Вернулась к бывшему

ru_psiholog — 07.11.2016 Дорогая редакция,прошу помощи и совета,так как самой не удается разобраться.Много текста впереди).Мне 28 лет,чуть больше года назад я познакомилась с мужчиной и у нас завязались довольно быстро очень близкие и доверительные отношения.Ему 37 лет и он на тот момент официально состоял в браке,это он сказал сразу,как и то,что отношения эти свелись к проживанию на одной территории,секса не было порядка пяти лет,всего брак длился и длится уже 10 лет.Познакомились они с женой в одном религиозном сообществе,такой долгий срок их отношений я для себя обьяснила его( мужчины) верностью своим принципам,постоянством натуры и другими качествами ,в- общем,на первых порах верила,что их брак всего лишь метка в паспорте и,что раз уж он встретил меня и влюбился,то,вопрос с расторжением брака решится быстро( для себя наметила срок максимум в три месяца для этого).
Надо сказать,что у меня впервые были такие отношения- и он и я открылись друг другу,это было трепетно и полно доверительности,близости,я была счастлива и думала,что обрела своего человека,в котором видела и друга и единомышленника,и физическая близость была особенной- ведь она строилась на близости сердечной.Мы обсуждали планы на будущее,сходились во взглядах на супружеские отношения во многом,более того,мой парень музыкант и в общем кругу знакомых,где никто не знал о том,что он уже женат,все считали нас парой с серьезными отношениями.Но за 4 месяца нашего общения я стала зависимой от него и у меня начались болезненные состояния- все затягивалось,мы все еще не жили вместе,он не был разведен,хотя знаю,что он любил меня.В ту осень умер мой дядя и кот,которого я сама уносила на усыпление,чтобы не мучался.Все это в сумме- непонятный статус отношений,смерти в нашей семье -отразились на мне так,что новый год начался для меня в угнетенном состоянии и я стала читать и слушать много информации по психологии и эзотерике.Это привело к тому,что я попросила парня дать мне время ,чтобы разобраться в себе он согласился,мы отдалились.Затем пошел период ,когда я его жутко пилила и критиковала,он раздражал меня одним своим присутствием,( он отделочник и позвал меня помогать ему на обьекте),я приходила в хорошем настроении,давала себе слово сдерживать негативную реакцию,но неизбежно это кончалось конфликтом с моей стороны- я обвиняла его в нерешительности,поражалась тому,что он ничего не говорит о том,как продвигается развод и т.д.Он терпел это все, на мои вопросы говорил,что не хочет заниматься рефлексией и самокопанием,в итоге ,после мучительных 1,5 месяцев такого взаимодействия,мы решили,что пока не будем видеться.Потом был месяц сомнений,тоски,и я поняла,что если хочу с ним отношений,надо принять его таким,как он есть,потому что он не обязан соответствовать моим иллюзорным представлениям о нем.Я имею в виду,что изначально я видела его не таким,как он есть и у меня есть возможность попытаться принять его таким,как он есть ,не пытаясь переделать.Опять же,по моей инициативе мы сошлись снова,я чувствовала улучшение в своем отношении- мне нравилось ценить его ,мы были счастливы и все было хорошо до конца июня.Надо заметить,что с " женой" они жили в частном доме и там еще негде было мыться и он с этой целью ездил к родителям жены.С момента воссоединения я перестала спрашивать о том,что у них там с женой творится,но тут как- то раз он сказал,что едет мыться.Я уточнила,к кому.Это по- прежнему были родители жены,из чего вытекало следующее:
- он все еще считает возможным для себя пользоваться помощью именно ее родителей.
- он все еще живет с женой
- они не разведены.
Я спросила его о всех трех пунктах и они подтвердились.Я не стала устраивать сцен и удалилась на обдумывание.Я была в шоке.Это все значило,что я просто обманывалась,думая,что он уже разведен.Но при всем при этом он проводил со мной почти каждую свободную минуту,был щедрым и внимательным,я была ему другом и близким человеком,он помогал мне и учил музыке( он очень талантливый музыкант).Я попросила обьяснить,как так вышло,что воз и ныне там.Оказалось,что он держался за прописку в доме жены,чтобы иметь возможность работать в России( он сам с Украины),ему отказывались давать гражданство РФ,вот он и не выселялся и не разводился.Меня это все до крайности поразило- он очень трудолюбивый,мастер своего дела,были сложности с выплатой зарплаты за полгода,но я уверена,что человек с такими данными ,особенно мужчина,не умер бы с голода и вот хоть убей я отказывалась понимать как можно жить с нелюбимой женщиной такие сроки,да еще бояться за свою шкуру с такими данными.Я поняла,что мне нужен другой человек,что я унижаю себя связью с несвободным мужчиной,что мы слишком разные,особенно в принципиальных вопросах- у меня были отношения до него,где хватило трех лет схождений и расхождений,чтобы точно понять,что нужно уходить,где и секс был и я зависела материально от мужа,но все же разрыв состоялся по моей инициативе.И вот я приняла решение,что достаточно 10 месяцев ждать элементарных вещей.Меня уже не волновали его мотивы и оправдания,жуткие факты говорили сами за себя.Мы расстались и я почти сразу уехала в путешествие автостопом с попутчиком,которого нашла в сообществе,еще не веря в происходящее,но твердо решив не возвращаться.Меня не было месяц,поездка изменила во мне многое- я стала смелее,решительнее,почувствовала ,каково это- когда только от меня зависит моя судьба.Природа смягчила мою боль,лечила сердце,и я стала понимать,что жизнь не такая,как может показаться в море избитых цитат и постов в интернете,что каждая новая ситуация требует своего решения...У меня появились новые знакомства,я ничего не ждала особого от мужчин,с которыми я общалась специально,чтобы не замыкаться на бывшем.Я занялась собой,как советуют во всех психологических статьях- ездила на муз.фестивали на природе,подрабатывала,знакомилась и общалась с разными людьми и,где- то через 2 месяца познакомилась с одним парнем,от него меня отвлекла очень фривольная переписка с другим,со мно на улице знакомились и в компаниях и я не возлагала на это общение каких- то серьезных намерений и,кстати,ни с кем не спала и прикосновений минимально было .Мысли были сексуальные,воображение у меня богатое,это да,я себе не запрещала ничего,но просто не хотелось конкретно с этими людьми.Мне,все- таки чувства нужны для физического сближения.
Как я уже говорила,у нас была общая среда знакомых и на одном концерте в местном баре,подруга передала мне его комплименты о том,что я хорошо выгляжу.После и во время возвращения из поездки он звонил,пытался узнать,как у меня дела,но я очень резко его отшивала и это были какие- то слабые и нерешительные попытки и в целом я не видела,чтобы он добивался меня.Думать обо мне он думал,подруга не в первый раз передавала его слова,но лично он не пытался это сказать.Тут я не выдержала и решила просто с ним по- человечески поговорить,потому что делать вид,что его не существует было просто тошно и я хотела просто убавить резкости и начать говорить " привет"хотя бы.Поговорили полтора часа.Затем он попросил помочь с организацией мероприятия,мы были в гостях в загородном доме,после бани и я чувствовала,как хочу его прикосновений.Затем встретились в парке,через час я плакала у него на груди и чувствовала,какую боль игнорировала в себе все это время.Мне стало легче,я решила- будь чтт будет,посмотрю на свои ощущения.К моему дому мы шли ,взявшись за руки.Потом он стал заходить ко мне на работу,общались мы уже так,будто снова вместе,опять созванивались,но оба чувствовали- нет открытости.Потом выпал удобный случай и мы занялись сексом,я просто набросилась на него,и он тоже изголодался по мне.И вот подстава- рядом он- я улыбаюсь,льну к нему.Уйдет- сомнения,чувство пустоты и какой- то тошнотности.И общение с другими парнями я не прекратила,фривольно так не болтаю,как раньше,но интересуюсь людьми,принимаю цветы от одного парня,вижусь по- дружески с бывшим очень древним,хотя внешние признаки отношений восстановлены- общение,звонки,переписка,постель,общие дела,еще того гляди жить вместе начнем,он снова души во мне не чает,а внутри меня тихая истерика,потому что я не понимаю,что со мной творится,может это сложности восстановления отношений- он- то не пытался искать себе другую,а я уже начала засматриваться по сторонам,почувствовала себя свободной,флиртовала и мысленно представляла себе секс с теми,кто меня интересовал.К тому же я теперь вижу,что у нас стало больше различий и мне трудно доверчиво ему что- то рассказать,пыталась аккуратно обьяснить,что со мной происходит(,в- общих чертах),он говорит,что любит и готов терпеть,меня ненадолго отпускает,я начинаю верить,что у нас есть надежда,но потом опять сомнения все разьедают.Но я так ценю его преданность и верность,что боюсь рвать не подумав,я убеждаю себя,что возобновить отношения труднее,чем начать новые и есть ради чего терпеть и что такое отношение с его стороны заслуживает того,чтобы дать еще один шанс нам двоим.И вот еще,больше не вижу проблемы в том,что он женат,знаю,что он любит меня и я не зациклена на браке и,думаю,он таки разведется.Может,кто проходил через подобное,подскажет,в чем дело,почему мне так рвет крышу.Может,времени мало еще прошло-около 2 мес.Я уговариваю себя,что надо продолжать заниматься своей жизнью,я ей занимаюсь,но эта ситуация не разрешается.Что делать?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив