мели во всех отношениях и в тупике. Являюсь психотиком и истероидом, без самости, просто сливаюсь со все миром в хорошие дни и верю что вот вот умру в плохие. В депрессии я нахожусь практически всю жизнь, точно с 4 лет. С этого возраста я себя просто более отчётливо помню. Мне посчастливилось родиться в очень токсичной семье, в который случался инцест, алкоголизм, насилие во всех его проявлениях. Я покинула семейный "очаг" (скорее горячая точка как на войне) в 16 лет, то есть год спустя как я и семья переехали в Европу. С тех пор я "независима", что в реальности не является правдой. У меня не было возможности учиться, не хватало сил на учебу, только на выживание, я просто рано начала работать и только работать. В детстве я увлекалась живописью и вообще меня интересовало всё что связано с искусством. Но это не приветствовалось в семье а потом по сложившимся обстоятельствам пришлось отложить свои амбиции как можно дальше с глаз долой. Ещё я привыкла и была приучена заботиться о других (к примеру о младших, сестре и двоюродной сестре) а так же нести ответственность за их поведение, за своё а иногда и просто если испортилась погода. Я не научилась самому важному, заботиться о себе самой. Это сказалось и на моих личных отношениях, я человек зависимый финансово, потому что не позаботилась об этом ни разу. И я полностью отдаюсь жизни и существованию партнера с которым нахожусь в связи. Это выражается в делах хозяйственных, бюрократических и эмоциональных, вообще я окружаю всё и взваливаю на себя любую ношу лишь бы меня любили в ответ на мои старания. Так как я не имею образования в сферах искусств и вообще, я выбирала партнёров которые именно в таких сферах существовали, это как глоток запретного, то чего я не постигну. И я вкладывалась по полной, была конструктивным критиком, музой, корректором, но больше всего я служила неиссякаемым источником идей, тактик и так далее, помимо этого освобождая партнеров от житейских задач.
Застревая на какое-то время в таких деструктивных для меня отношениях без обмена любви я уходила, просто с одним чемоданом оставляя позади всё, без делёжки. Мне так легче уходить.

И вот наступил очередной провал. Всё моё имущество это чемодан с одеждой, телефон и айпод. Я уже 2 месяца живу у сестры. Мои внутренние и внешние ресурсы на нуле. У меня нет уверенности в себя и я в данный момент не знаю с чего начать. Я стараюсь найти работу что не просто без образования. Как совершенно стеклянный психотик меня многое что может поломать досконально. Меня скручивает перед мыслью что придётся работать на кассе или уборщицей, значит всё как мама и кляла. Жить не хочется но и умирать тоже. Я в растерянности потому что не умею быть сама по себе. И я не знаю кто я, особенно по утрам мне приходиться вспоминать. Ещё у меня появились галлюцинации и я страдаю навязчивыми идеями и саморазрушениями.
Полтора месяца назад я занялась психотерапией , и по ходу сессий начала рисовать, мне нравиться это занятие но я считаю себя ничтожным художником . Так же я владею 4 языками, но выучила их сама по себе и не уверена в способностях переводчика. Мой вопрос к читателям, как пополнить ресурсы из ничего и поднять себя с нуля если я на уровне ниже чем на мели.

Спасибо что прочитали до конца.

Оставить комментарий

Популярные посты: