Нужен взгляд со стороны

ru_psiholog — 20.10.2016 Добрый день!
Пишу с пустого аккаунта. Очень нужен взгляд со стороны, да и выговориться, наверное. Я, наверное, дошла до точки. Не понимаю, чего хочу, и к чему все идет. Или, может, наоборот, вижу, что все идет к разводу и стремлюсь отодвинуть это дальше. Или приблизить скорей. В общем, устала от неопределенности.
Простите за путаный слог. Надеюсь, что я смогу все объяснить ниже.
Мне 42, муж мой ровесник. Мы с ним знакомы уже очень давно. Учились вместе. Женаты 19 лет. Есть ребенок, 17 лет. Школу закончил.
Пару лет назад моя тихая и спокойная семейная жизнь пошла под откос. Классика жанра – телефон, с которым муж не расставался даже в туалете, парфюм, который ему вдруг понадобился, хотя до этого много лет он ничем не пользовался, неожиданный интерес к одежде. Ну и бесконечные придирки ко мне. На ровном месте цепляние к словам, презрительные усмешки. Надо сказать, что до этого мы практически не ссорились. По всякому жили, и материальные трудности были, но как-то все ровно было. А тут человека подменили. Я в недоумении поговорить пыталась, но в ответ – все нормально, не выдумывай. Через три месяца я открыто спросила, не появилась ли в его жизни другая женщина. Ответил, что нет никого, но ссориться после этого стали еще чаще. В итоге еще через месяц он ушел.
Я, как назло в отпуске дома была. Ребенок в лагерь спортивный уехал. То есть одна была в четырех стенах. Выла как безумная, глаза от слез распухли. Обида и непонимание. Потом ребенок вернулся, немного отвлеклась. Занятия по дому себе придумала какие-то. А через 10 дней он вернулся. Позвонил, спросил можно ли заехать ко мне. Я не отказала. В общем, бросило нас друг к другу. Второй медовый месяц начался. Я столько внимания и ласки уж и не помню когда получала. Единственное, что мне покоя не давало – а что это было-то? На прямые вопросы, отвечал, что я была к нему холодна, он чувствовал свою ненужность… В общем, полезла в телефон и нашла интересную переписку. Коллега из смежной организации, моложе меня лет на 10, совместные командировки. Поняла, что он ей жаловался на тяжелую жизнь со мной, искал поддержки. В какой-то момент предложил ей серьезные отношения, но она оказалась не готова. Мой мир очередной раз рухнул. Тут же пошла и рассказала ему, что залезла, что прочитала, что хочу понять. В ответ – ничего не было, даже не целовались, просто дружба. Я попросила прекратить общение, которое мне причиняет боль, сказала, что, наверное, за пару-тройку месяцев, потихоньку он мог бы, не обижая подругу, свести общение к рабочему минимуму.
Конечно, я вела себя глупо, периодически спрашивая, любит ли он меня. Но мне нужно это было.
В общем, еще через три месяца опять влезла в телефон – второй раз за всю жизнь. Никуда переписка не делась, тесное общение. Никаких ласковых или любовных слов, но очень часто на связи. Тесная такая привязка эмоциональная. Плевать ему, что я от этого с ума схожу, что мне больно. Я расценила это как то, что меня не любят. Нужна жена, семья, к которой привык. А любовь – вот она вся, в телефоне.
Короче скандалы стали привычкой. Я удержаться не могла. Обшаривала карманы – находила чеки на подарки, спрашивала что это – врал какую-то ерунду детскую. Вроде того, что это специально, чтобы меня проверить. Короче еще через пару месяцев после очередного скандала собрал вещи и опять ушел. Вернулся еще через месяц. А жизни нормальной нет. Я не шарюсь больше нигде, мысли нет в телефон залезть. Он постоянно меня обнимает, говорит ласковые слова, и что нужна только я, и что любит меня. А только я забыть не могу, как во время наших ссор в пылу, он мне сказал, что просто не может обидеть человека, которые его любит. И что понял, что жить может или со мной или один. А у меня мысль одна – а если бы она не отказала ему, где бы он сейчас был?
Ну и другого он мне наговорил – и что любовники у меня были, но он прощает (у меня за всю жизнь кроме него и не было никого, стыдно даже от такого «богатого» опыта), и что жизнь я ему испортила, и все неудачи только со мной связаны.
Конечно, ласковые слова, они все это как-то нивелируют. Только остается чувство, что все это только для того, чтобы комфорт себе обеспечить. Не потому что любит, а чтобы я не ругалась, успокоилась.
А я обижаюсь постоянно. Нет в его жизни места для меня. Не считает нужным предупредить о задержке на работе. А если я говорю про это, не понимает, что тут такого, он же домой, значит когда захотел, тогда и пришел. О командировке может за два дня сказать, не обращая внимание на то, что у нас какие-то планы могли быть. А что тут такого – когда вспомнил, тогда и сказал. Выходные сиднем на диване просидеть может – надо отдохнуть от тяжелой недели.
В итоге, он на работе или должен отдохнуть – а где для меня место? Я зачем ему? Мне зачем такой человек рядом?
И с сексом все расстроилось. Я понимаю, что отсутствие внутреннего равновесия сюда добралось, но делать-то что с этим?
Готова попросить его уйти, в надежде, что мне легче станет, успокоюсь. Просто чтобы кончился весь этот бесконечный кошмар, наконец, перестать чувствовать себя домашним животным, которого ласкают, но не любят. Подошла кошка – погладили.
И тут же мысль, что я ж его, наверное, ссорами нет-нет достала. И вопросами тоже. А если бы не любил – то терпеть все это от меня зачем?
Посмотрите, пожалуйста, запуталась совсем.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив